Dear Diary...

Schiebung

2012-01-31T09:05:00.000+01:00

Ausnahmsweise habe ich viel zu tun und schiebe den ganzen Emotionskram weiterhin noch ein wenig vor mir her. (Ich schrieb gestern übrigens eine Prüfung, die super lief.)
Ich habe vielleicht einen Plan...aber ich bin ir irgendwie nicht sicher. Ich weiß weiterhin nicht so ganz, was ich will. Hmm.
Der Compsognathus hat sich in den letzten Tagen so oft gemeldet, dass ich jetzt, wo er es nicht mehr tut, natürlich wieder annehme, .... aber ich versuche, mir das aus dem Kopf zu schlagen. Das ist doch dumm.

Davon abgesehen hatte ich gestern einen Gedanken, der vielleicht alles besser macht. Ich möchte ihn rumerzählen und die Leute fragen, was sie dazu sagen, aber eigentlich kann ich es mir schon denken.
Ach Mila.

XVII

2012-01-30T14:50:00.000+01:00

Gefühle

2012-01-28T21:11:00.002+01:00

Am Donnerstag war ich wegen der Emails am Mittwoch irgendwie...gut drauf. Ich war erleichtert. Ich freute mich, weil der Compsognathus mich hat wissen lassen, dass er mich vermisst und dass er auch auf mich hofft. Ob ich da jetzt nur ausgeblendet habe, dass er sich trotzdem für eine andere entschieden hat, oder ob ich realistisch war, sich keine Sorgen zu machen, kann ich jetzt auch nicht sagen...
Freitagabend war ich dann allerdings wieder traurig, und heute morgen wachte ich auf und war wütend.
Nachdem ich in der Höhle des Löwen gewesen bin und dem Hasen alles erzählt hatte, wunderte der sich, warum ich nicht wütend war. Vielleicht kam das alles nur verspätet. Heute morgen dachte ich mir...was soll das? Wenn ich nicht genug bin, dann eben nicht. Warum je wieder Kontakt haben? Nach dem, was er zu mir gesagt hat, kann er eigentlich nicht erwarten, dass ich nett zu ihm bin. Ich bin verletzt und wende mich ab.
Gegen Abend hat sich das alles wieder in eine tränenreiche Misere verwandelt, und ich vermisste ihn so sehr, dass es mir das Herz zu zerreißen schien; vor allem, weil er mir just in dem Moment eine SMS schrieb. Viele Grüße, kleiner Kosename. Ich heulte und fand es ganz schrecklich, dann überlegte ich, ob ich antworten soll, und jetzt bin ich ruhig und ausgeheult und ich freue mich, dass er an mich denkt und mir schreibt...und vor allem denke ich, liebe Hormone, ich habe eh schon zu viele Emotionen, wenn ihr so durcheinanderwirbelt, komme ich nicht mit.

Contact II - haben oder nicht haben?

2012-01-28T14:41:00.000+01:00

Nach der Email, die ich am Donnerstag vom Compsognathen bekam, bekam ich noch eine am Sonntag - fast gleich, nur mit einem Link zu einem Tintenfisch mit Schnurrbart (an Awesomeness ist das wirklich nur schwer zu überbieten).
Ich wusste nicht, was ich sagen soll. Ich schwieg.
Am Dienstag besprach ich mich gerade wegen eines Referats mit einem Mitstudenten, als ich SMS bekam, und sie waren vom Compsognathen, der wie damals der Hase ein untrügliches Gespür dafür zu haben scheint, wann ich Männerbesuch habe, hm?
Auf jeden Fall schrieb er... er nannte einen Kosenamen, und dass er sich mal wieder melden wollte, und dann ein wenig Small Talk. Ich war sofort völlig verwirrt. Ich zog in Betracht, zu antworten... aber ich wusste nicht, was. Ich rettete mich selbst mit der Ausrede, dass er mir schließlich keine Frage gestellt hatte, wenn ich nicht antworte, war mir nichts vorzuwerfen...
Als ich einige Zeit später in mein Mailfach schaute, sah ich, dass er mir auch wieder eine Email geschrieben hatte. Er grüßte mich, nannte den Ort, an dem er sich befand (an den ich übrigens in letzter Zeit öfter gedacht und mich gefragt hatte, warum er da nicht mehr hingeht...), und frug, wie es mir geht.
...Verdammt. Damit war "Er hat ja keine Frage gestellt" keine angemessene Ausrede mehr, um nicht zu antworten. Aber was soll man darauf antworten?...
- Ich antworte ehrlich: Mein Herz ist gebrochen, wegen dir, und ich gräme mich und heule ständig. Wie soll das Gespräch dann denn bitte weiterlaufen?...Ihm bleibt doch nichts übrig, als das zu übergehen, oder sich zu entschuldigen, oder keine Ahnung, auf jeden Fall ist das dann wieder sofort REDEN und das besetzt den Umgang mit mir irgendwie negativ, oder?....Andererseits weiß ich nicht, ob das unter diesen Umständen überhaupt positiv besetzt sein kann... - Auf jeden Fall, ich glaube nicht, dass diese Antwort etwas bringt.
- Ich übergehe das und sage "Ganz okay, und dir?", oder sowas in der Art. Aber dieses Problem habe ich eigentlich mit allen Internetunterhaltungen. Ich halte nichts davon, das zu fragen, nur um etwas gefragt zu haben und so antworte ich dann eben auch immer ehrlich, und wenn ich gerade ihm antworte, ohne wirklich zu antworten, was bringt das Gespräch dann überhaupt? Ne?
Außerdem...okay, das ist vielleicht blöd, aber ich will ihn nicht fragen, wie es ihm geht, weil ich nicht will, dass er mir mit "gut" antwortet. Ich will nicht, dass es ihm gut geht ohne mich... Das Höchstmaß an Gutgehen darf "Es geht mir so gut, wie es mir eben ohne dich gehen kann" sein...Also, diese Antwort ist eigentlich auch raus. Ich will weder wirklich übergehen, wie es mir geht, noch darüber reden, wie gut es ihm ohne mich geht, und was zur Hölle soll ich also dann antworten?
Ich wollte darüber noch nachdenken und verschob alles auf den nächsten Tag.

Und ich dachte darüber nach, was ich schon im letzten Post angeschnitten habe.
Als der Hase und ich Schluss gemacht haben, haben wir (jedes Mal, haha) den Kontakt abgebrochen. Ich kann mir nicht vorstellen, über jemanden hinwegkommen zu können, der in meiner Nähe ist. Das ist eigentlich schon der Knackpunkt, aber ich führe noch etwas aus: Es war damals sehr schwer für mich, etwas von ihm zu erfahren...wenn zum Beispiel mein Bruder mir sagte, er hätte ihn zufällig getroffen, das tat richtig weh...auch Freunde sollten nicht von ihm reden und so...ich war da irgendwie sehr ängstlich und immer verletzt, egal, was ich von ihm erfuhr.
Das war wohl aber noch die Mila, die kämpfte statt liebte, und die dann eben alles von sich schob und so tat, als gäbe es das alles nicht, und wenn es doch auf der Bildfläche erschien, tat das weh.
Der Hase allerdings wollte das genau so handhaben... auch vor kurzem sagte er, er will in solchen Situationen einen klaren Schnitt, und vorbei ist vorbei. Deswegen habe ich mir auch immer vergeblich gewünscht, etwas von ihm zu hören.
Die Situation, in der ich jetzt bin, ist also auch total neu für mich. Ich denke mir, ich sollte lieben statt kämpfen, und mich vielleicht nicht so heftig dagegen wehren, Kontakt mit dem Compsognathen zu haben. Schließlich ist es ja immer schön, mit ihm zu reden. (...Außer...na ja.) Aber es ist weniger das Reden, das mich da stört, sondern, wie überhaupt meine Einstellung zu dieser "Freundschaft" ist... Wenn ich tatsächlich anfange, über ihn hinwegzukommen, mit dem Ziel, vielleicht tatsächlich mal nur befreundet zu..........ach, vergiss es. Ich kenne niemanden, mit dem ich schon mal was hatte, und jetzt nur befreundet bin. Das höchste ist eigentlich "So tun, als wären wir nur befreundet", was ja auch des Compsognathen Plan ist, wie er mehrmals sagte (sogar direkt in der Höhle des Löwen...), aber wozu diese Spielchen? Ich will natürlich mit ihm reden...aber das, was er mir zugestehen kann, wird mir nie genug sein. Ist Kontakthaben unter diesen Umständen also etwas Trost, oder nur Selbstquälerei? Und zu was entscheide ich mich nun? Will ich aufhören, in ihn verliebt zu sein? Und wenn ja, heißt das, ich rede mit ihm, oder nicht? Und wenn nein, ... reden oder nicht?

Bevor ich am Mittwoch antworten konnte, bekam ich schon wieder eine SMS, als ich nach Hause kam. Auch diesmal schickte er selbsterfundene Füllworte, die er vielleicht neu mit "Grüße" besetzt hatte (eigentlich hießen sie allerdings sowas wie Küssen und Kuscheln und so Kram...), und schrieb mir wieder, wo er war. In meinem Mailfach waren drei Mails.
Zuerst schrieb er mir etwas, das ich gesucht hatte.
Dann schrieb er mir, dass er mich vermisst. Und ob wir nicht bald wieder Kontakt haben könnten.
Dann schrieb er mir, dass er auch hofft, dass alles wieder gut wird.
"Wirklich, wirklich."
Und dass er Zweifel hat, mir sowas zu schreiben, weil er mich nicht ausnutzen oder warmhalten will, aber dachte, dass ich wolle, dass er das trotzdem kommuniziert.
Natürlich war ich gleich im Zweifel-Modus und frug mich: Wenn ich von "Alles wird gut" spreche, meine ich natürlich, dass diese ganze Situation aufhört und ich die werde, die an seiner Seite ist. Das habe ich auch oft genug gesagt...aber vielleicht meint er ja, "Alles wird gut" im Sinne von "Mila hat keine Gefühle mehr, wir führen eine rein platonische Freundschaft und es gibt keinen Beef mehr zwischen uns"? Ich dachte da schon eine Weile drüber nach, und abends kam ich zu dem Schluss, dass er das wahrscheinlich nicht so meint, denn wenn er von Freundschaft spräche, müsste er doch nicht im Nachhinein klarstellen, dass er mich nicht ausnutzen und warmhalten wolle, oder? (Ich frug sowohl den Hasen, den Internet-BFF als auch Fräulein Bamberg, und alle drei sagten, dass sie das gleich so interpretiert hätten und wunderten sich darüber, was ich zuerst dachte.)
...Kann das sein? Hat er mir da wirklich geschrieben, dass er selbst auch hofft, ...dass wir am Ende heiraten?
Ich komme nicht umhin, nochmal zu fragen: Wozu dann das Ganze?

Ich wünschte mir, dass er sich meldet, er hat sich gemeldet. Ich wünschte mir, er gäbe mir Kosenamen und Koseworte, und er schrieb sie mir. Ich wünschte mir, er würde mir SMS und Emails schreiben, er würde mich ein bisschen spamen, ich wünschte, er würde mir schreiben, dass er mich vermisst, ich wünschte, er würde etwas auf unseren gemeinsamen und seit längerem verlassenen Blog schreiben, und er hat alles davon getan, ohne, dass ich ihm das gesagt hätte, und außerdem hat er mir einen Tintenfisch mit Schnurrbart geschickt.
Wie kann ich ihn denn nur, wie könnte ich ihn nur je, nicht lieben?
Und ich wünschte mir, dass er mich zurückwill, und dann sagt er, er will, und ich verstehe nicht, warum es dann trotzdem so ist, wie es ist. Das...macht doch irgendwie alles kaputt.

Contact

2012-01-27T00:48:00.001+01:00

Der Compsognathus meldet sich bei mir, und ich habe keine Ahnung, was ich tun soll.
Ich vermisse ihn schmerzlich, aber ich weiß nicht, ob es besser ist, mit ihm nur oberflächlich zu reden. Die Sache mit der Freundschaft ist mir nicht so ganz klar... ich glaube, ich kriege das so oder so nicht hin. Ich denke immer: Will ich tatsächlich mit ihm befreundet sein? Das wäre sowieso nie eine tatsächliche Freundschaft. Solange ich mit ihm rede, werde ich ihn wollen. Und ist dann Nichtreden ein Eingeständnis? Dass ich mich bemühen will, ihn nicht zu wollen?...Oder ist Sotunalshättenwireinereinefreundschaft ein Eingeständnis? Sage ich damit, dass mir das reicht, und dann gibt es keinen Grund mehr, das zu ändern? ...Ich habe verschiedene Personen um Rat gefragt, und verschiedene Ratschläge bekommen, aber letztendlich sagen alle, dass ich nach meinem Gefühl handeln soll und tun, mit was ich am besten klar komme...nur, mein Gefühl lässt mich diesmal im Stich, und ich weiß nicht, wie ich klar komme, weil mir jede Option außer "Wir heiraten morgen" total absurd und sinnlos vorkommt.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, und beschließe erstmal immer, nichts zu tun...
Auch hat das, was er gesagt hat, vielleicht alles ein bisschen geändert. Aber ich bin müde, ich sinniere das nächste Mal darüber...

Missverständnisse

2012-01-27T00:30:00.000+01:00

Als der Compsognathus und ich einmal REDETEN, sagte ich, ich wolle nicht wissen, wenn er was mit einem anderen Mädchen hat. Das hat damit zu tun, dass ich mich zwar nicht an dem Washaben störe, aber leider nicht genügend Selbstwertgefühl besitze, um nicht sofort daran zu denken, was an mir alles schlechter sein könnte. Und ich spreche aus Erfahrung... das gleiche hatte ich auch mit dem Hasen: Er küsste ein anderes Mädchen, und das war kein Ding, aber dann weinte ich darüber, dass er mich nicht küsste.
Ich wollte anfangs mit dem Compsognathen nicht so viel REDEN, und ich glaube, dass ich mich nicht klar genug ausdrückte. Ich sagte, ich wollte es nicht wissen, weil ich dann das Gefühl haben würde, minderwertig zu sein.
Monate später, als das mit dem Mädchen schon am Laufen war, sprachen wir darüber, und der Compsognathus kam wieder auf das Thema zu sprechen, und mit ein wenig Schmerz (und Vorwurf) in der Stimme (und ich erinnere mich vage daran, dass er mir sogar sagte, dass ihn das verletzt hätte, aber ich weiß es nicht mehr genau...) sagte er, dass es doch da eh nicht um ihn ginge, sondern nur darum, dass ich gegen ein anderes Mädchen verlieren würde.

Oh.
Da schreibe ich so viel über meine Gefühle, und wenn ich darüber spreche, sage ich nicht genug. Dass ich nichts davon wissen wollte hatte natürlich nur den Ausgangspunkt, dass ich ihn nicht dadurch verliere. Und ich sagte das so, wie ich es sagte, weil mir gar nicht in den Sinn kam, dass er mich verlassen könnte. (Nicht, weil ich so toll bin... ich dachte damals einfach nicht an sowas [Und hallo, war das nicht optimistisch?].) Ich wollte es nicht wissen, weil ich mich nicht unnötig (!) minderwertig fühlen wollte.
Und nun habe ich ihn verloren und fühle mich minderwertig. Ja...blöd gelaufen.

Mr. Hood

2012-01-26T23:59:00.000+01:00

Ich hatte da übrigens ein Date.
Wir trafen uns an einer Haltestelle und gingen in ein Café, das so heißt wie mein Internet-BFF. Wir saßen an der Theke, ich trank Wodka Lemon und wir redeten über Familie, Bücher, Filme. Schon beim Jackeausziehen sagte Mr. Hood mir, dass ich nett aussähe, was mich ein bisschen irritierte. Sagt man sowas? Aber ja... nett ;) Er war übrigens groß und trug ein Hemd, auch nett, und war zehn Jahre älter als ich, was man ihm nicht ansah.
Nach noch einem Wodka wurde mir schon etwas schwindelig, und wir machten uns auf den Weg zum nächsten McDonald's. Unterwegs schauten wir in einen dm, der auch nach 20.00 Uhr noch geöffnet hatte, und ich unterhielt mich am Wasserspender mit Mitdurstigen.
Im McDonald's erwarteten mich Hightech-Säulen, bei denen man ganz ohne Personal bestellen konnte. Woah! Man zahlt mit Karte und muss es dann nur noch an der Theke abholen. Wir setzten uns in eine einsame Ecke und aßen Pommes und Eis gegen alkoholbedingte Schwindelgefühle, und redeten über erlernte Homophobie und dergleichen. Mittendrin sagte er, dass es Spaß mache, mit mir zu reden, und dass ich net sei, und auch sexy, und ich weiß, man sollte Komplimente einfach annehmen und so, aber ich wusste so nicht, wie ich darauf reagieren sollte, dass das irgendwie unangenehm war. Das kriegt man ja jetzt auch nicht so oft gesagt, oder?... Ich zumindest nicht.... gah...
Wir verließen den Ort des Geschehens und gingen an den Rhein. Auf einer der Brücken standen wir dann, und da sprachen wir nun Dinge, die mir Tränen entlockten. (Und teilweise dachte ich auch, wtf.)
Schließlich brachte er mich nach Hause. Unterwegs frug er, ob er am Sonntag für mich kochen solle, und ich sagte zu. Es war schon ganz nett gewesen, aber ich hatte oft den Eindruck, dass er mir nicht richtig zuhörte; und vor allem während des Essens hielt ich das Gespräch irgendwie am Laufen. Als er zum Abschied hemmunslos herumknutschen wollte, entzog ich mich.
Als ich zu Hause war, schrieb er mir eine Nachricht, in der ziemlich viel nettes über mich stand. Unter anderem nannte er mich "erfrischend anders". Außerdem sagte er, er könne sich vorstellen, ebenfalls polygam zu leben, ich dürfe nur nicht mit seinen Kumpels rummachen.
Äh. Was?
Ich versuchte, ihn zu bremsen, und schrieb zurück, dass ich denke, dass das jetzt wohl nur so... eine erste Euphorie ist...man kann doch nicht mono- oder polygam sein wegen jemand anderem (.....oh, Leben, welch Ironie....irgendwie gibt mir das einen Stich...), und ich möchte das doch vor allem, weil ich mir von niemandem vorschreiben lassen will, was ich tun kann, und er kann das nicht sagen und mir im gleichen Atemzug doch Vorschriften machen. ...Vor allem nicht nach einem Date.
Eine kleine Diskussion entwickelte sich, die damit endete, dass er schrieb, ich habe Recht (ha!), dass das nichts für ihn sei und dass es besser wäre, wenn er mich in Ruhe lässt. Ich wollte da nicht Öl ins Feuer gießen und sagte nichts mehr...

Ich denke, dass da nicht nur mitspielte, dass er Gefallen an mir fand, sondern auch, dass er einfach irgendjemanden wollte, sonst hätte er da nicht so heftig reagiert, sowohl mit "ichwerdepolygam" als auch mit "cufürimmer". Ich bin da eigentlich gleichgültig, es war nett, aber ich habe keinen Grund, mich weiter darum zu bemühen...im Gegenteil, dieses Problem hatte ich doch schon vor zwei Jahren: Da war jemand, der nett war, aber es lief nicht mal was, und ich hatte Beziehungsstress, und das war mir einfach zu blöd und wäre es mir auch hier.

Ich möchte...

2012-01-25T00:52:00.002+01:00

...auf ein Konzert gehen.

Heiß

2012-01-24T00:39:00.001+01:00

Ich fröne mal wieder meiner momentanen Hauptbeschäftigung, im Bett liegen und heulen. Allerdings diesmal nicht nur wegen des Compsognathen, heute fand ich auch andere Gründe, die mich traurig sein ließen. Ob das jetzt ein Fortschritt ist oder nicht, ist mir nicht so ganz klar. Wahrscheinlich will ich aber noch darüber berichten, nur nicht jetzt. Worüber ich allerdings sofort berichten will: Ich spüre, dass ich heiße Tränen weine. Wie poetisch. Ein Kontrapunkt* zu meiner kalten Heizung**?

* Ich wollte eigentlich einen mathematischen Begriff verwenden, aber er schwirrt irgendwo in meinem Kopf und ich kann ihn nicht erwischen...wie heißt das, wenn eins größer wird und das andere dann automatisch kleiner, irgendein kompliziertes Wort mit einem ä oder so...? Und denn Begriff gibt es auch andersrum (wenn eins größer wird, wird das andere auch größer), und dann fehlt ihm eine Vorsilbe.

** Das passte so gut, aber um ehrlich zu sein geht meine Heizung mysteriöserweise seit heute Mittag wieder, obwohl ich sie noch nicht entlüftet hatte, weil ich keinen Heizkörperentlüftungsschlüssel besitze. Dass sie entlüftet werden müsse, wussten Mama und das Internet. Gestern fror ich mir wirklich den Hintern ab, aber heute ist es wenigstens wieder kuschlig warm.. vielleicht zu warm, wenn man das eigentliche Thema dieses Posts bedenkt.

Weil der Post von letzter Woche noch nicht genug war...

2012-01-23T11:34:00.001+01:00

Meine Heizung ist nun auch ausgefallen.

Lebensanschauungen

2012-01-22T23:18:00.001+01:00

"Wenn ein Kind geboren wird, hat es wahrscheinlich die gesunde Lebensanschauung Nr. 1: Ich bin OK - Du bist OK. Solange seine wichtigsten Bedürfnisse erfüllt werden, wird es bei dieser Lebenseinstellung bleiben. Menschen mit dieser Lebensanschauung sind optimistisch und haben eine geistig gesunde Einstellung dem Leben gegenüber. Sie gehen frei und offen Beziehungen ein und verhalten sich anderen und ihrer Umwelt gegenüber nach dem Motto "Laß uns voran machen". Wenn jedoch die Bedürfnisse des Kindes nicht befriedigt werden - sei es durch Zufall oder durch absichtliche Vernachlässigung - kommt es zu der Lebensanschauung Nr. 2, Nr. 3 oder Nr. 4. Menschen können auch zu der Grundeinstellung gelangen, daß sie selbst und/oder andere nicht OK sind, wenn sie das durch Vorbild oder entsprechende Zuwendung von wichtigen Autoritätspersonen lernen.

Wird ein junger Mensch stark vernachlässigt, mißhandelt oder tyrannisiert, entscheidet er unter Umständen, daß es die anderen sind, die nicht OK sind. Geschieht das, übernimmt er die Lebensanschauung Nr. 2: Ich bin OK - Du bist nicht OK. Im allgemeinen hat ihm dann zumindest ein Elternteil diese Grundeinstellung vorgelebt. Die meisten Menschen z.B., die Kinder mißhandeln, wurden selbst mißhandelt, als sie klein waren. Diese Lebensanschauung wird auch als paranoide Grundhaltung bezeichnet, weil Leute mit dieser Einstellung oft extrem mißtrauisch und voller Vorwürfe und Haß sind. Sie leugnen u. U. jegliche persönliche Schwierigkeiten, fühlen sich immer reingelegt und reagieren dementsprechend ärgerlich oder frustriert. Das Motto, nach dem sich Ihr Verhalten richtet, heißt "Zum Teufel damit".

Die Lebensanschauung Nr. 3 ist die depressive Grundposition, die in unserer Gesellschaft am weitesten verbreitet ist. Das Kind kann sich entscheiden, nicht OK zu sein, wenn seine Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Menschen mit dieser Grundeinstellung halten sich oft für dumm, minderwertig, häßlich oder unzulänglich. Depression, Schuldgefühle und/oder Mißtrauen anderen gegenüber können auch dazugehören. Solche Menschen haben große Schwierigkeiten, Komplimente anzunehmen. Ihr Gesamtverhalten steht unter dem Motto "Nichts wie weg".

Die Lebensanschauung Nr. 4: Ich bin nicht OK - Du bist nicht OK haben solche Menschen, die als Kinder ganz besonders unglücklich waren. Deshalb haben sie sich entschieden, daß weder sie selbst noch andere Menschen so wichtig und wertvoll sind, daß sich die Mühe lohnt. Das ist eine Einstellung, mit der alles sinnlos wird. Leute, die sie haben, enden oft in Gefängnissen, psychiatrischen Anstalten oder im Leichenschauhaus. Sie leben nach dem Motto: "Es ist doch alles sinnlos". "

Michael Brown / Stan Woollams / Kristyn Huige, "Abriss der Transaktionsanalyse", 1983 - hier

XVI

2012-01-22T22:57:00.001+01:00

In einem der japanischen Läden hier kann man sich in einen japanischen Fotoautomaten stellen, in dem man verschiedene Hintergründe aussuchen kann und die Bilder im Anschluss noch bearbeiten. Sie werden schließlich auf klebendes Fotopapier ausgedruckt. Das ist ein Riesenspaß, und eins der Bilder klebt nun sogar auf meinem Laptop. Das nennt man Purikura, eine Abkürzung von "Print Club" auf Japanisch.
Als der Compsognathus bei mir in Düsseldorf war, wollte er das auch machen, aber ich hatte das damals noch nicht gemacht und wollte es nicht ohne "Profi" ausprobieren. Wie bescheuert ich manchmal bin, hm?

Was ich heute gerne tun würde

2012-01-20T16:02:00.000+01:00

Ich hätte gern, dass Sommer ist. Ich will in der Natur sein, in einem Wald, vielleicht in Polen. Es soll einen Fluss geben. Ich will morgens Brote machen, Sandwiches aus weichem hellen Brot mit tollen Sachen drauf, und Glasflaschen mit Getränken, und alles zusammen mit einer Decke einpacken und zum Fluss gehen.
Die Flaschen werden im Fluss gekühlt, und ich will Flusskrebse fangen, um sie wieder freizulassen. Ich will die Brote essen und auf der Decke liegen, und die Blätter der Bäume zeichnen ein Muster aus Schatten auf mich. Vielleicht lese ich. Ich lege den Kopf in den Schoß meiner Begeleitung und döse, während Vögel singen und der Fluss plätschert.

Weil Herzschmerz noch nicht genug ist

2012-01-20T14:10:00.002+01:00

Seit ich wieder in Düsseldorf bin, funktioniert mein Briefkastenschlüssel absurderweise nicht mehr. Mit etwas Verrenkungen und Schrammen kann ich meine Post zwar auch so rausfischen, aber na ja...
Abgesehen davon habe ich auch ein Problem mit dem Wasser, dass ich nun immer am Haupthahn abdrehe, wenn ich es nicht brauche.
Schon länger spinnt mein Bet herum, die Latten liegen nur auf einem Rahmen auf und rutschen ständig runter, weil das Bett sich verzieht. Mittlerweile bricht es immer mehr auseinander. Und bei der mittleren Schublade meiner Kommode ist der Boden herausgebrochen. Ich habe ihn mit Nagellack geklebt...
Am Dienstag hatte ich eigentlich eine Prüfung, und mittlerweile mache ich mich schon darauf gefasst, das mir im Vorhinein etwas weh tut... und nachdem ich am Sonntag zuletzt mit dem Compsognathen gesprochen habe, bekam ich Zahnschmerzen (hallo, Psychosomatik!). Ich bin das ja schon gewohnt, nahm also Schmerztabletten und kühlte die Sache mit Wasser, aber bis Mittwoch litt ich schon. Seit gestern ist der Schmerz nur noch ein dumpfes Gefühl, die Prüfung wurde allerdings um zwei Wochen verschoben, wahrscheinlich bekomme ich also in zwei Wochen nochmal Zahnschmerzen...
Argh.

Donnerstag ist Compsognathustag

2012-01-20T01:04:00.000+01:00

Ich weiß, dass der Compsognathus immer donnerstags arbeitet, und sein Job erlaubt es ihm, online zu sein. Das letzte Semester trafen wir uns also immer donnerstags zum Chatten. In den Wochen vor Weihnachten fingen wir an, donnerstags immer lange zu telefonieren; sein Zeitplan erlaubte es nicht mehr, viel zu reden, aber an diesem Abend hatte er wohl oft länger Zeit. (Natürlich war sie nie genug.)
Seit Sonntag habe ich nichts von ihm gehört. Ich versuche die meiste Zeit, mir alles schönzureden und mich selbst zu beruhigen. Heute aber war ich kurz einkaufen... und ach, ach. Absurderweise sehe ich oft Jungs, die mich an seinen Bruder erinnern, und Mädchen, die mich an das Mädchen erinnern, und beides landet letztendlich bei ihm. Ich war in Läden, in denen ich mit ihm war, und ich dachte daran, was wir kauften, und es fühlte sich an, als würde mein Herzchen zerreißen. Ich kam nach Hause und heulte mir die Augen aus (... und es fehlte nicht viel, und ich hätte es schon gar nicht nach Hause geschafft dazu).
Abends sehe ich in mein Mailfach und sehe, dass ich eine Email von ihm bekommen habe.
Er schickte mir einen Link zu einem anatomischen Modell des menschlichen Körpers aus Papier, eine Wahnsinnsarbeit (hier, übrigens). Dazu Grüße und seinen Namen.
Ich wünschte mir, dass er sich meldet, damit ich weiß, dass er nicht böse ist, aber dann dachte ich, oh nein, er ist böse, weil er statt "Ich liebe dich ewiglich und kann den Tag, an dem wir uns wiedersehen, nicht erwarten, lass uns nach Vegas durchbrennen und heiraten" eben nur "Grüße" geschrieben hat. Aber, da habe ich vielleicht auch etwas zu viel erwartet....
Also, vielleicht ist er böse und schrieb mir deswegen keine Smileys und selbsterfundene Füllworte. Vielleicht zieht er sich aber auch nur zurück, weil es ihm schwer fällt ( - wir erinnern uns: Liebeskummer). Vielleicht will er mich nicht strapazieren, oder so, oder denkt, dass ich böse bin... vielleicht hat er auch einfach nicht darüber nachgedacht und ich überinterpretiere.
Auf jeden Fall denkt er aber an mich, und schickt mir Dinge, von denen er denkt, dass sie mir gefallen, und ich freue mich.
Und nun? Ich weiß nicht, ob ich antworten soll. Ich will allein, um höflich zu sein, damit er nicht denkt, dass ich böse bin...außerdem fürchte ich, dass er, wenn ich nicht antworte, vielleicht denkt, dass ich nichts von ihm hören will, und aufhört, mir Sachen zu schicken. Oder es wird ihm müßig. Oder er vergisst mich.
Aber ich weiß doch, wie es endet, wenn ich antworte...eins führt zum anderen, und am Ende heule ich noch mehr.
Nichts voneinander zu hören, obwohl man sich liebt, ist so eine absurde Situation. Obwohl es noch keine Woche her ist, dass wir miteinander geredet haben, kommt es mir schon wie Äonen vor; alles ist total entfernt und unwirklich. Eine Email zu bekommen, auch wenn sie kurz ist und förmlich, ist wie..ah, ich kann keinen Vergleich nennen. Es ist bittersüß, und ich hoffe, dass das ein wenig so weitergeht...glaube ich...

Begegnungen

2012-01-19T14:50:00.001+01:00

Am Dienstag traf ich auf dem Weg zur Uni Fräulein Z. und das Mädchen, welches das Manifest gegen mich geschrieben hat, zum ersten Mal seither.
Sie liefen mir entgegen und haben mich sicherlich gesehen. Die eine schaute weg, während die andere etwas in ihrer Tasche suchte.
Ich erinnere mich daran, dass das Mädchen mit dem Manifest darin schrieb, dass sie mich grüßen werde. Außerdem warf sie mir vor, mich mit einem der Mädchen aus unserer früheren Gruppe nicht zu versöhnen, das wäre kindisch. Es gab allerdings nicht direkt Streit; das Mädchen hatte gesagt, dass es mich einfach nicht mag, also ließ ich es dabei, ich will ja niemanden zwingen...
Und mal wieder habe ich den Eindruck, dass ich mit einem anderen Maßstab gemessen werde: Was ich tue, ist nie genug, und das kommunizieren mir Leute, die sich doch nach ihren eigenen Maßstäben noch schlechter verhalten...

(So etwas dachte ich auch schon vor ein paar Wochen wegen etwas anderem. Aber eigentlich denke ich das schon länger. Elende Welt!)

Am Mittwoch traf ich vor der Uni ein Mädchen, das mich nach dem Weg zur U-Bahn frug. Ich zögerte, ich wollte auch dahin, aber sie mitzunehmen bedeutete ja, sich möglicherweise unangenehmem Schweigen auszusetzen. Aber was soll's, ich sagte, sie könne mitgehen, und ich unterhielt mich mit ihr; es war zwar nicht sonderlich gehaltvoll, aber wir schwiegen uns nicht an, und ich dachte, ich kann sowas! Ha.

Fortsetzung

2012-01-18T13:41:00.000+01:00

Nachdem ich in der Höhle des Löwen gewesen bin, wusste ich nicht, was ich tun sollte. Ich wusste ja erst nicht, wie es bei denen weiterging, und auch nicht, wie ich mich verhalten sollte. Sollte ich mich melden, oder nicht?
Ich schrieb eine Email (und dann nochmal die gleiche in Kurzform, weil ich mich natürlich wieder verlaberte und dachte, vielleicht hat er keine Zeit, sie zu lesen). Kurze Zeit später erhielt ich eine Email von ihm zurück...mit einem Link zu einem Artikel über neu entdeckte Tiefseekreaturen.
What? Ich wusste zuerst nicht, was ich davon halten sollte. Ich hatte doch Fragen gestellt, wichtige Sachen geschrieben, und er antwortet nicht...? Vielleicht gibt es neue, verschärfte Regeln, und er darf nun doch keinen Kontak mehr haben?
Ich antwortete, und fing an, täglich Emails zu schreiben. Manchmal nur, dass ich ihn vermisse, manchmal glühend heiße Liebesmails. Sozusagen. Er antwortete nochmals, aber nicht mit richtigen Worten. Ich bekam Links und Füllworte. Reichte trotzdem, um mich glücklich zu machen.
Als ich letzte Woche am Montag wieder nach Düsseldorf fuhr, schrieb ich ihm eine SMS. Ich hatte ihn vorher schon gebeten, mich zu verabschieden; ich habe in Stuttgart 13 Minuten zum umsteigen, in der Zeit kann ich ihn unmöglich verführen, also dachte ich, dass es legitim wäre. Er sagte mir ab...aber er sagte mir wenigstens ab, und er war sehr nett dabei, und obwohl ich heulte, war ich voller Zuneigung (und er erwiderte das schriftlich). Trotzdem war es eine Qual, nach Hause zu fahren, zum ersten Mal seit einem Jahr war er nicht da, als ich ankam. Ich dachte an das letzte Mal, als ich vor diesem Zug stand. Ich hatte geweint und er hatte mich (obwohl er da schon mit dem Mädchen zusammen war) geküsst, damit ich nicht weine, so lange, bis ich keine Luft bekam. Er sagte, dass sein Herz schon ein wenig gebrochen war und dass es immer schlimm sei, wenn ich wegginge. Als der Zug abfuhr, rief er an, und als er zu Hause war, schrieb er mir, dass er sich leer fühlt und unter Milaentzug leidet...
Unter Milaentzug leidet er wohl, und er versucht, das zu ignorieren. Ich schätze ihn auch so ein. Am Sonntag rief ich einfach mal an, und er war da, und wir redeten, und danach war ich noch mehr voller Sehnsucht. Es war nett... er sagte, es hätte sich nichts geändert, aber dass er etwas Zeit braucht, weil... wer kann es sich denken? Weil er Liebeskummer hat wegen mir. Natürlich fällt es ihm da schwer, sich bei mir zu melden. Über die meisten Themen, über die ich (natürlich) reden wollte, wollte er gar nicht reden, weil er gar nicht darüber nachdenken wollte. Es blieb nur Small Talk. Und die Offenbarung, dass er Liebeskummer hat.
Ich rief nochmal an, und da war das Gespräch nicht so glücklich. Trotz Liebeskummer sagte er, dass er nicht zurückkommt und dass sie es wert sei, mich zu verlieren.
Autsch.

FU, Leben, dachte ich. Ich fühlte mich elend, und natürlich frage ich mich, wie jedes Mal... warum bin ich nie genug? Ich verlange nicht mal, allein genug zu sein. Und dennoch...
Dann dachte ich, dass das nichts Neues ist. Er hat sich schon länger für sie entschieden und so lange wie möglich versucht, mich auch zu halten, aber allein, dass er das angefangen hat, heißt doch irgendwie, dass er mich aufgeben würde. Und dass er an ihr festhält, dass wir uns nicht sehen konnten und dass wir kaum noch Kontakt hatten, hat mir doch schon gesagt, dass er mich aufgibt. Und kurz, bevor er das gesagt hat, sagte er, dass immer noch alles gleich ist wie an dem Tag vor Weihnachten...
Dann dachte ich, er klang gequält. Er hat Liebeskummer. Er sagte, er braucht etwas Zeit, um eine Freundschaft anzufangen deswegen.
Dann dachte ich mal wieder, fu, Leben, warum muss das immer so laufen?
Und dann, dass sich Dinge ändern. Vor ein paar Monaten hätte ich den Compsognathen aufgegeben für den Hasen. Es gibt da eine Szene, an die ich immer wieder denke... und jetzt ist es anders. Die Dinge bleiben eben nicht gleich, und mal ehrlich: Vor Jahren sagte der Hase zu mir, er habe keine Gefühle für mich und würde nie welche haben, und wir sahen uns ein Jahr lang nicht, und ich hoffte trotzdem auf ihn, und dann stand er vor meiner Tür und wir verbrachten die nächsten zwei Jahre jeden Tag miteinander.
Ich wusste doch, dass der Compsognathus sagte, dass er jetzt jemanden wie dieses Mädchen braucht und dass das, was sie ihm gibt, im Moment wichtig ist für ihn. Wichtiger. Aber dass er mich trotzdem liebt. Ich sollte ihn tun lassen, was er denkt, was gut für ihn ist, hm? (Ich kann es nicht einschätzen, ob es gut ist; ich kann nur sagen, dass ich mich natürlich bemühen würde, ihm auch alles zu geben, was er braucht, wenn ich es nur wüsste - aber dennoch wohne ich 400km entfernt, vielleicht könnte ich es so oder so nicht.)
Wenn ich so denke, bin ich irgendwie versöhnt. Ich stelle mir vor, wie es wäre, wenn er sich für mich entschieden hätte, und da ist ein wenig Unmut - aber vielleicht wegen der Situation, ich weiß nicht - und ich denke, vielleicht ist das jetzt auch nicht, was ich brauche.
Im Gegensatz dazu steht allerdings dann die Angst, dass er mich liebt, aber nicht genug liebt, dass es je reicht. Er hat gesagt, dass jemand anderes es wert wäre, mich aufzugeben... auch, wenn er gequält klang, das ist ein unglaublicher Satz. Der Satz "Das ist doch nicht nur eine Kopfsache..." fiel auch, und ich traute mich nicht, ihn zu fragen, ob das heißt, dass er sie nun doch mehr liebt als mich. (Natürlich habe ich das schon gefragt, und bis dahin hat er immer geantwortet, dass es nicht so sei und man das auch gar nicht vergleichen kann.) Und damit kommen Selbstzweifel, Minderwertigkeitsgefühle, Schmerz, und Tränen.

Aber hey, hat das Universum selbst mir nicht gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll? Das Universum kann mich doch nicht anlügen, ey...
Insgesamt versuche ich, optimistisch zu sein, fühle mich dabei aber klammernd, verrückt und stalkerisch. Sowohl der Hase als auch Fräulein Bamberg sagen aber, dass es nie schlecht sei, Hoffnung zu haben, und dass das gut wäre, dass ich so denke. Na ja... auch wenn nie wieder irgendwas gut geht, wenn ich mir alles schönrede, ist es immer noch besser, als wenn ich heule, wa...

Bisher habe ich seit dem Gespräch keinen Kontakt mehr mit dem Compsognathen aufgenommen. Das Gespräch hatte keine schöne Verabschiedung, und ich denke, dass er vielleicht böse auf mich ist, er denkt das vielleicht von mir. Gerade, weil ich mich bisher täglich gemeldet habe und jetzt nicht mehr. (Als ich übrigens frug, ob ich mich nicht mehr melden soll, sagte er, dass er es nicht weiß. Er freut sich, von mir zu hören, auch über Nachrichten, auf die er mir nicht antworten kann.) Aber er sagte, er wolle diese Woche wieder reden...ich weiß nicht, ich weiß nicht.
Ich wünschte trotzdem, dass er sich irgendwie melden würde. Ich weiß nicht genau, wie ich mich in Zukunft verhalten soll, ich hatte für Februar Pläne, die jetzt quasi vom Winde verweht sind. Schon in der Höhle des Löwen sagte er ja bereits, dass es ihm im Herzchen schmerzt, sich zu melden, aber auch, sich nicht zu melden; ich mache ihm es vielleicht etwas einfacher, wenn ich mich nicht mehr melde...(und Sichnichtmelden bedeutet Sichabfinden und allen das schmerzt.) Trotzdem wünschte ich, ich würde merken, dass er doch noch an mich denkt.
Aber ich bin auch so, dass ich immer wieder das gleiche versichert haben will. Ich weiß doch, dass er an mich denkt. Ach.

...Ach ja: Ich denke nicht nur, fu, Leben, ich denke auch manchmal, danke, Leben. Es könnte schlimmer sein. Er hätte die letzten Monate auch einfach nicht versuchen können, mich auch zu halten. Er hätte sofort aufhören können mit allen Küssen, Zuneigungsbekundungen, Liebesschwüren, Gesprächen, Telefonaten, SMS, ... wenn ich überlege, wie viel da war... und er hätte sagen können, dass er mich nicht liebt. Es hätte alles viel, viel schlimmer sein sollen.
Also, positiv bleiben, hm?

XV

2012-01-17T18:20:00.000+01:00

Heiß ersehnt: Das Zusammentreffen von Mila und dem Mädchen

2012-01-15T20:56:00.000+01:00

Am Tag vor Silvester rief der Compsognathus an. Er versprach, mir zu schreiben, und dass wir uns auf jeden Fall in der Woche darauf sehen. Ich hörte nichts mehr von ihm, er antwortete mir auf nichts, ging nicht ans Telefon, war nicht zu Hause. Das liebe Universum sprach mal wieder zu mir, und am Mittwoch zog ich mich an und fuhr hin, weil ich dachte, er hat mich endgültig verlassen und den Kontakt zu mir abgebrochen, ohne es mir zu sagen; und selbst wenn ich das Mädchen treffe, kann es nicht schlimmer sein als jetzt, also was soll's.

Ich klopfe.
Hinter der getrübten Glasscheibe sehe ich, dass jemand kommt und versucht, durch den dünnen ungetrübten Spalt zu schauen, um zu erkennen, wer da steht. Dann schließt die Person die Tür auf, und ich denke, vielleicht macht das Mädchen auf, was sage ich dann...
Aber der Compsognathus steht in der Tür. Seine Haare sind etwas länger, er sieht gut aus. Zuerst weiß niemand, was er sagen soll, ich bin eingeschüchtert und sehe nur ihn an. Dann sehe ich zur Seite. Ein Mädchen ist im Zimmer, und im ersten Moment überlege ich, wer das ist, weil es..anders aussieht, als ich erwartete. Das Mädchen schaut erst fragend, dann versteht sie, wer vor der Tür steht, seufzt und sagt "Ich geh duschen." Der Compsognathus schaut mich immer noch an und fragt, ob ich Tee will.
"Darf ich reinkommen?" frage, lächle, wundere ich mich.
"Du darfst schon reinkommen", sagt das Mädchen (!).
Dann empfiehlt sie mir Teesorten. Sie ist betont nett und fröhlich und ich frage mich, ob das echt oder aufgesetzt ist. Letztendlich bekomme ich einen Tee mit Vitamin C, weil ich immer noch heiser bin...
Der Compsognathus weiß offensichtlich nicht, was er tun soll, wartet, bis das Mädchen ihre Kleider gepackt hat, und folgt ihr dann, versucht, sie zu umarmen und legt seine Hände auf ihre Hüften. Sie gehen raus, und man hört, wie sie reden und lachen. Ich setze mich auf das Sofa, warte, und frage mich, ob er mehr Spaß mit dem Mädchen hat als mit mir...
Schließlich kommt er mit dem Tee. Er werkelt noch etwas herum und setzt sich dann in einen Sessel, nicht auf das Sofa neben mich. "Setz dich zu mir", sage ich, und er sagt, "Das nächste Mal". Es gibt zumindest ein nächstes Mal...
Ich setze mich an die Kante des Sofas neben seinem Sessel und sage, dass er mich gar nicht begrüßt hat. Er steht auf und umarmt mich sehr, sehr lange.
"Warum hast du dich nicht bei mir gemeldet?", frage ich dann. Er erklärt, dass er dachte, ich hätte die Emails gelesen und verstanden, was er mir damit hat sagen wollen: Dass er sich jetzt ein paar Tage nicht melden möchte, um es für alle einfacher zu machen. Die SMS, die ich ihm schrieb, hat er teilweise schon gelesen, und aus denen las er heraus, dass ich seine Emails gelesen hätte und cool damit wäre.
Ich frage, was anders ist. Nichts, sagt er.
Ich frage, ob er mich immer noch liebt. Er lächelt, aber er antwortet nicht. Dann sagt er ein paar Mal, "Du bist mir sehr wichtig".
Tut er es nicht mehr? Darf er mir es nicht mehr sagen? Er erklärt, dass jetzt alles transparent ist, das Mädchen will jetzt alles wissen, was zwischen uns ist. Wenn er mir sagt, dass er mich liebt, muss er auch ihr sagen, dass er mir gesagt hat, dass er mich liebt, und dann gibt es wieder Stress. Außerdem.. "wir" sagt er, und meint damit das Mädchen, "denken, dass es unfair dir gegenüber ist, das zu sagen. Wenn ich sage, ich will nur Freundschaft, aber gleichzeitig, dass ich dich liebe, dann sendet das doch falsche Signale...". Ich denke, wow, und sage, "Es wäre ein falsches Signal, wenn du mich nicht lieben würdest und mir sagen würdest, dass du es tust. Aber du sagst ja, du liebst mich, aber wir müssen im Moment so tun, als wären wir nur befreundet, oder?", und er nickt. (Später sagt er nochmal in einem Nebensatz doch, dass er mich liebt.)
Nichts ist anders.
Er erzählt, dass es auch vor Silvester, als wir zum letzten Mal telefoniert hatten, fast wieder zu Ende war. Und auch an Silvester war es fast wieder zu Ende. Er sagt, dass er versucht hat, es für alle leichter zu machen, indem er sich nicht meldet, aber er hats dadurch nur schwerer gemacht; für mich, natürlich, und ihm sei es auch sehr schwer gefallen, sich nicht zu melden, und dass er an mich dachte, und dass er mich vermisst hat, und dass es ihm schon im Herzen weh tat, sich nicht zu melden. Dass sowohl Melden als auch Nichtmelden emotionaler Stress für ihn war. Auch deswegen hat er versucht, wie so oft, das alles einfach zu Ignorieren...Aber er sieht ein, dass das nicht gut war, dass er das besser hätte kommunizieren sollen, und er sagt mehrmals, dass es ihm leid tut, dass er nicht wollte, dass es mir schlecht geht und dass ich mir so unklar über alles bin. Er umarmt mich auch nochmal deswegen, ein paar Mal strecke ich im Verlauf des Gesprächs auch meine Hände aus und er drückt mich kurz.
Das Mädchen kommt mehrmals rein, holt irgendwas, bietet uns (!) Knabbereien an (...??) und verzieht sich dann wieder in die Küche. Mehrmals geht sie zu ihm und küsst ihn - ich sehe weg, aber sie macht ganz laut "...mmmmuah!". Ich denke an einen Hund, der deutlich machen muss, wo sein Revier ist... Einmal setzt sie sich zu uns und spielt mit seiner Hand. Ich sehe weg, aber ich bin dann zu beschäftigt, mich darauf zu konzentrieren, nicht loszuheulen, um an ihrem Gespräch teilzunehmen
Einmal, als er in die Küche geht, um mehr Tee zu machen, gibt es Geheule und Geschrei und Trara. Ich denke mir, was ist jetzt los. Ich versuche, mitzuhören, aber die Küche ist etwas weit weg und ich verstehe es nicht so gut. Ich höre aber, dass das Mädchen sagt, dass ich irgendwas akzeptieren muss, "Willst du zu ihr gehen?! Geh doch! Geh doch!!" und "Ich gehöre hierher!". "Geh doch"... sie weiß doch, dass er in so einer Situation nicht gehen kann, das war doch nur eine Machtdemonstration...Aber nach einer Weile lachen sie, und ich frage mich, wie man so schnell von Tränen zu Lachen wechseln kann?... Als er zurückkommt, sagt er, dass sie erwartet hat, dass er ihr hinterherläuft, als sie traurig aus dem Zimmer flüchtete. "Ich dachte, sie ist ganz normal gegangen", sage ich irritiert, und er sagte, ja, ich auch.

Ich frage ihn, ob alle unsere Deals noch gelten.
Wir haben nur einen.
Er sagt, na klar gelten die noch.
Dann frage ich, ob er meine Gutscheine behält. Ja.
Und dann frage ich ihn, ob er alle Päckchen von mir behält. Ich muss ihm ein wenig auf die Sprünge helfen, aber dann fällt ihm ein, was er von mir hat. Er behält auch die.
Ab und zu sagt er unser selbst erfundenes Wort, und als ich frage, ob er noch Kosenamen sagt, sagt er fünf zu mir, und als ich frage, ob er noch "mein" sagt, sagt er "Meine Misa". Ich zeige ihm sein potentielles Weihnachtsgeschenk und sage, dass ich es ihm nur symbolisch schenken will und behalten, weil ich es so toll finde, aber wenn er mich mal heiratet und wir zusammen ziehen, dann hat er's ja eh auch dann. Er lächelt und sagt irgendwie "ja" dazu. Dann sagt er, dass er es aber nicht hätte annehmen können... weil es dann so präsent wäre...(Es ist ein Kissen, und ich frage mich, wie das um Himmels Willen passieren soll, dass sie nicht mehr Stress macht, wenn wir Kontakt haben, wenn er nicht mal ein Kissen von mir annehmen kann.)
Aber er zeigt mir dann das Kissen als kleines Modell aus Papier, das ich ihm gebastelt habe, das immer noch in seinem Regal steht. Ich erzähle von Silvester, von meiner neu entdeckten sozialen Aktivität, von dem Gefühl, nicht zu wissen, wie ich bin, und von der Entdeckung, dass ich vielleicht so bin, wie ich nie dachte, dass ich sein könnte. Er erzählt mir, dass ich die Messlatte für alles sei, dass das Mädchen alles an mir misst und unsere Beziehung als Ideal sieht. Ich frage ihn, wie er das sieht. Er sagt, es gab ja diese Dinge, die ihm nicht so gefielen an mir - dass ich passiv war, und dass er mit meinem Lifestyle, bis 4 Uhr morgens wach zu bleiben und so, nicht klarkam, weil er dann den Rest des Tages nichts mehr hinbekam, während ich fröhlich durch die Welt sprang - abr dass es abgesehen davon eine sehr gute Zeit mit mir war, und schon irgendwie ein Ideal. Ich bin verwundert. Warum bist du dann nicht mit mir zusammen?, frage ich leise...
Irgendwann reden wir wieder über diese Beziehungssache, und er sagt, wir müssen jetzt eben eine Freundschaft haben, und das kriegen wir schon hin, das wird klappen. Ich schüttle den Kopf. Ich sage ihm, dass ich immer wollen werden, dass er mir sagt, dass er mich liebt. Er lächelt. Und sagt "Danke".
Schließlich sagt er, dass ich gehen muss, weil er nicht so viel Zeit hat. Wir stehen voreinander. Ich frage, ob ich ihn anfassen darf, er sagt ja, und ich streichle mit den Fingerspitzen seinen Bauch, wie früher. Er tritt aber zurück und sagt "Fummeln ist schon kritisch"... (was für Fummeln.) Dafür nimmt er meinen Schal in die Hände und spielt damit rum - er hebt ihn hoch, und dann fängt er plötzlich an zu grinsen und legt den Schal wieder zurück. Zuerst blick ich's nicht, dann doch.
Ich frage, wie ich mich verhalten soll, und er sagt, ich solle nach Hause gehen, und mich möglichst gut fühlen. Ich will, dass er mich küsst, und er sagt rigoros, dass er das nicht machen kann - wenn er das macht, dann ist sie weg. Die letzten Male hat er mich geküsst, und sie wisse das, und natürlich ging es da auch fast wieder auseinander. "Ich führe jetzt diese Beziehung und bin nicht für's Bett zu haben. Auch nicht für Kuscheln oder Küssen. Nur für den Rest." Ich hab's die letzten vier Tage gemerkt, sage ich...
Ich sage, er soll es ihr einfach nicht erzählen, und er sagt, er sei nicht so. "Du bist auch nicht monogam und trotzdem machst du das", sage ich. "Ich lebe gerade monogam und hab mich dazu entschieden", antwortet er. "Ich weiß nicht, ob ich das nochmal mache, aber im Moment ist es so." Das hört sich für mich an, als ginge das vorbei... "Ich kann dir nicht sagen wann und wie lange..." sagt er. Er sagt nicht, ob.
Er sagt, dass ich zu viel verlange, und ich empöre mich. ICH verlange viel?... Er sagt, quasi, "ich liebe dich, aber ich schlafe nicht mehr mit dir, ich hab jetzt eine andere Ische am Start, wir sehen uns nicht mehr und haben kaum Kontat und ich sage dir jetzt auch nicht mehr, dass ich dich liebe, ich verspreche dir auch ständig Sachen, die ich nicht halten kann", und ich muss damit klar kommen. Ich sage doch eigentlich zu allem Ja und Amen, ich akzeptiere alles und füge mich, ich versuche, noch so viel Zuneigung wie möglich von ihm zu bekommen, aber ich nehme es doch hin, wenn ich es nicht bekomme (wie den Kuss...). Und sie? Verlangt von ihm, seinen Lebensstil zu ändern (Mono vs. Poly), mich aufzugeben, mir weh zu tun, kontrolliert ihn ständig (!!!!) und es ist schon Schluss wegen Sachen wie "Er telefoniert 30 Minuten mit Mila"... Und dann bin ich die, die zu viel verlangt?!
Ja, stimmt schon, sagt er.
Ich sage, ich bin so nett zu ihm, oder vielleicht auch nur dumm. Er widerspricht mir. Das sei nicht dumm, dass sei sehr nett und liebenswert. Ich kann nicht anders, als zu fragen, warum er dann mit jemandem zusammen ist, der seine Liebe an Bedingungen knüpft...
Dann sagt er noch, ich soll zu Fräulein Bamberg und Frau Pfeil gehen, und die werden mir schon den Kopf waschen. Und was sagen? "Dass du nicht an so einem blöden Typen hängen sollst..." - "Also willst du, dass ich mich abwende?", frage ich, und er sagt nein und schüttelt den Kopf. Dann kommt das Mädchen kurz rein, das Gespräch wird wieder unterbrochen.

Dann sagt er, dass ich gehen muss, und ich will noch etwas aus dem Auto holen, das ich ihm geben wollte. Er sagt, okay. (Zuerst will ich, dass er mitgeht, und er sagt, er will nicht mitgehen, weil das Mädchen denken wird, dass er mit mir rausgeht zum Rumknutschen.) Ich will schon vor dem Gehen eine Umarmung, und obwohl der Heizkörper zwischen uns steht, beugt er sich zu mir und umarmt mich....
...und natürlich kommt in dem Moment das Mädchen ins Zimmer. "Na toll", zischt sie und geht wieder raus. "Wir verabschieden uns, das ist doch nichts Schlimmes", sage ich noch, und es tut mir irgendwie leid, weil ich das schon so nicht wollte. Er schaut irgendwie entschuldigend, und ratlos. Ich gehe und hole die Sachen (es sind zwei T-Shirts, die ich für ihn zu Weihnachten extra bestellt hab), gehe zurück, weine unterwegs, und tippe die Tür an. Er macht die Tür auf, nimmt die Sachen, gibt mir meine Jacke, die ich extra drin hab liegen lassen, und weiß gar nicht, was er machen soll. Er beugt sich raus und umarmt mich nochmal fest, aber nur kurz, und als ich nicht loslassen will, bittet er mich darum. Ich will eigentlich noch fragen, ob wir uns wiedersehen, wann wir wieder reden, aber er schaut schon sehr gestresst, dreht sich mal in die eine, in die andere Richtung, sagt, dass es ihm leid tut, will sich nochmal rausbeugen, dreht sich dann zu dem Mädchen um, sagt, dass er nicht kann, entschuldigt sich, und schließt die Tür.
Ich bleibe ein paar Sekunden an der Wand gelehnt, dann setze ich mich auf die Treppenstufe. Ich höre, wie das Mädchen hinter mir laut und hektisch redet und mit irgendwas laut klappert... ich denke, vielleicht räumt sie ihre Sachen zusammen... es hört sich auch an, als hätte sie ihre Schuhe an, und ich denke, ich sollte bleiben, weil sie vielleicht geht, aber nach kurzer Zeit ruft mich jemand an, und ich gehe weg von der Tür, weil ich nicht will, dass sie mich hören. (Damit es nicht noch Streit gibt, weil ich immer noch da bin, fällt mir ein. Alter. Ich bin zu nett.) Ich sitze dann in der Nähe und telefoniere etwas. Ich sehe manchmal, wie sich hinter seiner Tür etwas bewegt. Schließlich fahre ich.

Mir fällt ein, dass wir immer noch nicht richtig über den Brief geredet haben. Ich hätte auch sie gleich zur Rede stellen können, aber ich denke, dann wäre sie giftig geworden... meine Meinung ist sicher davon getrübt, dass sie eben meine Konkurrentin war, aber was ich erlebt habe, hat mir nicht gefallen.

Im Nachhinein erfahre ich, dass sie tatsächlich ihre Sachen gepackt hat und gehen wollte, weil er den Abend sozusagen mit mir verbracht hat statt mit ihr und weil ihr die Umarmung zum Schluss nicht freundschaftlich genug war. Er lief ihr hinterher, sie standen die ganze Nacht draußen, sie kamen letztendlich doch wieder zusammen.
Fortsetzung folgt...

Mila wird esoterisch - ECHT JETZT

2012-01-13T22:06:00.000+01:00

Ich bat das Universum um etwas, ich widmete ihm etwas, und hoffte, dafür den Compsognathen zurückzubekommen (oh, das hört sich jetzt sehr viel abgedrehter an, als ich hoffte, zu sein).
Und abends kam der Compsognathus online, um mit mir zu chatten, zum ersten Mal seit Weihnachten, und zum ersten Mal in diesem Jahr hatten wir, abgesehen auf ein Treffen, bei dem nicht alles gesagt werden konnte, so richtig Kontakt, eine richtige Unterhaltung und so. Wenn auch nur kurz: Schön.

Ich so, Universum, bitte?
Und das Universum so, okay, hier.

Das ist schon regelrecht gruselig. Aber noch deutlichere Zeichen kann ich nun auch nicht mehr bekommen.. ;)

2012

2012-01-13T22:01:00.004+01:00

1. Paulo Coelho - Der Alchimist
2. Terry Pratchett - I shall wear midnight
3. Richard Laymon - Das Spiel
4. Jack Ketchum - Evil
5. Dean Koontz - Trauma
6. Astrid Lindgren - Ronja Räubertochter

Mila wird esoterisch

2012-01-12T23:34:00.000+01:00

Ich hänge hinterher mit meinem Blog, da ist noch einiges nachzuholen, aber ich will sagen:
Seit ich "Der Alchimist" von Paulo Coelho gelesen habe, bin ich ein wenig...hippiemäßiger. Ich glaube an Zeichen des Universums und so Kram. Damit hätte ich eigentlich schon seit LOST beginnen können.
Und naja, das Universum weiß schon, was es tut, oder? Was vielleicht heißt, dass es einen Grund dafür gibt, dass alles so ist, wie es ist.
Viel wichtiger aber...dass alles gut wird.

XIV

2012-01-09T22:49:00.000+01:00

|Gesehen| Apocalypto (immer wieder gut), Seinfeld, Der Bachelor, DSDS, Schwer verliebt, alles mit meiner Mama - Kulturschock ;) ; die Bambergs, jemanden mit Russenbonus |Gelesen| Der Alchimist |Gehört| Baby I'm a fool von Melody Gardot, Me, Myself & I von Beyoncé... |Getan| Beim Compsognathen gewesen, das Mädchen getroffen...ich berichte noch. Sonst feiern gewesen, lustige Apps ausprobiert |Gegessen| Hai (fischig), gebackenen Pudding (puddingig!), Burger King, McDonald's |Getrunken| Tee, Wermut mit Sprite, Sprola, Klopfer, einen Drink aus Wodka, blauem Likör und Sprite, Wodka-Energy statt Wodka-Lemon ;) |Gedacht| Täglich eine Achterbahnfahrt durchgemacht von "Alles wird gut." zu "Nichts wird gut." |Gefreut| Über kommentarlose Emails; über's Weggehen |Geärgert| Dass der Hase nicht da ist, diverse Dinge an diversen Mädchen |Gewünscht| Wiedersehen |Gekauft| Nichts, aber Parfum geschenkt bekommen |Geklickt| meetone (aus Langeweile, aber gleich wieder abgemeldet)

Zitate:
Mein Lektor: Mono-mono und poly-poly funktioniert, aber Monopoly is nicht.

Immer nur dich

2012-01-04T11:50:00.000+01:00

"In jedem Wesen - glaub' es mir, wenn es auch wohlfeil klingen mag - in jedem Wesen, das ich zu lieben meinte, habe ich immer nur dich gesucht."

Arthur Schnitzler, Traumnovelle

2012 - Was bisher geschah

2012-01-04T00:52:00.003+01:00

Noch im alten Jahr hatte ich Klassentreffen. Ich ging hin und es war nett. Ich lachte und lernte, wie es kernlose Trauben geben kann und dass man als man auch kleine Smartphones benutzen kann, man braucht nur die Wurstfingerapp. Und ich erfuhr, wie sich anscheinend der Exfreund der Exfreundin vor zwei Jahren ihrem damaligen Freund vorgestellt hat: "Bist du der Neue? Ich bin der alte." Dann war Silvester. Ich reiste zu einem Freund der Bambergs, bepackt mit Killerschuhen und Kleidchen.
An sich war der Abend cool. Frau Pfeil, die im Vorhinein sagte, sie käme extra wegen mir, rührte sich zwar kaum vom Fleck, trank nicht mit mir und redete auch nicht viel mit mir, aber ich amüsierte mich mit anderen. Zuerst leistete ich in der Küche den Brüdern des Gastgebers und deren Freunden Gesellschaft, was in Show-Cooking ausartete - ich wurde sogar extra gerufen, als es beim Mayonnaisemachen in die kritische Phase kam. Fräulein Bamberg sagte später, ich hätte nett ausgesehen, als ich mich da durch die Gegend kontaktierte.
Wir aßen in einem hochprofessionellen Ofen selbstgemachte Pizzen und Salate, die alle scharf waren. Hilfe. Dann packte ich den hochgelobten Bisongraswodka aus und den dazugehörigen Apfelsirup, erquestete mit Anne noch die Mission Impossible-Musik nachahmend die einzigen sechs Schnapsgläser in dem villenähnlichen Haus mit zwei Küchen (!) und lockte damit ein paar der Gäste zu mir, die ich überraschenderweise dann unterhielt. Ich! War da nicht etwas, von wegen, ich sei unsozial? Ich bin gar nicht unsozial. Aber später dazu mehr.
Um Mitternacht besuchten Fräulein Bamberg und ich kurz den Teil der Anwesenden, den ich vorher in der Küche klar gemacht hatte, und danach ging es weiter mit Wodka, Baumkuchen, und blauen Flecken. Frau Pfeil und Konsorten verabschiedeten sich recht früh, alle setzten sich um, und das war der beste Teil des Abends: Die Bambergs, meine neu gewonnen Wodkafreunde und die neuen Bekannten, die wir erst auf dieser Party kennen gelernt haben, saßen in einer Runde, und vor allem Fräulein Bamberg und einer der "Anderen" hauten am laufenden Band richtig krasse Sprüche raus, über die wir uns alle kaputtlachten, und die von Fräulein Bamberg mit einem "BAM!" quittiert wurden - und, je nach Art des Spruchs, mit einem gekippten Wodka. Als ich dazukam, gab es auch ein paar Sprüche über mich ( - meine Karriere als Inventeuse kam wieder auf und bescheinigte mir "fähige Hände"), bei denen dann ich trank, und Fräulein Bamberg und ich leerten in der letzten halben Stunde sicher die halbe Flasche.
Nachdem auch diese Gäste gegangen sind, fingen wir bereits das Aufräumen an, und ich schaute nach, ob der Compsognathus mir geschrieben hat, und dann weinte ich ein bisschen, weil er nicht hat.
Als wir zum letzten Mal miteinander redeten, sagte er von alleine, dass er mir sicher schreiben wird und ein frohes neues Jahr wünschen und so. Ich habe aber auch bisher nichts von ihm gehört... und ich frage mich, was soll das denn? Als wir das letzte Mal geredet haben, hat auch das Mädchen angerufen und gleich gefragt, ob er mit mir redet (wie schon das Mal davor...), und er sagte ja. Dass er mit mir redet, weiß sie also. Und dann "darf" er mir nicht mal an Neujahr eine SMS schreiben? Oder, was ist sonst los? Ich weiß mal wieder gar nichts, ich verstehe nichts und mache mir Sorgen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich schreibe SMS, ohne zu wissen, ob er sich freut. Bisher hat er schon immer gesagt, er freut sich immer, wenn ich ihm schreibe, ich soll machen... Vielleicht ist er irgendwie böse auf mich? Sein Vorsatz für's neue Jahr kann doch nicht gewesen sein, keinen Kontakt mit mir zu haben? Eigentlich hat er mir doch versichert, dass wir uns diese Woche sehen, vielleicht können wir doch nicht und er will es mir nicht sagen und meldet sich deswegen nicht oder er wurde von Außerirdischen entführt oder ichweißesnicht. Ich will auch eigentlich nicht (mehr) Herumspekulieren. Ich möchte wissen, was los ist; vielleicht wäre es generell besser, mehr zu reden, ich weiß wohl die Hälfte nicht, beim letzten Gespräch erfuhr ich, dass wohl der Beziehungsstatus gar nicht so richtig geklärt war bis vor einer Weile...

Ah, aber vor allem, ich vermisse ihn. Ich vermisse die Kosenamen, die er mir gibt, wie er immer versucht, mich dazu zu bringen, mich gut zu fühlen, und unsere gemeinsame Sprache. Und vor allem, dass er so einen Einfluss auf mich hatte.
Die Sache mit dem Unsozialsein...
Wie bin ich? Ich habe mich das schon vor Jahren in diesem Blog gefragt. Ich weiß auch, dass ich während unseres ersten Dates mit dem Compsognathen in einem Café saß und genau darüber sinnierte. Ich wusste lange nicht, wie ich bin, aber eine Selbstbeschreibung von mir lautete: Ängstlich, schüchtern, knüpft nur schwerlich neue Kontakte, geht nie auf andere zu.
Ich habe so viel sinnlose Angst vor allem, dass ich mir unglaublich lange nur im Weg stand. Durch den Compsognathen ist mir das seit langem wieder aufgefallen. Er brachte mich dazu, mir darüber im Klaren zu werden, dass ich gar nicht so bin, wie ich mich verhalte - leider ist genau das einer der Punkte, der "gegen mich spricht". Schon vor Weihnachten, und auch jetzt an Silvester, spielte ich nicht die Rolle, die ich sonst spielte; ich versuchte etwas anderes, ich war "sozial aktiv". Ich will nicht sagen, dass ich der Hauptentertainer des Abends war, aber in den Grüppchen, in denen ich mich befand, hielt ich zeitweise schon alles am Laufen und stand ein wenig im Mittelpunkt, und das war gut.
Das Absurde ist, dass der Compsognathus erst sagen musste, dass ich so bin, damit mir klar wird, dass ich mich so verhalte und wie dumm das ist, und überhaupt auf die Idee komme, dass ich anders sein könnte, und deswegen ist es einfach Ironie, dass er aber gar nicht sehen konnte, dass ich gar nicht so bin, wie er denkt - mittlerweile ist dieser Satz wohl sehr konfus...

Abgesehen davon.
Okay. Dann bin ich vielleicht doch nicht ganz so, wie er denkt, dass ich bin, und ich konnte es nur noch nicht zeigen, aber auch, wenn das jetzt wirklich ICH bin (vielleicht kommt ja doch noch heraus, dass ich..GANZ anders bin..), ich werde sicher noch Situationen haben, in denen ich immer noch verschüchtert und...sozial inaktiv sein werde, sage ich mal. Und vor allem... ich bin nicht hier. Ich bin 400km entfernt, und selbst wenn ich die sozial aktivste Person ever wäre, so nützte es ihm nichts. Und er wünscht sich im Moment so jemanden. Das ist, was für ihn im Moment wichtiger ist, und was ich ihm nicht geben kann. (Neben sozialer Aktivität noch etwas anderes, aber das will ich gerade nicht thematisieren.)
Und deswegen denke ich manchmal, manchmal: Vielleicht ist das jetzt einfach der falsche Zeitpunkt. Wenn er sich so jemanden wünscht, und ich das nicht sein kann, vielleicht sollte ich dann einfach hinnehmen, wie er sich entschieden hat.
Das ist aber jedenfalls der Grund, warum ich mich nicht abwende, obwohl doch jeder sagt, dass ich mal besser sollte. Aber irgendwie ist das auch Plan des...neuen Konzepts von mir. Ich möchte jemand sein, der voller Liebe ist, und ich möchte bedingungslos lieben. Ich möchte ihn nicht nur lieben, wenn er sonst niemanden liebt. Solange er mir sagt, dass er mich liebt, sollte mir das reichen...(aber zugegeben, es ist unglaublich schwer so, wie es jetzt ist. Ich möchte meinen Lektor zitieren: Mono-mono und poly-poly [oder, ich schätze mal, poly-poly-poly-poly, haha....] funktioniert, aber Monopoly is nicht. Ha! Das ist eigentlich zu gut, um in einer Klammer zu stehen.) Trotzdem lieben, das würde der Mensch tun, der ich gerne wäre. Aber der Mensch, der ich (noch...) bin, hat Angst. Was ist, wenn er mich vergisst? Was ist, wenn ich, wenn ich jetzt nicht reiche, nie reichen werde? ...Aber in jedem Fall hätte ich geliebt, in jedem Fall wäre ich geliebt worden (werde ich noch geliebt?), und egal, wie es ausgeht, wenn ich mir keine Sorgen mache, habe ich auch dann, wenn es schiefgeht, immer noch eine bessere Zeit gehabt, als wenn ich mir Sorgen mache.

Hm.

Bei der Silvesterfeier war jemand, der die Rolle des Hauptentertainers spielte. Die Gruppe um ihn war immer die lauteste und wohl auch die am besten unterhaltendste, und das war auch die Gruppe, die zum Schluss übrig blieb und den meisten Spaß hatte.
Bereits am Anfang der Party fühlte ich mich ihm gegenüber merkwürdig. In seinem Blick war etwas, das mich total irritierte. Das war kein Flirten oder so, er war auch mit seiner Verlobten da, es ging nicht in diese Richtung. Aber wenn er mich ansah, war es, als würde er mich total durchschauen; weil er jemandem ähnlich sah, den ich kenne, dachte ich anfangs, dass das daher rührt und nur von meiner Seite aus kommt, aber beim Beglückwünschen um Mitternacht war es schon merkwürdig vertraut, als würden wir uns Jahre kennen. Kurz vor dem Abschied wandte er sich an mich. Zuerst sagte er, ich sei ein böses, aber nettes Mädchen, und ich lachte, weil das doch sehr anmachig klingt. Beim Abschied aber richtete er noch ein paar Worte an mich, ein wenig im Geheimen; er sagte, er sehe mir an, was mit mir los ist, und dann sagte er Sachen, die ich gruselig fand, weil sie stimmten.
Danach frug er, "Was hast du zu verlieren?"
Ich tippte auf mein Herz.
"Nur, wenn du es verlieren kannst, lohnt es sich auch", sagte er, und dann noch etwas anderes, kämpferisches, und dann, dass ich auf mich aufpassen solle, und dass ich das schon schaffe
Ich muss zugeben, die neue Mila will sich daran halten, aber in diesem Moment war der Blick der früheren Mila zweifelnd.

Heute Abend habe ich geheult vor Herzschmerz, und dann nahm ich ein Buch zur Hand, das der Compsognathus mir geschenkt hat und in das er eine Widmung geschrieben hat. "Für meine kleine Mila", steht da, und noch etwas, und ein Bild hat er auch gemalt. Ich brach völlig in Tränen aus und war glücklich, und mein Herz war leicht. Ich dachte, in meinem Leben ist Liebe, sonst ist alles egal. Dann war ich aber doch wieder traurig, dann wieder froh und beruhigt, dann....

Wie absurd schwer er ist, das Prinzip Liebe zu verfolgen.
(Und wie absurd es mir mittlerweile vorkommt, Liebe mit Besitzansprüchen zu verbinden.)

Hieb

2012-01-02T19:14:00.000+01:00

"Warum soll ich dann auf mein Herz hören?"
"Weil du es niemals zum Schweigen bringen kannst. Und selbst wenn du so tust, als ob du es nicht hörst, so wird es doch immer wiederholen, was es vom Leben und von der Welt hält."
"Selbst wenn es trügerisch ist?"
"Wenn es dich zu täuschen vermag, so ist es wie ein Hieb, auf den du nicht gefaßt bist. Wenn du dein Herz gut kennst, dann wird nichts unerwartet kommen. Denn du wirst deine Träume und deine Wünsche kennen und mit ihnen umgehen können. Niemand kann vor der Stimme seines Herzens fliehen. Deshalb ist es besser, darauf zu hören. Damit niemals ein Hieb kommt, auf den du nicht gefaßt bist."

Paulo Coelho, Der Alchimist

XIII

2012-01-01T21:36:00.000+01:00

Last Friday Fail

2011-12-31T11:23:00.000+01:00

Plan: Um 20.00 Uhr die Bambergs, Anne und Freundin, und noch diverse andere Leute empfangen, sich betrinken, mit allen in eine Disco gehen, dort noch andere Leute treffen.
Realität: Ich sitze allein zu Hause und heule. Nüchtern.

Wie schafft mein Leben das eigentlich immer?
Seit einer Woche hatte ich geplant, mit allen Lieben wegzugehen, und auch öfter versucht, da mal das Planen anzustoßen, aber so erfolgreich war ich da immer nicht, da am Montag niemand zu wissen scheint, was er am Freitag macht. Leider sah es dann Donnerstagabend so aus, als würde das so, wie ich dachte, nicht klappen, und das führte dazu, dass es dann niemandem wert war, und letztendlich alles abgeblasen wurde.
Als ich heute Morgen aufwachte, fühlte ich mich total elend. Ich hatte Halsweh und Schnupfen und war völlig übermüdet; ich war abends kurzzeitig eingeschlafen, war dann aber um 5.00 Uhr morgens wieder wach und traf im Internet auf den Hasen, bei dem es gerade mittags war. Ich legte mich zwar bald wieder schlafen, wachte aber nach ein paar Stunden wieder auf und war den ganzen Tag über müde, erschöpft und weinerlich. Vor allem weinerlich. Ehrlich, ich saß den ganzen Tag auf dem Sofa und hab geheult. Einerseits, weil ich mal wieder Hormonpause habe und da eh wie imer weinerlich bin, anderseits, weil der Tag einfach so dumm war statt so feierig und schließlich, weil der Compsognathus sich bis nachmittags nicht gemeldet hat und ich überzeugt war, dass das bedeutet, er verlässt mich für immer.
Er rief dann doch an. Die letzten Tage hat er sich nicht gemeldet, weil das Mädchen sagt, er könne nicht jeden Tag mit mir schreiben, das wäre ja, als wäre er mit mir zusammen. (Mir stellt sich mal wieder die Frage, warum man akzeptiert, dass der Partner jemandanderen liebt, dann aber nicht, dass er sich dem gegenüber auch so verhält.) Das Gespräch war irgendwie nicht so gut für mich; weil wir nur wenig Zeit hatten, wollte ich eben die Dinge fragen, die mir auf dem Herzen liegen, aber das sind natürlich meist nicht angenehme Dinge, und dann REDEN wir und ich weine und ach. Er konnte dann auch natürlich nicht mehr kommen vor Silvester, aber er versprach, dass wir uns nächste Woche sehen. Ich zweifle schon...
Auch danach hab ich geheult wie ein Schlosshund, aber als ich es Fräulein Bamberg erzählte, sagte sie, dass doch eigentlich gar nichts anders ist. Also, vielleicht überreagiere ich nur...
Vielleicht bin ich auch nur so fertig, weil morgen Silvester ist und ich Riesenangst habe. Schon vor dem ganzen Stress plante ich, dieses Jahr mit ihm zu verbringen, und bis kurz vor Weihnachten hieß es auch, dass das ginge. Es ist wirklich schmerzhaft für mich, dass er das abgesagt hat... er sagt, ich müsse ihn doch verstehen, käme er zu mir, was würde das denn heißen?... aber ich? Was heißt es denn, dass er weder Weihnachten, noch Silvester, noch die Zeit dazwischen, noch irgendwas mit mir verbracht hat? Vor den letzten beiden Tagen hat er mir ja doch jeden Tag geschrieben, und auch jeden Tag, dass er an mich denkt und mich vermisst. Macht es da wirklich noch einen Unterschied, ob er mich dann auch sieht? (Also ich meine... wenn er mich so oder so vermisst, dann hat er die Gefühle so oder so für mich, dann ist das Kind doch schon in den Brunnen gefallen.)
Natürlich werde ich dann morgen ständig an ihn denken. Wäre Fräulein Bamberg nicht, ich würde wohl zu Hause bleiben, mich im Bett verkriechen und heulen. So packe ich mein bestes Outfit und 4 Liter Hochprozentiges ein, fange einfach schon beim Frühstück an zu trinken, und hoffe, dass ich das irgendwie überstehe, ohne den anderen den Abend zu vermiesen.

Und mit dem Compsognathus...
Gestern war ich irgendwann an einem guten Punkt in meiner Gefühlswelt, an dem ich wohl eine Entscheidung gefällt habe. Heute jedoch war davon nichts mehr zu merken, und ich frage mich, ob das daran liegt, dass ich nicht hinter dieser meiner Entscheidung stehe und mir alles nur schönrede (und dass es so ist, davor habe ich Angst). Aber wie schon gesagt...ich weiß ebenso wenig, ob ich mir alles schlechtrede. Manchmal denke ich sowas...
Aber so, wenn er sich tagelang nicht meldet, was habe ich dann noch davon?
Ach...ach. Ich weiß nicht, und verschiebe alles auf später.

Kommunikationslos (Comspognathencontent)

2011-12-30T02:13:00.001+01:00

Als ich letzten Freitag mit Anne und Konsorten bei Cocktails zusammensaß, schrieb mit der Compsognathus SMS. Eigentlich wollten wir am Donnerstag reden, doch dann meldete er sich gar nicht, was ungewöhnlich ist. Ich wartete, und als er dann endlich schrieb, erzählte er mir so etwas Ungeheuerliches, dass mir da jetzt immer noch die Worte fehlen.
Er hat sich nicht melden können, weil es Stress zwischen ihm und dem Mädchen gab. Den gibt es anscheinend ständig, und Thema bin ich. Auch diesmal war ich den Grund: Das Mädchen hat den letzten Liebesbrief, den ich ihm schrieb, gefunden, genommen und gelesen.

Der Compsognathus hat als erster das Bedürfnis in mir geweckt, Liebesbriefe zu schreiben, und dieser war siebzehn Seiten lang. Sie hat alles gelesen und weiß jetzt jedes verdammte Detail meines Privatlebens, unserer Beziehung, meiner Gefühlswelt, und vor allem unseres und meines Sexuallebens.
Ehrlich, ich konnte das fast nicht glauben, als ich das gelesen habe. (Ich denke, dass sie ihn ganz gelesen hat, weil er danach etwas nicht mehr tat, was ganz zum Schluss erwähnt wurde, ich denke, sie hat das dann angesprochen und "verboten"...)
Erstens ist das frech - wer liest anderer Leute Briefe? Selbst, oder erst recht, Liebesbriefe?
Zweitens - dieses Mädchen hat sich über MEINE moralischen Standards (wegen Polyamorie und so) echauffiert, und selbst liest sie anderer Leute Briefe?! ...Liebesbriefe?
Drittens - das ist für mich unglaublich demütigend. Wenn ich daran denke... ich kann gar nicht beschreiben, wie ich mich dann fühle. Ich möchte in Ohnmacht fallen. Wenn ich daran denke, was in diesem Brief stand, was sie jetzt weiß... nee, echt, ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll.
(Viertens - ER hatte diesen Brief noch nicht mal gelesen, und jetzt ist er doch irgendwie "zerstört", er wird jetzt nicht daran denke, was darin steht, sondern nur daran, was sie jetzt somit weiß.)

Es war aber keine Zeit, das zu bereden. Ich weiß nicht, was genau passiert ist. Sie haben sich gestritten (allerdings tatsächlich nicht nur wegen des Briefes... auch davor gab es schon Streit) und dann war anscheinend alles wieder gut, und mehr weiß ich nicht, weil wir das nur per SMS klären konnten und ich mich gerade in dieser Nacht so rumtrieb. Auch die nächten Tage schrieben wir zwar SMS, aber wir turtelten eigentlich nur herum, statt irgend etwas richtiges zu bereden, was will man da auch bereden. Ich wünschte mir, dass er an Weihnachten zu mir kommt, aber er kam nicht, und wir redeten nur kurz am Sonntag, wo er mir erzählte, dass es weiter ständig Streit wegen mir gibt, dass er nicht kommen kann, dass das Mädchen eigentlich möchte, dass er den Kontakt zu mir abbricht oder zumindest nicht jeden Tag mit mir schreibt, aber dass er das nicht mitmacht, dass er an mich denkt, aber dass er den Freiraum braucht, jetzt diese Beziehung zu führen. Und... dass während des Gesprächs schon eine SMS kam, ob er mit mir gechattet hatte.
In den nächsten Tagen hat er seither trotzdem immer mit mir geschrieben, und ich bin trotz allem so dankbar und glücklich darüber. Meistens haben wir auch da nur rumgeturtelt und über Dinge geredet, die begeisterten (Riesenheuschrecken und Urmeere). Ich bat ihn, noch dieses Jahr zu mir zu kommen, ich möchte die Sachen bereden, das mit dem Brief...ich will das nicht in das nächste Jahr verschleppen...und natürlich will ich ihn sehen. Er schrieb, er will es noch hinkriegen, dass wir uns noch dieses Jahr, diese Woche, sehen. Dienstagnacht schrieb er mir, dass er mich vermisst. Ich schrieb, ich könne in zwei Stunden bei ihm sein. Er sagte, heute geht nicht, und er wird sich melden.
Bisher hat er nicht. Das ist ungewöhnlich, auch wenn nur wenig, hat er mir bisher doch jeden Tag geschrieben. Und immer sagt er, er denkt an mich, und nie, dass er mich vergessen hat. Dass er nur nicht konnte. Und wenn er nicht konnte, war es immer nur ein Tag...und jetzt? Kann er nicht oder will er nicht? Ich mache mir Sorgen, ich hoffe; ich bin nervös, wenn ich daran denke, ich wünschte nur, er wäre bei mir.

Ich male mir im Kopf Szenarien aus, die dazu führen, dass er sich nicht meldet, und einige davon brechen mir das Herz.

Bester. Abend. Ever. (Ohne Compsognathencontent)

2011-12-28T02:23:00.002+01:00

Am Freitag hatte das Mädchen, das noch keinen Namen hat und das jetzt den Namen Anne bekommt, Geburtstag, und lud zu Cocktails ein.
Ich wollte mich mit Fräulein Bamberg treffen, nur leider funktionierte das nicht, da wir in den letzten drei Monaten nicht genug Zeit hatten, unsere Handynummern zu tauschen. So fuhr ich allein in die nächste Stadt und stieß zu Anne, ihrer Freundin V., dem Bekannten F., Frau Pfeil und ihrem Freund. Wir tranken fröhlich Cocktails, während ich mich mit dem Compsognathen unterhielt, aber dazu in einem anderen Post.
Irgendwann waren wir nun fertig mit Trinken und wollten etwas anderes machen. Ich weiß wirklich nicht mehr, wer, aber irgendwer schlug einen Stripclub vor, und ich war sofort Feuer und Flamme... ;) Ich dachte mir, wenn es schon jemand vorschlug und wir nicht gehen, wird der Abend dann doch voll lahm, weil ich denke "Andererseits hätte ich jetzt was Neues ausprobieren können...", und nachdem wir die Webseite (Handy, ich liebe dich!) gefunden und in Erfahrung gebracht hatten, wie die Preise sind und ob auch Frauen Zutritt haben ^^, ging es los. (Wie gesagt, waren wir zwei Jungs und vier Mädchen, und ich war wohl am begeistertsten von der Idee und trieb das voran - ich glaube, F. amüsierte sich schon ziemlich über mich. ^^)
Da wir sechs Leute fahren, fuhr Frau Pfeil zwei Mal, und als wir an einer Ampel vorbeifuhren, sah ich da B., einen Bekannten meines Bruders stehen, der mit ihm zusammen in der Schule und bei der Bundeswehr war. (Ich brauche mehr Spitznamen.) Das war schon so ein netter Zufall.
Also zogen wir tatsächlich in einen Stripclub. Und ich muss sagen, es war schon total nett... Bereits als wir reinkamen, rannte ein halbnacktes Mädchen durch den Raum, das war schon mal ein super Empfang ;) Wir setzten uns an niedrige Tische in einer Reihe und bestellten Getränke, vier von uns rauchten, und irgendwie war das schon eine coole Atmosphäre. Es war um ehrlich zu sein auch total unterhaltsam, den Frauen beim Tanzen zuzusehen, und vor allem: Die ganze Zeit lief HipHop. Na, da muss ich erst in einen Stripclub, um gute Musik zu finden?! Frau Pfeil lachte total darüber und wünschte sich einen eigenen Bereich zum Tanzen für die Gäste... ^^
Wir tranken, rauchten, und steckten Geldscheine in Unterwäschen, und die Frauen hatten schon ziemlich Spaß daran, sich mit uns Mädchen zu amüsieren (außer drei anderen Mädchen, die sich dann später doch als Überraschungsgasttänzerinnen herausstellten, waren wir nämlich die einzigen), und warfen sich öfter mal auf uns drauf. Frau Pfeil, die sich anfangs nicht mal traute, einen Schein zu vergeben, kam dann sogar in den Genuss, dass sich eine der Tänzerinnen auf sie legte (Frau Pfeil saß gerade in der Ecke und lehnte sich zurück... ^^) und sich so an ihr rieb, dass ihr das ganze Geld aus der Unterwäsche rutschte... ;) Alle grölten, und ihr Freund hatte sich gerade da ausgesucht, zur Toilette zu gehen, und muss sich ziemlich geärgert haben danach...
Doch irgendwann gingen die Scheinchen aus, und die Hälfte der Gruppe beschloss, zu gehen. Letztendlich musste ich auch mit, und uns stand ein halbstündiger Marsch bevor. Ich rief also meinen Bruder an, ob er nicht in der Nähe ist und uns zum Bahnhof fahren könnte - und er war. Zufällig war er nämlich in einer Disco unterwegs, und lustigerweise wusste er auch, wo er uns abholen sollte.. ^^

Es war erst nach Mitternacht, und eigentlich wollte ich noch nicht nach Hause gehen, meine Begleitungen haben sich aber schon alle verabschiedet. Ich frug meinen Bruder, ob ich mit ihm mitgehen kann, der aber erst ungehalten war - "Ich bin da aber nicht mit dir!". Ja ja, schon klar, dass er nicht mit mir rumhängt, obwohl das, um ehrlich zu sein, nun auch nicht das Schlimmste ist... ich hatte also die Wahl zwischen allein in der Disco stehen, und allein zu Hause sitzen, und ich ging in die Disco, weil mein Bruder sagte, dass dort zumindest mein Lektor sei.
Wir gingen rein, ich holte mir etwas zu trinken und stellte mich, natürlich, auf die Tanzfläche. Da mein Lektor ein Hüne ist, fand ich ihn auch gleich, und als er mich sah, fiel er gleich aus allen Wolken - er sagte, hätte er eine Liste aufstellen müssen von Leuten, von denen er sicher nicht glaubte, sie an diesem Abend zu treffen, wäre ich mindestens auf Platz 3 gewesen, haha ;) Er frug auch gleich, ob es etwas neues vom Compsognathen gibt, und verlangte, dass ich es sofort poste. Dann zog er mich zum Tanzen und gab mir etwas zum Trinken aus. Ich fand's echt nett, ihn zu treffen, und war ein wenig überrascht, wie sehr er sich doch freute, mich zu sehen ;D
Noch überraschter über die Wiedersehensfreude war ich allerdings bei B., den ich oben schon genannt habe. Der tauchte letztendlich auch noch in der Disco auf, und um ehrlich zu sein weiß ich zwar, dass wir uns kennen, aber gar nicht mal mehr, warum wir uns eigentlich genauer kennen und wie es kam, dass wir redeten :D, aber er freute sich mindestens so sehr wie der Lektor, mich zu sehen, und auch da gab es ein großes Umarmen. Wir trafen uns auf der Tanzfläche, und zeitgleich mit ihm kam auch HipHop, und so blieben wir den Rest des Abends aneinander kleben. "Die kurzen Haare stehen dir super!", sagte er als erstes, und als zweites, dass er jetzt fast mein Nachbar ist, weil er schon seit Ewigkeiten vier Häuser entfernt von unserem jetzigen wohnt. Haha. ^^
Netterweise bietet HipHop dank der nicht jugendfreien Texte und Anspielungen auch immer einige "Kontaktmöglichkeiten", und wir wechselten öfter mal Blicke an Stellen, die mich grinsen ließen. Trotzdem war ich überrascht, als wir uns verabschiedeten und er ganz anfassig wurde und gar nicht wollte, dass ich gehe. Wir machten aus, bald etwas zusammen zu machen, und er versprach, am nächsten Tag vorbeizukommen und mir auch ein Weihnachtsgeschenk zu geben - und da ging's schon los ;D Ich bekam einen Abschiedskuss auf die Wange, und da war schon ein bisschen klar, was da geht...
Als ich zu Hause war, war es nach 5 Uhr morgens, und eigentlich habe ich mich schon in meine Schlafsachen geworfen, als B. mir schrieb, dass er jetzt zu Hause sei und ich doch vorbeikommen könnte. Ha! Wo soll denn eine Nacht, mit Cocktails und Stripclub anfängt, sonst enden, als bei einem Typen? ;) Ich ging also, wir redeten, sahen einen Film und knutschten ein bisschen rum, und ich kam nach 9.00 Uhr morgens nach Hause und traf meine Mutter in der Küche, die mit mir schimpfte, dass ich meine Geschenke noch nicht eingepackt hätte. ...Und dass ich mich rumtrieb. ;) Also packte ich Geschenke, dann ging ich schon mal vorsorglich duschen, weil das warme Wasser nicht für alle gleichzeitig reichte; dann rief Fräulein Bamberg an und wollte spontan vorbeikommen. Ich war nicht sehr müde, aber ich hab die ganze Nacht Cocktails, Wodka und Cinzano getrunken (bei dem ich erst nach einem ganzen Glas gemerkt habe, dass er pur ist, haha ^^) und hatte totale Kopfschmerzen. Zeitweise wurde mir auch schlecht, und da ich schon länger nicht gegessen habe, machte ich mich an etwas Suppe mit einer Maultasche, und so traf ich dann die Bambergs: In Schlafsachen und Hoodie, halb verkatert, ohne eine Minute Schlaf, heiser, überdreht, und mit Maultasche. ;) Eigentlich wollten sie nur etwas abholen, aber dann standen wir doch eine halbe Stunde vor der Haustür, ich erzählte und aß und lachte, und zum Schluss meinte Fräulein Bamberg, dass sie sich jetzt auch total betrunken fühle und "Du bist so lustig!", was mich total freute, weil ich dachte, ha, ich bin doch jemand, mit dem man Spaß hat... ^^
Nachdem sie weg waren, hatte ich nur noch Zeit, mich zu schminken und mir etwas richtiges anzuziehen, und dann fuhren wir zu Verwandten, wo es gleich weiter ging: Likör bei meiner Cousine, die ein Baby bekam, und dann Wein bei meiner Tante, bei der wir Weihnachten feierten. Als wir gegen 22.00 Uhr nach Hause kamen, lachten mein Bruder und ich uns kaputt, weil wir in einer total kopflosen Aktion seine letzten Geschenke für Mama einpackten - drei Geschenke, zwei Leute, vier Hände, eine Schere, kein Tesahalter, und mein desolater Zustand, das war schon eine interessante Mischung ;D Aber wir schafften es, es gab noch Bescherung, und irgenwann fiel ich ins Bett, um den Schlaf der letzten Nacht nachzuholen.
Also, beim besten Willen - so könnte ruhig jedes Wochenende sein.

XII

2011-12-26T19:31:00.001+01:00

Leiden

2011-12-23T13:27:00.000+01:00

"Mein Herz fürchtet sich vor dem Leiden", sagte der Jüngling zu dem Alchimisten, eines Nachts, als sie den mondlosen Himmel betrachteten.
"Dann sag ihm, dass die Angst vorm Leiden schlimmer ist als das eigentliche Leid. [...]"

Paule Coelho, Der Alchimist

Hin und Her...

2011-12-23T03:16:00.000+01:00

Da schaffe ich es endlich, die Zeit hinter mich zu bringen, und am Tag, bevor ich nun endlich abfahre, kommt noch mal der Supergau.
Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Zwischen dem Compsognathus und dem Mädchen gibt es wohl immer wieder Streit, wegen mir, und am Sonntag sagte er, dass wir uns erst mal nicht sehen können.
Das kreuzte meinen Ferienplan, am Montag zu ihm zu fahren und für immer dort zu bleiben...

Wir trafen uns doch am Montag.
Das erste, was er tat, war, mich direkt am S-Bahngleis abzuholen, um mit mir Rolltreppe fahren zu können, und schon da fing ich mal wieder an zu heulen, und diesmal hielten sich Glück und Unglück wohl nicht mehr die Waage. Als wir nebeneinander herliefen, ohne aneinander an den Händen zu halten, war mir sehr elend, und er merkte es, und als wir an eine Straße kamen...
Also, eigentlich war es gar keine Straße. Es war mitten in der Fuußgängerzone, so etwas wie eine Ausfahrt, und auch nur so ein paar Meter lang. Wegen meines Vaters habe ich immer ein bisschen Angst vor Straßen, ich will nicht einfach drüberlaufen und wenn wir zusammen liefen, drückte er bisher immer meine Hand fester, wenn wir auf der Straße waren.
Da standen wir nun vor diesem Stück Ausfahrt, und er nahm meine Hand. Wir blieben stehen. Weit und breit war kein Auto zu sehen.
"Wir sollten lieber nochmal genau schauen, dass auch kein Auto kommt", sagte ich. Der Compsognathus lächelte. Ich drückte mich an ihn und zog seinen Arm um meine Hüften. Er beugte sich zu mir runter. Neben uns liefen die Leute ohne zu zögern über den Weg.
"Das ist doch gefährlich!" sagte ich. Der Compsognathus lächelte und sagte, sie sollten sich auch an der Hand nehmen. Ich streichelte seinen Kopf und wärmte seine kalten Ohren. Nach einer Weile fuhr tatsächlich ein Auto vorbei.
"Wie gut, dass wir gewartet haben", sagte ich.

Irgendwann schafften wir es doch, von da wegzukommen. Wir gingen ein bisschen, ein bisschen hielten wir uns an der Hand, dann zog er sie weg, dann nahm er sie wieder, dann zog er sie weg. Wir gingen in den McDonald's, weil der lange auf hat. Der Compsognathus kaufte Essen, obwohl meine Appetitlosigkeit natürlich neue Rekorde erreichte und ich nur "zweieinhalb Pommes essen und einmal am Burger lecken" wollte...
Er fütterte mich mit einer Pommes, und das war mir schon genug. Pommes mag doch jeder, hm? Mir war das Essen im Mund total unangenehm. Ich wollte nicht mehr, aber er blieb standhaft und fütterte mich weiter, damit ich wenigstens irgendwas esse. Manchmal denke ich, meine Essstörung hat sich irgendwie ins Gegenteil verdreht, und dann denke ich, auch das noch, aber im Moment ist es glaube ich okay.
Also saßen wir. Und aßen. Und redeten.
Und heulten. Und umarmten uns. Er streichelte mich, meinen Rücken und die Sorgen auf meiner Stirn. Einmal küsste er mich unverwandt auf die Wange, und einmal, während einer Umarmung, auf meine Schulter, gleich neben dem Ansatz des Halses, und es kitzelte mich. Ich streichelte seinen Kopf, seinen Schenkel, und schluchzte. Ich glaube, wir müssen einen ziemlich merkwürdigen Anblick abgegeben haben - einmal, als wir uns umarmten, sagte ein Mann neben uns leise "So viel Liebe..." zu seiner Begleitung.
Letztendlich muss ich mich damit abfinden, dass er mit dem Mädchen zusammen ist. Er ist es aber nicht, weil ich schlechter bin, weil er mich weniger liebt, oder all das, was ich befürchtet habe; beide von uns geben ihm Dinge, welche die andere ihm nicht geben kann, aber das, was ich geben kann, ist im Moment nicht so wichtig wie das, was sie gibt.
Ich kann's verstehen. Ich höre nicht zum ersten Mal, dass ich die Dinge, die ich nicht geben kann, nicht geben kann...ich habe einfach zu viel Angst vor so vielem, meine Unsicherheit geht wohl allen irgendwie auf die Nerven. Ich lehne wegen ihr die meisten Dinge erst mal ab. Erst vor einem Jahr habe ich begonnen, Dinge bewusst zu bejahen, auch wenn oder gerade weil ich Angst vor ihnen habe; aber das ist eben ein Prozess, der nicht so einfach und schnell für mich zu bewältigen ist. Und vor allem... durch solche Situationen wie die aktuelle werde ich total zurückgeworfen. Natürlich fühle ich mich darin bestätigt, dass ich schlecht und unerträglich bin, und alles geht von vorne los...
Aber bleiben wir erstmal beim Thema... Als Polyamorist wäre er, könnte er, auch mit mir zusammen, aber das Mädchen verlangt Monogamie. Ich stelle ihn nicht vor eine Wahl, aber sie, und weil das, was sie gibt, wichtiger ist, wählt er sie und hofft, mich dadurch nicht zu verlieren.
Was soll man dazu sagen? Am Sonntag dachte ich, das heißt, dass alles vorbei ist, und am Montag sitzt er neben mir und sagt, dass er mich liebt, mich immer lieben wird, dass ich in seinem Herzen bin, dass er mich nicht vergessen wird. Aber dass er sich jetzt so entschieden hat, und das braucht. Und dass wir Freunde sein müssen. Wir sind keine Freunde, sage ich, und das werden wir nicht sein, wenn man verliebt ist, kann man nicht einfach auf Freundschaft umschalten. Allein, wie er mit mir redet, dass er mich gefüttert hat!, wie er mich behandelt; das ist keine Freundschaft, und das wurde ihm erst klar, als ich es ansprach. Dann sind wir eben Freunde+, sagt er. Friends with Benefits? Er lacht und sagt, das kann er nicht machen, aber dann lieben wir uns eben, wir können nur nichts machen, was nicht freundschaftlich ist, und ich soll es, lacht er, als längstes Vorspiel ever betrachten...
Ich weiß gar nicht, was ich tun und wie ich mich fühlen soll. Er bringt mich zu meinem Bruder, und wie halten den ganzen Weg über Händchen. Ich setze mehrmals an, darüber zu reden, wie es denn konkret mit uns weitergeht, aber es verläuft sich immer wieder. Solange er noch da ist, bin ich glücklich, aber ich fürchte, in Tränen auszubrechen, sobald ich ihn gehen sehe, und er bleibt ewig stehen, obwohl er am nächsten Tag früh aufstehen muss und es kalt ist. Ich gebe ihm meine Mütze und fange wie immer jedes Mal irgendwas neues zu sagen an, wenn er sich verabschieden will. Schließlich bringt er mich bis zur Wohnungstür, weil er verhindern will, dass ich weine. Ich fürchte, meinen Bruder mit Heulkrämpfen zu wecken, und will nicht hochgehen, und dann gehe ich doch, weil er zustimmt, mich dafür zum Abschied zu küssen. (Welcher Abschied, ob der für heute Nacht oder ganz, daran will ich gar nicht denken, obwohl es mir die ganze Zeit im Kopf rumschwirrt.) Er bringt mich zur Tür, und dann will er mich doch nicht küssen, und dann empöre ich mich zwei Sekunden lang, und er tut es.
Wir küssen uns. Wie Verliebte. Zwei Anläufe in einem Kuss. Es ist so schön, und ich will mehr, aber er sagt, das geht nicht, wir küssen uns danach nur noch auf die Wangen, wir drücken uns, wir umarmen uns, er geht, und wir schreiben uns immer noch SMS. Ich habe ihm die Sachen, die ich von ihm hatte, mitgegeben, und ich dachte, an diesem Zeitpunkt wüsste ich, was ich mache, aber ich weiß es nicht, ich weiß nicht mal, ob ich mich schlecht fühlen soll. Natürlich ist das nicht das, was ich mir wünsche...aber irgendwie kann ich ihn verstehen, und er sagt doch vor allem nicht, dass er mich nicht will, er sagt, dass er unter diesen Umständen nicht kann... (und dass er immer noch Sachen für mich tut. Die letzten Wochen ging es zwischen ihm und dem Mädchen ständig darum, dass er mich liebt und sie nicht damit klar kommt, und er sei dabei geblieben, auch wenn das Stress bedeutete. Und schließlich stand er vor mir, um 3 Uhr morgens, obwohl er schon vor 2 Stunden hat gehen wollen und es da bereits zu spät war, und versuchte, mich zu trösten, und mir aufzugeben, an diese Sachen zu denken, um später nicht traurig sein zu müssen.) Und vor allem: Er sagte, er denke oft an mich, er vermisse mich, auch, wenn das andere Mädchen da ist, und er liebe mich. Wozu also dann rumheulen, als würde er es nicht tun? Wenn er sagen würde, er will mich nicht mehr, würde ich mir doch wünschen, dass er sagt, was er jetzt sagt...
Also, insgesamt: Ich habe im Moment keine Ahnung. Ich weiß nicht, ob ich mit der Situation klar komme. Ich weiß nicht, ob es so nicht vielleicht sogar besser ist. Ich weiß nicht, ob der Stress, den ich fühle, aus meinem Kopf oder aus meinem Herzen kommt. Rede ich mir alles schlecht, oder rede ich mir alles gut? Ist das alles Blödsinn? Was soll ich sagen? Soll ich mich abwenden? Wird es zwangsläufig so sein, dass er sich abwendet? Ist es selbstzerstörerisch, sich nicht abzuwenden? Ist es dumm? Oder nett?
Ich weiß nicht mal, welche Art von Mensch ich in diesem Fall sein will. Manchmal denke ich, das wird schon alles, und dass ich ganz gut klar komme. Manchmal möchte ich verzweifeln und denke, ich halte das nicht länger aus

Schon am nächsten Tag sah ich ihn wieder. Es schneite, dann regnete es, dann hörte es auf und ich blickte es nicht, und er holte mich von meinem Bruder ab und brachte mich zum Bahnhof. Wir hielten uns ein bisschen an den Händen, aber manchmal zog er die Hand weg oder trug meinen Koffer auf der Seite, auf der ich lief, damit ich sie nicht nehmen kann. Aber bei Straßen nahm er meine Hand immer, und dann ließ er sie manchmal nicht los. Zum Schluss standen wir voreinander, am Bahnhof, und streichelten uns, hielten Händchen, ein typischer Abschied für uns, fast...
Ich bat ihn, mir wenigstens Abschiedsküsse zu lassen. Er küsste mich zum Abschied.
Komm ich so klar? Was weiß ich?

Wichtiges Buch

2011-12-21T14:55:00.001+01:00

Wenn das, was du gefunden hast, echt ist, dann wird es nie vergehen. Und du kannst eines Tages zurückkehren. Wenn es jedoch nur ein Lichtmoment war, wie die Explosion eines Sternes, dann findest du beim Wiederkommen nichts mehr vor. Aber du hast eine Lichtexplosion erlebt, und das allein hat sich bereits gelohnt.

Paulo Coelho, Der Alchimist

XI (verspätet, aber es ist eh nichts passiert)

2011-12-21T14:01:00.000+01:00

Weihnachten, Akt 1

2011-12-15T11:05:00.002+01:00

Ich habe von K. ein erstes Weihnachtsgeschenk bekommen! Ein selbstgemachtes Lebkuchenmännchen, ein Elch, ein paar Nüsse und Süßigkeiten. Voll nett X)

Schlaflos II

2011-12-14T07:58:00.001+01:00

Im Gegensatz zu gestern lief das mit dem Schlafen wieder nicht ao gut.
Im Laufe des Tages fiel mir vielleicht auch ein, was meinen Rhythmus durcheinandergebracht haben könnte: Das Datum. Dieses Jahr jedoch konnte ich mich an keine Träume erinnern.

Auch abgesehen davon war gestern ein trauriger Tag...oder vielleicht machte das Datum den Tag traurig. Dem Compsognathus rutschte heraus, mit wem er den Abend verbringt, und...meh. Weniger Eifersucht, aber das Wissen, dass dieses Mädchen "Rechte" hat, die ich nicht habe, vergiftet mein Herz. Wir REDETEN ein bisschen, was aber gut und wichtig war, denke ich. Der Compsognathus sagte, er habe Angst, mich zu verlieren...aber wie lange kann das gut gehen, ohne dass jemand verliert? Oder alle? Ich spüre bereits ein altbekanntes Gefühl, das mit Kirschkernen zu tun hat...

Noch nicht mal eine Woche, bis wir uns wiedersehen; zwei bis Weihnachten; gestern bat ich um ein Geschenk, und er sagte "Ja". Ich war sprachlos. Dann sagte er, es sei ein hoffendes Ja. Was hofft er? Das Ja kann doch, nach seiner Aussage, nur eins bedeuten. Trotzdem habe ich Angst vor allem und um alles, um ihn und um mich.

Bis dahin tröstet er selbst mich. Trotz des Mädchens, auch trotz ihrer Anwesenheit, sind seine Gedannken (und sein Herzchen?) bei mir, wie absurd, als wäre damit nicht schon alles klar...

Dornröschen

2011-12-13T13:47:00.000+01:00

Ich habe soeben 15 Stunden geschlafen.
Ja, so kann man die Zeit auch rumbringen...

X

2011-12-12T01:58:00.000+01:00

|Gesehen| Animes (Mirai Nikki und Guilty Crown), Schwer verliebt, Britt, American Dad, South Park |Gelesen| Sputnik Sweetheart, Sex and the City, tokyo love |Gehört| Egoist - Euterpe (ich weiß wirklich nicht, was da in mich gefahren ist...) |Getan| Referate vorbereitet und gehalten, gelesen, bei Zoll gewesen, mit dem Hasen alles durchdiskutiert, geplottet |Gegessen| Brot, Maultaschen mit Ei |Getrunken| Wasser, Sojamilch, Saft |Gedacht| Alles wird gut. |Gefreut| Nur noch eine Woche durchhalten... / über nette Anrufe |Geärgert| Über die S-Bahn, die nie kam, und die Deutsche Bahn, die jetzt 4 Euro für eine Reservierung verlangt - ES HACKT WOHL |Gewünscht| Körperkontakt, Ferien |Gekauft| Weihnachtsgeschenke, Schal und Mütze |Geklickt| medimops - das sich eine Preiserhöhung von über 100% geleistet hat! Wow.

Der Hase: Morgen gehe ich zu einem...Unterwasseraquarium!
Mila (fängt an zu lachen, kriegt sich nicht mehr ein, stammelt irgendwann): Was ist denn die Alternative zu einem... Unterwasser...aquarium...?!
Hase: .....deine Mutter.

Schlaflos

2011-12-08T12:48:00.002+01:00

Mitternacht:
Ich liege im Bett und sehe fern, um mich abzulenken. Wenn ich den Kopf schnell bewege oder nach hinten lege, dreht sich alles; seit zwei Tagen ist mir ständig schwindelig...M. sagt, ich soll mich ausruhen, also lege ich mich schlafen. Draußen stürmt es.
2:29 Uhr:
Ich wache auf und sehe auf die Uhr. Alles dreht sich. Ich liege wach und denke nach.
(Später):
Ich wache wieder auf, schaue diesmal nicht auf die Uhr, aber liege wieder wach. Ich erinnere mich nicht an Träume. Ich frage mich, wie lange ich noch schlaflos sein werde.
7:33 Uhr:
Ich bin wieder wach, eine Stunde, bevor mein Wecker klingelt. Ich denke mir, ich kann noch schlafen, aber es klappt nicht; ich liege wach und denke nach, wie alles sein wird.
8:30 Uhr:
Der Wecker klingelt. Ich bin schon aufgestanden und lege mich noch kurz ins Bett, weil ich nichts zu tun habe. Jetzt würde ich gern liegen bleiben...
Wenn der Compsognathus Zeit für mich hat, ist er toll. Als wir letzte Woche sprachen, war schon fast alles total gut....bis ich wieder alles schlechtredete... Aber er ist so nett, er schickt mir Herzchen, Kosenamen, Zuneigungsbekundungen, denkt an mich. Gibt überraschend nette Antworten auf normale Fragen. Mein Herzchen schlägt heftig für ihn...und mein Kopf denkt, oh Gott, wo soll das enden, aber "mach dir keine Sorgen", sagt der Compsognathus, und mir bleibt nichts übrig, als anzunehmen, dass alles doch gut wird, nicht?

IX - Die Woche der wichtigen Gespräche

2011-12-05T00:00:00.000+01:00

|Gesehen| Richie Rich (kenne ich noch aus Kindertagen...), Little Britain, Hustle & Flow (super); M. |Gelesen| Nichts (!!) |Gehört| Rihanna - Rude Boy |Getan| Geschrieben, Adventskalender verschenkt, geplottet, Final Fantasy 12 gespielt |Gegessen| Brot, Spaghetti, Bananen |Getrunken| Wasser, Grüner Tee, Schwarzer Tee |Gedacht| Sorgen gemacht |Gefreut| Über Zuneigung von verschiedenen Seiten (siehe unten) |Geärgert| Nichts besonderes, glaube ich |Gewünscht| Dass die Zeit schneller vorbei geht |Gekauft| Geschenkchen |Geklickt| 9Gag, Seiten über FF12

Wichtige Sätze diese Woche:
Ich whatsappte mit M., der versuchte, meine katastrophale Stimmung aufzuhellen und wirklich nett zu mir war; wir sinnierten ein wenig über alte Zeiten - ja ja, hier sind wir, immer noch, wer hätte das gedacht. Er sagte, "Is bisschen so als wärst du ne Schwester und wir stammen aus ner Inzestfamilie." (....Hahahahahahaha XD Ich hab Tränen gelacht...)
Auch mit dem Hasen sprach ich darüber, dass er für mich im Moment mit positiven Gefühlen besetzt ist (ja, ihr lest richtig ;D), und er sagte "Haha, ja, ich bin dein Speicherpunkt!". Das fand ich so nett, dass ich ein bisschen sprachlos war.

Und zuletzt... führte ich ein Gespräch über Liebe, und wiemanseinwill, und neue Lebenswege, über Geben und Glück, und mein Herz ist leicht, und ich liebe.

Bald wieder

2011-11-30T21:50:00.000+01:00

Den ganzen Tag fühle ich mich schon merkwürdig. Ich habe ein komisches Gefühl, eine Vorahnung, und bin aber sicher, dass das mehr Wunschdenken denn tatsächliche Vorahnung ist. Letzte Woche hatte ich ebenfalls eine Vorahnung - und sie stelle sich als richtig heraus. Heute macht mich das also total verrückt, und ich versuche, mir einzureden, dass nichts ist, leider macht mich das traurig. Ich bin den ganzen Tag schwermütig und hadere mit allem.
Und dann plötzlich...frage ich mich, ob es nicht besser wäre, sich zurückzuziehen. Der Gedanke ist keine logische Schlussfolgerung, sondern ist einfach da, und ich finde ihn irgendwie absurd, aber heißt es nicht schon was, wenn er mir kommt?
Aber um Himmels Willen, Mila, nun überstürze doch nichts...

Am Ende des Tages schreibt er mir (eine SMS). Ich liege gerade im Bett und schreibe ihm (einen Brief). Ich freue mich und teile ihm mit, wie es mir geht und was mich den ganzen Tag umgetrieben hat, und ich frage, ob etwas passiert ist. "Ich habe an dich gedacht", antwortet er, und ich breche völlig in Tränen aus.
Huch.
Und um ehrlich zu sein, ich weiß nicht mal, warum. Ich weiß nicht so richtig, ob ich glücklich oder unglücklich war - oder, ich war sicher beides, also vielleicht eher, ich weiß nicht, was ich mehr war. Ich spiele den ganzen Tag über jegliches Szenario in meinem Kopf durch und bin am Ende des Tages völlig fertig, obwohl überhaupt nichts passiert ist, das ist wohl etwas viel für mein Herzchen...
Kurz darauf ruft der Compsognathus an. "Hast du geschlafen?", fragt er. Muor, denke ich, was für ein Gespür. Ich erzähle, dass ich geweint habe, und er ist einen Moment still, und dann sagt er betroffen "Oh nein", und dann entschuldigt er sich, und nennt mich Häschen. Ich fange schon wieder an... ^^ Ich finde ihn so nett, ich finde es so nett, dass er sich um mich kümmert, obwohl er eigentlich keine Zeit hat, und dass er trotzdem die Dinge zu mir sagt, die er sagt. (Drei Worte.) Wir reden etwas, es ist schön, er sagt, ich höre mich schön an und dass er sich freut, dass ich lache.

Ich sage zum Schluss, "Ich hoffe, ich hab dich bald wieder". Er sagt "Jaaaa".
Wie toll ist es, dass er ja sagt? (....Für mich.) Ich hoffe, ich habe ihn bald wieder.

The Drama goes on

2011-11-30T13:21:00.001+01:00

Mein Besuch blieb nicht unbemerkt. Die Beziehung nicht bestehen. Aber auch nicht beendet. Am Donnerstag erfuhr ich, dass es vorbei ist, und ehrlich: ich hätte mich doch schon freuen sollen, aber ich fühlte mich schuldig. Wenn ich langfristig weiter dachte, nahm ich an, dass jetzt alles entspannter würde und ich mich dann schon noch freuen würde, aber im ersten Moment...
Freitag jedoch erfuhr ich, dass auch das Beziehungsaus seit Donnerstag schon wieder vorbei ist. Obwohl der Compsognathus sich viel Zeit nahm, mit mir zu reden, verstehe ich das ganze noch nicht; die Gründe, die das Aus herbeiführten, sind doch nicht verschwunden? Wenn man alles so schnell verzeiht...wozu dann überhaupt das ganze Drama?
Seitdem hatten wir nicht genügend Zeit, zu reden. Ich wollte in einer Woche vielleicht zu ihm fahren, aber allein die Diskussion über das Thema führte anscheinend fast schon wieder zum Beziehungsaus. Er ist rigoros und kündigt an, sich mir zu entziehen. Ich werde beschränkt, obwohl wir beide wollen, kann ich vorerst (?) nicht über Nacht bleiben...gaaah. Ich weiß nicht, wie das werden soll. Ich bin auch die letzten Male nicht über Nacht geblieben, um mit ihm ins Bett zu gehen, sondern, um möglichst viel Zeit mit ihm zu verbringen. Im Grunde genommen gibt es doch nichts, was wir in der Nacht machen könnte, was wir nicht tagsüber auch machen könnten...

Trotz allem spricht er mir sein Herz zu. Und ich bin glücklich. Aber ich habe auch Angst: Ich fürchte, dass die Zeit um Weihnachten sehr stressig wird, mit REDEN und Streit und Drama und Tränen... Ich habe Angst, verlassen zu werden, traurig zu sein, sein Herz zu verlieren. Und es dauert noch drei Wochen bis dahin...! Das Warten macht mich verrückt, ich würde am liebsten sofort hinfahren und alles klären, aber ich glaube nicht, dass das in der Zeit, die ich der Uni wegen entbehren könnte, möglich ist. So wälze ich alles ständig in meinem Kopf und schwanke täglich zwischen Verzweiflung und Glück.

Instantglück

2011-11-30T07:57:00.001+01:00

Gestern Abend sitze ich in meinem Zimmer und bin beschäftigt, als der Compsognathus mir eine SMS schreibt.
Er hat im Moment nicht viel Zeit für mich...aber er bemüht sich, sich oft bei mir zu melden und mir viel Zuneigung zu geben, wofür ich sehr dankbar bin. Das nimmt mir schon ein wenig die Verlustängste, auch wenn ich mich weiterhin davor fürchte, was wohl noch kommen mag...
Gestern auf jeden Fall haben wir etwas gechattet, was leider eher REDEN war (allerdings schon irgendwie gutes...so gut das eben sein kann). Abends rief ich ihn an, doch irgendwie führt jedes Gespräch dazu, dass wir das REDEN anfangen, obwohl ich glaube, dass im Moment nichts beredet werden kann, solang wir nur begrenzt Zeit haben und nicht voreinander stehen...aber wir kriegten die Kurve, es war nett, wir verabschiedeten uns; aber wir hören eigentlich nie auf, zu kommunizieren, und auch gestern schrieben wir uns weiter Kleinigkeiten (es lebe die SMS-Flatrate...).

Dann also kommt später diese eine SMS. Ich erwartete etwas Plausch und fand drei Worte.
Es ist absurd, weil ich ständig nach Aufmerksamkeit und Zuneigung lechze und vorhin auch eigentlich nur angerufen habe, damit er mir versichert, dass er mir das immer noch entgegenbringt.
Als ich lese, was er mir geschrieben hat, ist mein ganzer Körper plötzlich ich Aufruhr. Mein Herz hüpft, mein Bauch kribbelt, meine Haut wird heiß, ich fange an zu zittern, und ich bin so glücklich, dass ich sprachlos bin und zwei Minuten gar nicht weiß, wie und was ich antworten soll.
Und ist das nicht verrückt? Er hat das nicht zum ersten Mal gesagt. Nicht mal zum ersten Mal an diesem Tag. Trotz seiner Entscheidung und der Konsequenzen, die ich fürchte; trotz der schlaflosen Nächte, des fehlenden Appetits und der Ruhelosigkeit, die mich befallen hat, trotz Angst und Unzufriedenheit und Verzweiflung, trotz der Skepsis meiner Freunde, kann mich so wenig von ihm so glücklich machen, dass sich mir bisher nicht mal die Frage gestellt hat, ob es das alles wert ist.

VIII

2011-11-28T12:31:00.000+01:00

Fortsetzung

2011-11-25T10:10:00.000+01:00

Freitagabend klingelt das Telefon.
"Also, du hast mich ja zu dir eingeladen, aber...."
Mein Herz bleibt fast stehen, oh nein, denke ich.
"Jetzt ist es halt schon spät und ich wäre dann erst sehr spät da."
"Egal, egal," sage ich schnell, natürlich egal, Hauptsache, er ist da.
"Okay, dann komme ich" sagt er und ich höre ihn lächeln und ich bin glücklich.
Und dann fange ich an zu zweifeln. Was heißt es, dass er zu mir kommt? Es kann doch nur heißen, dass alles raus ist und... er traurig sein wird, weil...? Als er kommt, traue ich mich nicht, es anzusprechen, ich bin ganz ängstlich und er versucht mich zu beruhigen, ohne etwas zu sagen (vielleicht weiß er auch gar nicht, was mit mir los ist).
Am nächsten Morgen erfahre ich, dass immer noch alles so ist, wie es war. Ich bin erstaunt, traurig, aber auch erleichtert. Ich habe Angst vor der Auflösung der Situation; am Anfang sagte ich "irgendwer wird ganz sicher heulen", mittlerweile denke ich, alle werden heulen. Letztendlich frage ich, wie er denn hier sein kann. Er hat gelogen, sagt er.
Und ich bin gerührt.
Ich habe schon einige Diskussionen über Moral zu diesem Thema geführt, aber es ändert nichts: Der Compsognathus, der sich sonst immer bemüht, sich sozial korrekt zu verhalten, hat seine moralischen Grundsätze gebrochen, um bei mir sein zu können. Obwohl ich bereits die vorherigen Tage bei ihm war. Obwohl... ach. Ich bin so dankbar und glücklich, dass ich natürlich schon wieder anfange zu heulen...
Samstagabend muss er gehen, weil am Sonntag etwas ansteht. Wir telefonieren sonntagabends, und ich, die ich denke, dass ich ihn nicht mehr sehen werde, bevor ich am Dienstag nach Düsseldorf fahren muss, frage, ob ich kommen kann. Er sagt nein. Ich finde mich ab, dann sagt er, doch, komm, und er entschuldigt sich, dass er zuerst nein gesagt hat (was aber verständlich ist!, wofür es keine Entschuldigung braucht!, ach). Ich denke, ich muss am Montag nach Hause fahren, aber er sagt "Bleib", und ich bleibe bis Dienstagmorgen. Auch Dienstagmorgen sagt er "Bleib". Ich bleibe tatsächlich bis zur letzten Möglichkeit und komme dank der Kompetenz der Deutschen Bahn erst wahnsinnig spät in der Nacht nach Hause.
Der Abschied ist natürlich tragisch, aber schön. Ich denke, ich muss vier Wochen warten, bis wir uns wiedersehen...und ich weiß nicht, was dann ist. Ich bin eifersüchtig und neidisch und habe Sehnsucht. Er will auch nicht, dass ich gehe.

Bevor ich gehe, stehen wir in der Küche. Er sitzt auf einem Hocker und ich stehe vor ihm, und das ist fast wie Rolltreppefahren...wir REDEN, und es ist schön. "Bald?", frage ich, und er zögert, aber sagt auch "bald".

VII

2011-11-23T12:35:00.000+01:00

|Gesehen| Den Compsognathen, Frau Pfeil, ihre Freundin die noch keinen Namen hat, Frau Pfeils Hund, Frau Pfeils Freund (so im Vorbeigehen...), Frau Pfeils Wohnung, Mama, Misiu, NjuNju, Plankton, meinen Bruder und sein neues iPhone, das mit ihm spricht; Weihnachtsbeleuchtung, unsere Küche (endlich!); Britt, Datingformate jetzt auch auf Sat.1, Charlie und die Schokoladenfabrik (merkwürdig) |Gelesen| Kitchen |Gehört| Jay-Z - On to the next one |Getan| Schon wieder beim Compsognathen gewesen, Mama besucht, (Liebeserklärungen) geschrieben (und abgegeben), das Zimmer umgestellt, Frau Pfeil besucht; geredet, gejammert, noch mehr geredet, glücklich gewesen, auf dem Sofa gecampt, in den Arm genommen, Pausenbrot gemacht, Gutschein geschrieben, Companion Cube gebastelt, dankbar gewesen |Gegessen| Sushi, Pancakes, Pizza, Apfelpfannkuchen, Brot mit gesalzener Butter, Kekse |Getrunken| Wasser, Almdudler, Cola, Pepsi, Apfelglühwein |Gedacht| Ich will nicht weg. / Sag's ihr. Nein, sag's ihr nicht. Doch. Nein. Doch. Nicht... / Chance verpasst, FUCK, neinneinnein, dummes Leben... :( |Gefreut| Dass moralische Grundsätze für mich gebrochen werden, über Liebe |Geärgert| Über die Post, über die Bahn (immer das gleiche), über das entsetzlich schlechte Timing in meinem Leben |Gewünscht| "Die Liebeshandlung" von Jeffrey Eugenides, dass mir jemand alles gibt, 7500€ Sofortrente |Gekauft| Bahntickets, Geschenkchen, Schuhe |Geklickt| 9Gag, http://kanyegate.tumblr.com/ (haha), Seiten mit Geschenkinspirationen, http://cp.c-ij.com/de/

Glück, Unglück

2011-11-18T01:20:00.000+01:00

Zur Zeit ist einiges los.
Der Compsognathus entschied sich für die eine und mich. Also feste Regeln, die mich aus seinem Bett ausgrenzen, und ich glaube, eigentlich auch aus seinem Herzchen; das jedoch lässt er nicht zu. Aber wer bin ich, wenn ich nicht erst mal gehörig zweifle? Die Verkündung dieser Sache war erst Mal ziemlich hart für mich, aber er kümmerte sich wirklich (und telefonierte erst mal fünf Stunden mit mir, und die Zahl ist keine scherzhafte Übertreibung).
Am Montag kam dann noch die Studiums-Supergau-Nachricht, und als ich von der Uni kam, legte ich mich ins Bett und heulte. Ich wollte am liebsten alles hinwerfen, ALLES alles. Ich fühlte mich auch ziemlich allein, wusste nicht, mit wem ich reden sollte, und ach... echt, das war wirklich gar nicht schön.
Als ich am Dienstag aufstand, ging es mir nicht besser. Ich beschloss, abzuhauen, und fuhr zum Compsognathen. Ich hatte keine Ahnung, wo er war und wer bei ihm sein würde, aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt, ne? Ich dachte, wenn er nicht will, dass ich da bin, kann ich immer noch weiter zu Mama fahren. Alles ist besser, als allein in Düsseldorf zu sitzen. Außerdem wollte ich eh nach Hause fahren, außerdem wollte meine Mama eh etwas wegen mir bei der Bank regeln, außerdem wollte ich den Compsognathen nicht fragen, ob ich darf, weil ich nicht wusste, ob es okay wäre.
Aber er war glücklich, mich zu sehen. Er schien es gar nicht zu glauben, und er drückte mich, streichelte meine Wangen, meine Haare, sah mich an, konnte gar nicht von mir lassen, und sofort war da eine Sehnsucht in seinem Blick, die meine Zweifel zerstreute.
Ich blieb absurde zwei Nächte und drei Tage. Ich war absurd glücklich. Am ersten Abend las er ein Buch, während ich Sachen, die mir auf dem Herzen lagen, aufschrieb. Er versuchte mehr oder weniger erfolgreich, sich mir wieder entziehen (aber wer küsst zu Begrüßung auf den Mund?), aber letztendlich... ich weiß nicht, da ist so viel Gefühl zwischen uns, ich trau mich schon gar nicht, darüber zu schreiben. Ich bin vom ersten Moment an glücklich, ich sitze nur auf dem Sofa und bin glücklich oO, so, dass ich manchmal sprachlos bin oder in Tränen ausbrechen will, und ich kenne das von mir überhaupt nicht und irgendwie...ist das ein bisschen beängstigend...

Hand in Hand laufen wir an einem Kiosk vorbei. "Spielen wir Lotto?" fragt er und zieht mich hinein. Ich soll sechs Zahlen sagen; das letzte Mal, als wir gespielt haben, hat jeder drei Zahlen getippt. "Du sagst die Zahlen und ich gebe den Schein ab, das ist dann super Teamwork" sagt er, als ich nachfrage. Ich tippe, er kreuzt an, lächelt, küsst mich auf die Stirn und will zur Kasse gehen. "Du musst den Schein küssen, nicht mich", sage ich. Er kommt zurück, hält den Schein vor meinen Mund und drückt seinen darauf - kein Kuss, das Papier ist zwischen uns. Mir fehlen die Worte, so voller Zuneigung bin ich. Danach fährt er mit mir sechs Mal die gleichen Rolltreppen hoch und runter, damit wir unseren (nicht guten) Bubble Tea trinken konnten. Er schenkt mir ein Buch und malt mir einen Astronauten als Widmung.
Heute wollte ich schon früh zu Mama fahren, dann gab es aber kurz Probleme mit meiner Bankkarte und ich blieb doch noch dort. (Bis dahin hatten wir uns schon drei Mal verabschiedet - das erste Mal kurz nach der Haustür, weil er schneller ist als ich und ich Zeit hatte und er nicht. Abschiedskuss. Dann kam er zurückgerannt, weil er Fahrkarten für mich hatte. Abschiedskuss. Dann kam seine Bahn nicht richtig, sodass er mit mir fahren konnte - Abschiedskuss.) Ich kaufte Handschuhe und Essen und brachte sie ihm in seine Arbeit. Wir trennten uns aber gleich wieder (Abschiedskuss), weil er eigentlich noch Uni hatte. Ich wollte mich mit Frau Pfeil treffen und solange ich warten musste, bis sie Zeit hatte, setzte mich in den Schlosspark, wo Täubchen im Laub saßen, die Sonne schien und von einer nahen Eislaufbahn weihnachtliche Musik zu hören war. (Okay, es ist vielleicht etwas früh; aber besser als...zum Beispiel Radio.) Dank meines Handys konnte ich mich beschäftigen, aber es waren immer noch zwei Stunden und es war schon recht kühl. Plötzlich saß der Compsognathus neben mir. Ich war völlig perplex; er wollte ich nicht allein sitzen lassen und ging (besseren) Bubble Tea besorgen, und weil ich eine Weile sehr kälteempfindliche Zähne hatte und es ja doch recht kühl war draußen, ist er, bevor er sich auf die Suche nach mir machte, stehengeblieben und hat aus meinem Tee die Eiswürfel rausgefischt. Auch hier fehlen mir so die Worte darüber, dass er hier ist und dass er solche Sachen für mich macht, dass ich nur noch schluchzen kann.
Und dann fahre ich doch irgendwann weg. Abschiedskuss. Wir schreiben uns noch ein bisschen, und er schreibt mir, dass er sich gut fühlte und glücklich..
Ich weiß, wo er hingeht, und ich weiß nicht, was es heißt, was dann bisher passiert ist. (Nämlich nichts.) Ich besuche Frau Pfeil und traf eine Person, für die ich mir noch einen Spitznamen ausdenken muss, und abends kam ich dann letztendlich doch noch bei Mama an. Ich freute mich ziemlich, auch über den Hund und die Kaninchen, die jetzt ihr eigenes Revier im Keller haben ( <3 ), aber dann merkte ich... unabhängig von der Nervosität, weil ich nicht weiß, was auf mich zukommt (ich kann es hier schlecht einschätzen - ich weiß nicht, ob das, was er versprach, überhaupt gelten kann und vorhersagbar ist), sank meine Laune auch einfach ganz schnell...wohl mein Glückshormonspiegel...

Wenigstens bin ich im Moment total müde - seit Tagen kann ich auch schon weder richtig essen noch schlafen (zum Essen musste er mich überreden; beide Male lag ich um 6.00 Uhr morgens wach), und irgendwie freue ich mich, mich vielleicht ein bisschen in Schlaf zu flüchten.
Manchmal, wenn ich mal wieder versuche, ein positiver Mensch zu sein, denke ich, dass sich, egal, wie das ausgeht, für alles vielleicht eine Lösung finden lässt.

Banana Yoshimoto

2011-11-15T23:43:00.001+01:00

Langsam sickerte das Wasser, das ich getrunken hatte, in mein ausgetrocknetes Herz.

Aus Kitchen

VI

2011-11-13T20:28:00.001+01:00

Wiederholung

2011-11-13T10:37:00.000+01:00

Ich träumte, ich stand an der Uni und sah die Exfreundin vorbeilaufen.
Der Compsognathus holte mich ab und wir gingen weg, aber nach kurzer Zeit wollte ich zurückgehen, und wir drehten um.
Als wir wieder auf dem Campus waren (der nicht aussah, wie er tatsächlich aussieht), sah die Exfreundin mich von Weitem und winkte; dann kam sie auf mich zu und umarmte mich und war froh, mich zu sehen.

Paradigmenwechsel

2011-11-11T15:19:00.002+01:00

Etwas ganz großes hat sich in meinem Leben verändert. Ich habe etwas losgelassen, das ich die letzten 7 Jahre, glaube ich, festgehalten habe, und ich bin ganz durcheinander und fühle mich extrem unsicher und von allem losgelöst, als würde ich im All schweben. Ich warte darauf, dass mich jemand einfängt und nach Hause bringt. Ins Nest. Zur Homebase.
Aber vielleicht bin ich gar nicht so verloren, wie ich mich fühle. Vielleicht schwebe ich an einer Sicherheitsleine, die bereit ist, mich nicht loszulassen, auch wenn dafür Regeln gebogen werden müssen.
Wenn man sich das so überlegt, dann ist dieser Flug durch's All vielleicht sogar schön....

Geburtstag!

2011-11-10T22:43:00.000+01:00

Ich habe ja gar nicht von meinem Geburtstag berichtet:
Ich traf mich abends mit drei Mitstudentinnen (mehr oder weniger), und wir gingen Pizza essen und danach noch ein paar Cocktails trinken. Ich bekam ein Krönchen aufgesetzt und tolle Sachen geschenkt (etwas Kosmetikaverwandtes, etwas Hello Kitty-iges und etwas Japanisches - unter anderem einen Hasenglücksbringer ^^ vielleicht lade ich noch Bilder hoch), Luftballons, einen Geburtstagscocktail spendiert (extra für mich erfunden) und ein Ständchen vom Kellner mitsamt Gitarrenspiel, wie toll.
Reingefeiert habe ich sozusagen auch, nämlich mit den Bambergs und Frau Pfeil und Freund in Skype. Zuerst planten wir unseren Silvesterabend, dann machten wir Blödsinn, und dann stießen wir an. Ich fand das auch total nett, so hatte ich doch irgendwie Gesellschaft ^^
Im Anschluss rief der Compsognathus an und sang mir ein Geburtstagslied, das er sich selbst ausgedacht hat. Ach. =)

Gefühle und so ein Kram

2011-11-08T00:11:00.003+01:00

Ich wünschte mir dieses Jahr einen Besuch vom Compsognathen, um mit K. und noch ein paar anderen wegzugehen. HipHop! Ich ersehnte das natürlich heiß, nur lief das alles nicht so glatt. (Ich verrate gleich mal das Ende dieser Geschichte - natürlich war ich nicht weg ;) ).

Schon zu Hasenzeiten war mir sexuelle Treue nicht unbedingt wichtig. Ich wollte das Herzchen besitzen, was der Rest macht, war nicht so wichtig. Ich hatte mehr Probleme mit anderen Dingen, mit mir selbst, mit meinem Selbstvertrauen...posthasisch war mir klar, dass ich das weiter so haben möchte. Eine Polygamistin ward geboren.
Was den Compsognathus und mich zusammengeführt hat, lässt sich nicht so einfach sagen; wir kennen uns schließlich schon, seit ich, ich schätze, 15 bin?!, und schon lange vor dem Hasen erzählte mir der Comsognathus, dass er sich polyamore Beziehungen wünscht. (Übrigens dachte ich da noch: Oh man, was für ein Hippie.) Vielleicht hat uns das ein bisschen verbunden, als wir vor über einem Jahr anfingen, wieder ein wenig mehr Kontakt miteinander zu haben; aber ein Date hatte trotzdem niemand geplant. Oh, und plötzlich flirteten wir, und dann lud er mich auf ein Date ein, was mich völlig überraschte, und whoops, da waren wir plötzlich, bei Liebe. Grob gesagt. ;)

Ich komme nicht umhin, zuzugeben, dass ich immer noch Angst vor diesen Dingen habe. Ich habe hier schon mal geschrieben; es ist toll, aber ich bin sehr darauf bedacht, meine Freiheit zu betonen und fühle mich irgendwie, als würde ich das alles nicht so an mich ranlassen. Ich schätze, das war Angst... sich zu binden heißt doch auch irgendwie, sich von jemand anderem zu lösen, und das wollte ich vielleicht nicht. Mittlerweile denke ich aber, dass das kein guter Weg war. Ich habe vielleicht ein wenig zu sehr meine Freiheit betont und die Zuneigung, die ich empfinde, nicht genügend artikuliert. Andererseits habe ich sie auch gar nicht so bewusst wahrgenommen, sondern eher verdrängt....
Das blöde ist nur, dass man in der Sache wohl nicht so viele Gleichgesinnte trifft. In meinem Umfeld kriege ich immer wieder heftige Seitenhiebe deswegen (Hallo Fräulein Bamberg! ;) ), und auch dem Compsognathen ergeht es da wohl nicht so einfach. Er soll sich entscheiden; eine und keine anderen oder alle übrigen (inklusive mir). Seit Monaten steht allerdings schon diese Entscheidung vor ihm, und bisher stand es für ihn außer Frage, mich aufzugeben.
Aber nun...allerdings nicht, weil er mich weniger mag. Ich will nicht wörtlich zitieren, aber an den Gefühlen hege ich, hm, sagen wir...so wenig Zweifel, wie ich nur hegen kann. (Ich glaube schließlich niemandem, dass er mich tatsächlich mag.) Es ist nur...ich bin nicht da, ich rede öfter davon, jemand andere zu heiraten, ich erzähle, dass ich weggehen werde. Und wenn ich dann noch nicht mal blicke oder nicht zulasse, was ich fühle, kann man sich schon mal ungeliebter fühlen, als man ist... ich versteh das irgendwie.

Als der Compsognathus aber sagte, dass er den Besuch absagt ("..., aber ich kann nicht kommen."), war mir elend zumute. Ich konnte nicht schlafen, ich konnte nicht essen. Ich war um ehrlich zu sein ein wenig erschrocken. Ich dachte, ich weiß bescheid über mich, aber da habe ich wohl etwas vor mir selbst verheimlicht...
Als ich Freitagmorgen Fräulein Bamberg konsultierte, sagte sie, ich könnte hinfahren. In der gleichen Sekunde war der Entschluss gefasst und ich warf Kleidung, Kosmetika und Geschenke in eine Tasche und rannte völlig kopflos raus. Ich hatte zwar noch einen Zug herausgesucht und hätte ihn auch noch erwischt, wäre die Bahn gekommen; aber sie kam nicht. Dank Smartphone frug ich Fräulein Bamberg mehr oder weniger im Spaß, ob das wohl ein Zeichen sein sollte. In dem Moment kommt eine SMS vom Compsognathen... dass er mich...ihr wisst schon. "DAS ist ein Zeichen!" sagt Fräulein Bamberg.
Also löse ich ganz nebenbei noch ein Problem mit der Bahn und nehme den nächstmöglichen Zug. Als ich das Ticket kaufe, habe ich noch sieben Minuten; ich habe kein Bargeld bei mir, ich habe noch nichts gegessen, ich schminke mich im Zug. Ich frage mich, was ich da eigentlich tue, und sage schon mal meinem Bruder und meiner Mutter Bescheid, dass ich heute vielleicht nach Hause komme... Der Compsognathus weiß von nichts.
Als ich mit klopfendem Herzen und klopfender Hand vor seiner Tür stehe, regt sich dahinter nichts. Er ist nicht da. Ich versuche, anzurufen, aber sein Telefon ist aus. Oh, Mila, super Idee. Ich sitze missmutig und nervös vor seiner Haustür und mache erst Mal nichts. Ich will nicht weggehen; ich weiß aber nicht mal, ob er nicht sogar zu Hause ist und nur nicht öffnen will. Auch nicht, wann er wiederkommt, wenn er doch wegging. Oder ob er allein ist, wenn er zurückkommt. Gaaah.
Ich sitze also da, und da vibriert mein Handy; der Compsognathus schreibt meinen Namen. Ich frage, wo er ist, er ruft an, und wir plauschen. Er ist in meiner Nähe (nur weiß es noch nicht) und spaziert, er hört sich gestresst an und weiß wohl nicht so recht, was er machen soll. Er erzählt mir, dass er jetzt nach Hause geht, und ich fange an, herumzuflachsen. Soll ich kommen? Ich bin gleich da. 20 Sekunden? Er lacht und sagt, ich soll nach Hause gehen, weil es sicher kalt ist da, wo ich sitze. (Dass ich draußen sitze, hört er, weil Autos vorbeifahren. Ich sagte, ich bin eben auch rausgegangen.) Ich antworte, dass ich sitzen bleibe, wo ich bin, bis er mich abholt. Er lacht und wir legen auf.
Kurze Zeit später sehe ich ihn die Straße herunterkommen. Schon von weitem fängt er an zu grinsen. Es war nicht gelogen, dass wir uns in 20 Sekunden sehen ;) Er kann es wohl kaum glauben, als er vor mir steht, und umarmt mich. Als ich ihn küssen will, will er sich mir entziehen, aber dann küsst er mich doch. Wir umarmen uns, während ich noch sitze, reden, lachen; dann stehe ich auf, und wir schließen einander in die Arme, und das war dann viel bedeutungsvoller, und ich glaube zu spüren, dass er sich freut und dankbar ist, dass ich da bin, und ich fange wieder so an zu zittern - vor Glück, vor Glück, vor Glück - dass ich anfange mit den Zähnen zu klappern. Er lacht, wir gehen rein, und obwohl er versucht, sich mir zu entziehen, kann er doch nicht von mir lassen.
Es ist bereits abends und ich habe immer noch nichts gegessen. Wir beschließen, Sushi zu essen, und auf dem Rückweg fließen ein paar Tränchen. Ich bin verunsichert. Er spricht von Abschied und wünscht sich, dass ich ihn nicht vergesse...aber ich bin doch hier, und wir kriegen nicht genug voneinander? Ich plane keinen Abschied und beschließe, ihn einfach zu ignorieren, falls er kommen sollte. Der Compsognathus lacht. Und ist vielleicht auch etwas glücklich.
Obwohl er sich mir weiterhin mehr oder weniger entzieht, verbringen wir die nächsten Tage im Bett, schauen Filme, essen Kekse und reden. (Er sagt: Ich habe mehrmals gedacht, dass ich einfach in den Zug steige und doch zu dir komme. Ich habe mir öfter schon gedacht, dass das bei dir so ist. Ich habe mich nur bei dir gemeldet. Ich habe mir da schon gedacht, oh nein, ich muss das beenden, das geht nicht ohne dich.) Ich bin glücklich und fange immer wieder vor Glück oder vor Angst an zu zittern, und einmal weiß ich gar nicht, wieso, aber ich zittere mindestens 10 Minuten lang wie verrückt, bis er mich tröstet und "......., beruhige dich" sagt. Abends gehen wir raus und versuchen jeden Tag, einen Film zu sehen, aber schaffen es nie rechtzeitig. Er entzieht sich mir immer weniger, aber doch. Ich gebe selten nach, gebe mich nicht zufrieden, ich kann mir nicht vorstellen, je zu verzichten. Gleichzeitig kann er nicht von mir lassen, streichelt meine Haare und meine Wangen, drückt mich, wir halten Händchen und spielen auf Rolltreppen, ich werfe mich gegen ihn, wir knutschen auf der Straße. Ich bin glücklich, und glücklich, und glücklich.

Und ich mache mir Sorgen. Es ist etwas mehr als 12 Stunden her, dass er mich zum Abschied küsste und sagte, er verlässt mich nicht - es wird schon eine Lösung geben. Ich Gans habe meinen Handyladekabel bei ihm liegenlassen und kann es nicht nutzen, und ich höre nichts von ihm, und es macht mich schon wieder wahnsinnig. Trotz der letzten Tage und trotz der Worte und Taten und Küsse und Versprechen lasse ich mich ganz leicht erschüttern. Vielleicht...hat er zu tun? Schläft schon? Ist unterwegs? Betrinkt sich? Schläft woanders? Will sich nicht melden? Meidet mich? Wird sich nie wieder melden?...
Ich bin vielleicht ein wenig gefestigter als vor (übrigens genau) einer Woche, als ich in der gleichen Situation war ( - wofür er sich sehr entschuldigt hat). Ich denke jetzt... vielleicht lässt sich ja, egal, was ist, doch eine Lösung finden. Ach, Herzchen. ..., beruhige dich.

Nachtrag: Beruhigt und dankbar. Haut und Herzchen kribbeln vor Glück.

V

2011-11-07T13:43:00.001+01:00

|Gesehen| Den Anfang von Happy Feet (furchtbar), Wächter des Tages (extrem gut), Transformers 3 (sieht teilweise wahnsinnig toll aus, aber das Drehbuch ist einfach nur schlecht...), WEITERHIN NICHT MELANCHOLIA -.- |Gelesen| Teufelskind, Sputnik Sweetheart |Gehört| Eve - Satisfaction, Jay-Z - On to the next one, dass die Supermärkte in meiner Straße schließen (oh nein! Die Polenabteilung im Edeka!) |Getan| Sich Sorgen gemacht, Geburtstag gefeiert, halb verlassen worden, Bahncardproblem gelöst, überstürzt zum Compsognathen gereist, essen gegangen, zwei Tage nur im Bett gelegen |Gegessen| Pizza, Sushi, Pommes mit Würstchen, frisches Brot mit gesalzener Butter, noch mehr Sushi, Eis, Kekse |Getrunken| Cocktails, Mila on the Beach ;), Pepsi, Amaretto mit Apfelsaft |Gedacht| Ich halt's nicht aus. |Gefreut| Über Glückwünsche und Geschenke zum Geburtstag :), über erfolgreiche Kosmetikakäufe, eigentlich auf's Wochenende, dass doch alles gut ist, über mein Handy und mein Mogrykostüm |Geärgert| Über die Straßenbahn |Gewünscht| Gesellschaft, dass ich nicht weggeschickt werde, dass das alles nicht passiert, dass alles gut wird |Gekauft| Jacke mit Bommeln = Mogrykostüm, Bahncard, Sportsachen, Spielzeug, Wermut, ganz viel Essen für den Compsognathen |Geklickt| Nur Sachen auf dem Handy

Das COMPSOGNATH'sche Zittern

2011-11-04T03:05:00.000+01:00

Es gibt nun so viel zu schreiben. dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen soll, deswegen fand ich mit dem Zittern an:
Wenn es an Herzensdinge geht, reagiere ich ja schon manchmal heftig. Ich hatte schon einige krasse Heulkrämpfe, und wenn ich fürchte, dass etwas negatives ansteht, fange ich an zu zittern, und zwar so heftig, dass ich mit den Zähnen klappere.
Schon, als der Compsognathus und ich das erste Date hatten, stellte ich fest, dass ich nicht nur zittern kann, wenn ich fürchte, dass es mir (und meinem Herzchen) gleich schlecht geht, sondern auch, wenn es mir gut geht. Zwar war das weder eine besonders außergewöhnliche noch eine unbekannte Situation, und doch fing ich auch an zu zittern; weil mich das überraschte, benannte ich es nach ihm, es wurde das Compsognath'sche Zittern.
Bisher musste ich nicht herausfinden, ob genau dieses Zittern nun doch auch kommt, wenn es mir schlecht geht; aber na ja, nun leider doch. Ich weiß nicht, wie ich das alles erklären will und soll, das braucht wohl sowieso noch viel mehr Vorarbeit...., aber letzte Woche zitterte ich, weil es mir schlecht ging. Und dann wieder, am Dienstag, zitterte ich vor Glück so stark wie noch nie - mir fiel so dermaßen ein Stein vom Herzen, dass ich glaubte, das richtig zu spüren, und DAS ist mir nun wirklich noch nie passiert, weil nicht mal jemand bei mir war, ich zitterte quasi per Telefon, nur wegen einer Nachricht. Das war schon auch ein krasses Gefühl - also, die Emotionalität des Gefühls hat mich so überrascht, dass das ganze total emotional für mich war...

Und vorhin zitterte ich wieder; nicht über gute Nachrichten. Auch nur Bisschenverlassenwerden ist doch irgendwie bisschenschlimm.

Geburtstag!

2011-11-01T16:53:00.000+01:00

In Japan habe ich seit 48 Minuten schon Geburstag, yay!

Der Hase blieb extra wach, um mir als erster legal zu gratulieren. Awww.
Ich muss aber zuerst noch von etwas anderem schreiben: Meine Oma hat mir letzte Woche bereits einen Umschlag geschickt, in dem selbstgestrickte Socken und eine Häschenkarte waren. ^^ Ich hab mich schon total gefreut, vor allem fand ich es lustig, dass ich anrief, um Bescheid zu sagen, dass es da ist, und sie total enthusiastisch sagte "Ach, mach doch auf!", obwohl es eine Woche zu früh war. ^^

Der Hase konnte mir sein Geschenk nicht zukommen lassen, aber machte mir ein Bild davon.

Awww! Ein Lesezeichen! Aus Holz! Mit Häschen! Ich habe mich total gefreut, darüber, dass er wach blieb und mir gratulierte und über das Häschen. Awww.
Juhu, Geburtstag, ich freue mich, dass man an mich denkt...

IV

2011-11-01T08:03:00.000+01:00

Die mobile Erleuchtung

2011-11-01T07:56:00.000+01:00

Schon letzte Woche angekommen, aber ich war so beschäftigt damit, dass ich nicht mal dazu kam, darüber zu berichten ;) - mein neues Handy, das mir endlich die Welt der Apps öffnet ^^. Ich liebe es, und ich liebe Sony, und endlich.

Schwarze Tage

2011-10-28T14:53:00.000+02:00

Ich war vor einiger Zeit übrigens beim Gynäkologen und habe mich durchchecken lassen. Erstmal wurde mir diagnostiziert, dass mein Hormonhaushalt nicht stimmt und ich wahrscheinlich momentan unfruchtbar bin. ....Gaaah. Ich muss jetzt Hormone nehmen, wohl zwei Jahre lang, aber wahrscheinlich geht es dann weg. Ich hatte zwar nicht vor, demnächst mit Familiengründung anzufangen, trotzdem ist das irgendwie merkwürdig.
(Danach wurde noch etwas anderes gefunden, allerdings muss ich mir da wohl keine Sorgen machen, obwohl es sich im ersten Moment durchaus schlimm anhört...das war eher ein stressiger Arztbesuch.)
Nun ja, vor zwei Wochen habe ich also angefangen, die Hormone zu nehmen. Wow, schlagen die ein. Es wurden mir zwar einige Verbesserungen meiner physischen Erscheinung versprochen (yes ;)), allerdings ist jetzt erst Mal alles viel schlimmer geworden...ich sehe katastrophal aus und habe Stimmungsschwankungen und total oft miese Laune.

Eigentlich fing das Wochenende bereits am Mittwoch irgendwie an - ich durfte mir endlich mein heißersehntes neues Handy bestellen! Es sollte am Freitag ankommen.
Am Donnerstagmorgen jemanden, der mich zwar durchaus kennt, mich auch erkannte und mir in die Augen gesehen hat, dann jedoch demonstrativ wegsah. Ich weiß, ich weiß, ich sollte mir nichts aus diesem Kindergartentrara machen...aber jedes Mal, wenn so etwas passiert, werde ich daran erinnert, dass es anscheinend eine ganze Kohorte von Personen gibt, die mich so unerträglich finden, dass sie nie wieder mit mir reden wollen, durchaus auch Menschen, mit denen ich enge Freundschaften zu haben glaubte, und dann bin ich in meinem Tiefsten völlig überzeugt, dass ich tatsächlich unerträglich bin und es letztendlich nie jemand mit mir aushalten wird....
Ach.
Dementsprechend war ich schon eh nicht mehr gut gelaunt, als ich eine Nachricht von meiner Mutter erhielt: Das Päckchen, das sie mir geschickt hatte, und dass wichtige Dinge wie meine Jacke (!) enthielt, kam zu ihr zurück. Als Grund war angegeben, dass mein Name nicht an der Haustür zu finden wäre.
...Okay, mein Name steht nicht an der Klingel, aber es ist in der ganzen Straße üblich, dass nur Nummern an den Klingeln stehen. Die Briefkästen befinden sich innen im Haus, und da steht mein Name. Der Clou an der Sache ist, dass ich seit zwei Jahren hier wohne und seit zwei Jahren Päckchen kriege und auch schon bereits diverse Päckchen von meiner Mutter erhalten habe! "Ein neuer Postbote vielleicht", haben einige gesagt. Aber was, werden neue Postboten nicht mehr eingearbeitet? Er muss doch wissen, wie er seine Arbeit machen muss? Stand er also vor der Tür, sah, dass an den Klingeln kein Schild ist - und ging wieder? Und das die ganze Straße hindurch? Kann jetzt meine ganze Straße nie wieder Päckchen bekommen? -.-
Ich war unglaublich wütend... (mein Name klebt jetzt übrigens auf der Klingel - als einziger in der Straße. Nun ja.)
Ich war also schon genügend schlecht gelaunt, und am Freitag kam ich den ganzen Tag überhaupt nicht aus dem Bett. So schlecht ging es mir schon lange nicht mehr...der Höhepunkt war, dass der Comsognathus seinen Besuch zu meinem Geburtstag absagte, wegen etwas, was er eigentlich schon länger wusste und nur vergessen hat. Ich kann mich überaupt nicht erinnern, je so enttäuscht gewesen zu sein. Ich denke allerdings, dass es mir ohne die Hormone nicht so schlecht gegangen wäre....
Am Samstag raffte ich mich auf, um mein Handy abzuholen, aber ich freute mich eigentlich nicht mehr richtig darauf. Zum Glück. Einen Abholzettel fand ich nämlich nicht in meinem Briefkasten; ich dachte, ich gehe auf gut Glück zur Post und frage nach, allerdings nahm ich an, dass sie um 14.00 Uhr schließen würde, sie schloss aber schon eine Stunde vorher und obwohl ich kurz vor 13.00 Uhr da war, war sie schon zu. Ich ging nach Hause und ins Bett und stand den Rest des Wochenendes auch nicht mehr auf...
Zwar bot mir der Compsognathus an, zu einem anderen Datum zu kommen, aber auch darüber habe ich mich überhaupt nicht gefreut und konnte auch nicht richtig zusagen.
Zum Glück haben wir aber noch später mal darüber geredet und ein paar Sachen geklärt, und es ist alles wieder gut (anscheinend zumindest - ich bin ziemlich verunsichert, aber das ist ja nichts neues, ich traue in diesem Fall meiner Urteilskraft nicht.) Sowohl mein Handy als auch das Päckchen von meiner Mama ist aufgetaucht (am Dienstag hatte ich einen Zettel im Briefkasten, per Post geschickt...), ich kriege zu meinem Geburtstag jetzt wohl doch Besuch, und ich vermute, dass ich dieses Wochenende nicht nur niedergeschlagen im Bett liegen werde. ^^ Gleich treffe ich mich mit einer neuen Herausforderung, davon berichte ich später.
Das erinnert mich allerdings sehr an mich vor zwei Jahren, und ich möchte wirklich nicht wieder in so ein Loch fallen....

III (wtf, wie schnell vergeht die Zeit?!)

2011-10-24T13:36:00.001+02:00

Ich war in Dublin!

2011-10-23T12:54:00.002+02:00

Und besuchte die Bambergs. Frau Pfeil begeleitete mich.
Mittlerweile bin ich wohl schon europäisch; es fühlte sich nicht großartig anders an, in Dublin zu sein. Fährt man allerdings ein bisschen raus, ist es schon was ganz anderes, ich habe auch ein paar Bilder gemacht, aber erstmal:
Mittwochmorgen traf ich mich mit Frau Pfeil im Zug, wo wir erst mal unseren gemeinsamen Koffer packten und dann - haha, was wohl, wenn zwei Mädchen aufeinandertreffen. Vor allem, wenn man auf Frau Pfeil trifft. ;) Aber ich fand es sehr cool, ich hab mich richtig gefreut, was mit ihr zu machen.
In Stuttgart angekommen stiegen wir in die S-Bahn um und fuhren sozusagen am Haus des Compsognathen vorbei, was ich ihm dann auch aufgeregt mitteilte. Warum hatte eigentlich früher niemand daran gedacht? Am Flughafen gaben wir unser Gepäck auf und setzten uns dann in den Burger King, weil man von da aus auf die Rollbahn sehen kann. Als wir da saßen und aßen, kam der Compsognathus noch vorbei, um uns zu verabschieden. Er blieb dann sogar, bis wir abgehoben sind, und schickte mir ganz viele SMS, in der er unseren Abflug kommentierte, die ich dann alle am Abend darauf bekam... da klingelte das Handy erstmal 10 Minuten ;)
Aber zurück zum Ausflug - als wir in Dublin ankamen, erstmal Wasser, Kaugummi und unsere Bustickets gekauft haben und in den Bus vom Flughafen stiegen, wartete schon die erste Quest auf uns. Herr Bamberg hatte Frau Pfeil zwar instruiert, womit wir fahren mussten, jedoch nicht, wo wir aussteigen mussten; Fräulein Bamberg hat mir das anscheinend nochmal gesagt, aber ich muss es überlesen haben, da ich annahm, dass Frau Pfeil bescheid weiß. Aber ich wusste noch, wo wir uns treffen sollten: "Bei der needle, das ist so eine Sehenswürdigkeit, das werdet ihr schon erkennen, wenn ihr davorsteht". Also suchte ich im Reiseprospekt nach der needle - aber die gab es nicht, es gab nur "The Spire", die aber aussieht wie eine needle (was aber auch nur Spekulation ist, weil das Bild nicht beschriftet ist und das Schlagwort "Spire" zwei Spalten weiter stand...), aber ich entschied, dass wir einfach mal da aussteigen und war schon ganz aufgeregt, weil ich das Meistern solcher Herausforderungen toll finde ^^ (Frau Pfeil überredete mich dann, noch eine SMS zu schreiben, aber als ich sie abschickte, war ich ganz missmutig, weil das die schöne Quest zerstörte... ^^ Aber die SMS kam nicht an ;D)
Tatsächlich stiegen wir richtig aus und wurden gleich von den Bambergs in Empfang genommen, zu denen es dann auch gleich weiterging.

The Spire in Vollansicht. Man kann bei dem Bild ohne Vergleich natürlich nicht die Größe abschätzen, aber sie ist 123m hoch.

Die Bambergs wohnen ganz hübsch, in einer beschaulichen Gegend, in toller Lage.

Grüß Gott in Clontarf

Das liegt ein paar Minuten von ihrer Haustür entfernt! Ist das nicht toll? Ich fand es total hübsch, und Frau Pfeil und ich sind am Donnerstag erst mal da versumpft, bevor wir in die Stadt aufbrachen. Allerdings geht da ein ziemlicher Wind, ein Unbekannter klärte mich im Vorbeigehen auf, dass Frau Pfeils Haare nicht echt sein könnten, da sich der Pony nicht bewege (haha! Aber eine Dose Haaspray macht's möglich ;) ). Die Gegend ist jedoch total schön und wir wurden herzlichst aufgenommen, die Bambergs haben keine Mühen gescheut und uns Hotelservice geboten: Wir bekamen Wein, Menükarten und echtes irisches Essen. Am Mittwoch Lammeintopf (tut mir leid, liebes Lamm....aber du warst so lecker!), am Donnerstag Corned Beef und Kartoffeln (es sah aus wie Hundefutter, aber es war ebenfalls total gut ^^), am Freitag Fish & Chips. Und Sonntagmorgen Pancakes. :) Dazu gab es immer Unmengen von Wein, irischem Toastbrot (das ein Traum ist! Viel weicher...), irischen Fruchtkonzentraten zum Mischen, in denen kein Zucker enthalten ist (wtf?!) und vielen Keksen. Und...ENERGY DRINKS. Das war ein Paradies für mich :D Als allererstes gab es aber, wie könnte es anders sein, Geschenke von Fräulein Bamberg. Sie versorgte uns mit Reisebroschüren, Regenschirmen (haha ^^) und Süßigkeiten, für mich waren es Gummibärchen in Dinosaurierform. Es wurde dann noch ein diskussionsreicher Abend, zum Schluss waren wir allerdings wohl alle recht zufrieden.

Da die Bambergs regulär arbeiten mussten, hatten Frau Pfeil und ich am Donnerstag Gelegenheit, die Stadt allein zu erkunden. Und wo sollte das schon enden? ;) Zuerst wollten wir eigentlich in ein Naturkundemuseum gehen, dessen Werbung mich schon schwindelig machte (Unmengen an Exponaten!!), aber wir wussten nicht genau, wie wir da hinkommen, und beschlossen dann, erst mal einkaufen zu gehen und etwas die Stadt anzusehen. Wir verbrachten glaube ich drei Stunden in einem Souvenirshop und deckten uns mit Mitbringseln ein ^^ Ich kaufte mir auch selbst etwas, ein kleines Teddybärchen, das Fräulein Bamberg Affe nannte, weil seine Ohren ein wenig unscheinbar sind... ^^ (Aber die sind nur abgeknickt! Man kann sie original bärig hinzupfen.)

Ich bin ja eigentlich nicht so der Plüschkitschtyp, sondern stehe eher wenn, dann auf ungewöhnliche Kuscheltiere wie Tintenfische,aber dem konnte ich wirklich nicht widerstehen <3

Am Freitag machten wir uns auf nach Howth, wohin man ungefähr eine Stunde lang hinfährt und wo man einen Klippenpfad ablaufen kann. Wir konnten uns allerdings nicht von zu Hause loseisen und als wir ankamen, haben wir erst mal etwas gegessen (den besten Apfelkuchen ever!), was ja auch erst mal Zeit brauchte, sodass wir nur am Anfang des Klippenpfades etwas herumlungerten und dann trotzdem zwei Stunden zu spät zu den Bambergs kamen... ^^ Aber es war sehr cool und interessant, ich fand es irgendwie total unglaublich, da rumzustehen. Landschaftlich hat das schon einiges zu bieten. Wenn ich das nächste Mal da bin, möchte ich mal den ganzen Weg laufen.

Abends gab es erst mal Essen und Wein, und dann war es schon recht spät, als wir zum Feiern aufbrechen wollten, der Herr Bamberg hatte schon gar keine rechte Lust mehr... ^^ Also soo erfolgreich war es auch nicht, es hat geregnet und wir waren nicht gut informiert über unsere Möglichkeiten - weswegen wir auch nichts zu trinken hatten, weil man ab 22.00 Uhr keinen Alkohol mehr kaufen kann.... Aber wir landeten dann doch in einer Bar (oder sowas, ich weiß nicht genau, wie man das nun nannte ^^), wo ich fand, dass der Barkeeper recht unhöflich zu mir war, weil ich kein Bier trinken wollte...Wir saßen etwas herum und ich für meinen Teil hatte trotzdem etwas Spaß, wir flüchteten vor Indern (haha ^^) und waren zwar nicht in der Lage, uns zu unterhalten, während die Band spielte, aber es gab ja Pausen :D Frau Pfeil war nicht so gut gelaunt, die Herren der Schöpfung sind eben nicht so einfach ;) , und wir gingen recht früh wieder heim; dazu fuhren wir mit dem Taxi, weil es in Strömen regnete. Zuhause war die erschöpfte Frau Pfeil dann doch wieder putzmunter und fing, sobald wir im Bett waren, eine Riesendiskussion an, sodass ich da wohl nur drei Stunden geschlafen habe :D Am nächsten Tag stand nämlich Einkaufen auf dem Plan und wir wollten dem Samstagsansturm entgehen und schon um 9 Uhr früh vor der Matte stehen. Aber na ja, ich fackel da ja nicht lange, den Schlaf hole ich halt irgendwann nach ;) Frau Pfeil war allerdings nicht mehr so mobil, und sie hat den ganzen Tag gemeckert.... müde, Kopf tut weh, Rücken tut weh, schlecht vor Hunger, schlecht vor Essen, gaaah :D Zugegeben war ich auch nicht auf der Höhe, aber für eine gute Zeit übersehe ich das solche Dinge schon mal gerne ^^ Wir waren dann nur so in zwei, drei Geschäften, aber Fräulein Bamberg hat trotzdem gefunden, was sie suchte (sogar doppelt), und ich denke, dass wir alle recht zufrieden waren. Eigentlich wollten wir abends auf's Oktoberfest gehen, damit Frau Pfeil auch mal ihr extra mitgenommenes Dirndl ausführen kann. Ich hätte das auch total cool gefunden, aber Frau Pfeil war so genervt von allem, dass sie schon vormittags verkündete, dass sie es nicht anziehen wolle (es regnete wieder den ganzen Tag) und Fräulein Bamberg war dann irgendwann auch für einen Abend daheim. Also deckten wir uns mit Keksen und Alkohol ein (diesmal wirklich!) und gingen nach Hause...nachdem wir polnische Piroggen in einem polnischen Laden gegessen haben :) Die waren soooooo gut, ich hätte gerne noch etwas für meine Mama mitgenommen, wie lustig gewesen wäre, dass ich ihr nicht nur polnische Sachen aus Düsseldorf mitbringe, sondern sogar aus Dublin ;) Aber wir wollten zuerst noch woanders hin und hatten dann keine Lust mehr...
Der Abend war dann noch recht lustig, wir spielen Onkel Otto und lasen Unterhaltugsliteratur, tranken Wodka und Wein und aßen Kekse.

Am nächsten Tag warteten wir erst lange auf den Bus, der uns erstmal zum Bus zum Flughafen bringen sollte, und ewig nicht kam. Herr Bamberg war mehrere Male dran, ein Taxi zu rufen, und wir scherzten herum, dass der Bus erst dann kommt, wenn er es tatsächlich tut. Und natürlich war es dann wirklich so.. ^^ Leider fuhr uns der nächste Bus dann vor der Nase weg, aber kurz darauf hielt jemand mit einem Großtaxi, der sich ein Heidengeld damit machte, derartige Leute aufzusammeln. Es gab also einen ganz schnellen Abschied, und dann ging es los; wir hielten noch ein paar Mal, und als das Taxi voll besetzt war, fuhren wir los zum Flughafen. Und dann hatten wir einen Platten. Das ist so absurd, dass wir es gar nicht glauben konnten...so standen wir dann auf der Autobahn, der Flughafen in Sichtweite... aber es hielten gleich ein paar Taxis, die uns aufsammelten - und sich ebenso ein Heidengeld machten, nur ohne Rumfahrenundaufsammeln und ich denke für einen Weg, den sie sowieso gerade fahren wollte...elende Welt. ;)
Sonst kamen wir gut an und mussten nur etwas am Flughafen warten, weil unsere Abholer nicht in der Lage waren, unseren Anweisungen zu folgen... ^^

Ah, insgesamt war es voll cool und muss auf jeden Fall wiederholt werden. Das nächste Mal, wenn ich da hingehe, will ich auf jeden Fall in das Naturkundemuseum gehen, nochmal nach Howth und die ganzen Klippen ablaufen (und nochmal in diesem Restaurant essen!) und vieeel mehr einkaufen gehen. In den Weihnachtsferien kommen die Bambergs nach Deutschland, aber ich hoffe, dass ich im Februar vielleicht nochmal hin kann. Es haben sich auch schon mehrere Begleitungen angeboten, ich kann auch Mal den Touristenführer dahin machen... ^^

Und zum Schluss noch ein Bild von unseren BFF-PowerPuffGirl-Bändchen, die wir Mädchen uns zugelegt haben, und ein Video von den tollen Ampeln in Dublin - man kann sich meine Reaktion darauf ja denken... ^^ (AWWWW! *quietsch*) [Leider habe ich nicht daran gedacht, dass man die Videos auf der Kamera nicht drehen kann, sorry!]

Liebe Babybel-Werbung,

2011-10-21T11:36:00.000+02:00

das heißt "Wir schlucken den KonkurrentEN"!
Bist du bescheuert?

Verärgerte Grüße,
Mila

Liebe

2011-10-19T21:54:00.000+02:00

Meine Liebe zu ihm war wie eine Wunde, die niemals wirklich heilen wollte.

Nino Haratischwili, Mein sanfter Zwiling

II

2011-10-16T19:12:00.001+02:00

Argh.

2011-10-16T12:36:00.000+02:00

Ich träumte von der Exfreundin...und ich will es eigentlich nicht zugeben, weil ich mich auch nach einem Jahr noch ärgere und verletzt fühle, aber sie fehlt.

Eine gute Ehefrau

2011-10-14T02:22:00.000+02:00

Stewart O'Nan: Eine gute Ehefrau

Patty ist hochschwanger, als ihr Mann Tommy bei einem Einbruch, bei dem eine ältere Frau zu Tode kam, verhaftet und des Totschlags angeklagt wird. Als ihr Kind zur Welt kommt, ist ihr Mann bereits im Gefängnis, und das bleibt er 28 Jahre lang. Für Patty bedeutet das 28 Jahre lang Warten, unter der Woche arbeiten, das Kind allein großziehen, am Wochenende Gefängnisbesuche, und immer wieder Enttäuschungen. Doch sie hält all die Jahre zu ihrem Mann.

Stewart O'Nan könnte wohl auch einfach über NICHTS schreiben - ich würde es lesen und wahrscheinlich lieben. Seine Bücher sind voll stiller Poesie, und ich weiß einfach nicht, wie er das macht - es sind keine malerischen Metaphern oder schwindelerregenden Satzstrukturen, es sind nur ganz einfache Sätze, und ich bin absolut verzaubert von ihnen. So auch bei diesem Buch, dessen Thema auf den ersten Blick eher langweilig wirkt und einen sogar etwas irritiert. Wer will schon im Zeitraffer lesen, wie sich eine Frau 28 Jahre lang über Wasser hält und jedes Wochenende ihren Mann besucht?, denkt man sich, aber wenn man angefangen hat, WILL man es tatsächlich lesen. Ohne es zu merken, fühlt man sehr mit Patty mit: Als Patty im Rahmen einer Familienzusammenführung nach sieben Jahren zum ersten Mal wieder eine Nacht mit Tommy allein verbringen kann, ist es unheimlich spannend...und dabei weiß man von Anfang an eigentlich alles, was passieren wird. Trotzdem schafft O'Nan durch seinen Schreibstil, dieses Buch absolut lesenswert zu machen.

Wochenbericht I

2011-10-09T20:10:00.001+02:00

Auf einigen Blogs habe ich diese Serie von Einträgen gesehen und finde es ganz nett. Ich poste meistens über besondere Ereignisse, scheint mir, aber was ich eigentlich sonst die ganze Woche mache, weiß kein Mensch. ^^

|Gesehen| "Der Ja-Sager" (gut), "Klick" (schlecht), "Schwiegertochter gesucht" (unschlagbar) |Gelesen| Glister |Gehört| Nichts, MP3-Player verschusselt :( |Getan| Gegrillt, nach Düsseldorf gefahren, Prüfung geschrieben |Gegessen| Würstchen und karamellisierte Marshmallows beim Grillen am Mittwoch; Piroggen am Sonntag |Getrunken| Cola mit Wermut (superlecker!), Himbeersaft (sehr süß und irgendwie abartig) |Gedacht| Wie viele Wochen bis zu den nächsten Semesterferien...? / Was zur Hölle mache ich eigentlich allein in Düsseldorf? ^^ |Gefreut| Dass Frau Pfeil zum Grillen kam, dass ich mir in Dublin den Teddy gekauft habe, über chup |Geärgert| Dämliche Bahn; dass ich Bücher abzugeben vergessen hab und Millionen an Mahngebühren zahlen muss |Gewünscht| Bücher, Bücher, Bücher |Gekauft| Lebensmittel (Piroggen!!), Sushi von Aldi (überraschend gut, aber nicht so gut wie im Restaurant), Wolle |Geklickt| medimops.de, Memebase

Neulich, in einem Film...

2011-10-08T20:19:00.002+02:00

"Bleib doch, die Getränke sind frei."

Ja, darüber bin ich froh. Ich bin total gegen Sklavenhaltung von Getränken.

Wiedersehen und Abschied / Sternzeichen: Partylöwe

2011-10-07T23:23:00.000+02:00

Ah, wie oft noch?
Nun waren also Ferien, und der Hase und ich sehen uns, da wir ja keinen Kontakt haben, nur in den Ferien. ;) Na ja, unsere Verhaltensweisen sind da glaube ich eher undurchsichtig, meistens wissen wir wohl selbst nicht, was wir wollen oder tun; wir wollen keinen Kontakt, nein nein. Aber wir freuen uns dann doch tierisch, wenn wir mal "zufällig" welchen haben, und nutzen jede Ausrede dafür. Ach... ^^

Jedenfalls hatte ich am Anfang der Ferien etwas sehr unangenehmes zu erledigen und musste dafür quasi mitten in der Nacht aufstehen. Morgens um 5.30 Uhr schrieb ich also SMS an jeden, der mir so einfiel, und der Hase fiel mir ein, der dachte, dass ich an diesem Tag nach Hause kam (ich hatte früher schon die Gelegenheit genutzt, ihm das anzukündigen, ähem), also schrieb ich und stellte das richtig. SMS zwischen uns sind mittlerweile kein Ding mehr. Ich weiß noch, wie ich mich vor einem Jahr betrinken musste, um ihm zum Geburtstag gratulieren zu können, und dann halb hoffend, halb bangend einige Zeit gezittert habe, ob ich eine Antwort bekomme... und jetzt? Pff, schreib ich halt, und wenn er nicht antwortet, mecker ich das nächste Mal rum.
Und zufällig war auch er zu dieser unchristlichen Zeit wach und antwortete mir. Wir chatteten ein bisschen. Er nannte mich Tomoffel.
Also, er schrieb nicht, "Oh holde Tomoffel, ich bin dein", oder so, er wollte mich eigentlich (weil ich Hausarbeiten innerhalb von 48 Stunden schreibe) scherzhaft anstressen und schrieb dann eher sowas wie "DU.......Tomoffel". Aber Tomoffel war eben früher so was wie ein Kosenamen für mich, und mich hat das schon auf eine kleine Gefühlsachterbahn geschickt. Also, auf den Aufwärtsteil. Und vielleicht auch den Teil, wo man ein Stückchen runterfährt (denn das macht doch am meisten Spaß, oder?), aber irgendwie kam kein Untensein. Ich war nur völlig durch den Wind, weil ich angesichts der vor mir stehenden Aufgabe eigentlich total nervös war, und dann kam die Tomoffel, und ich war glücklich, und dann tobte in mir ein völliges Gefühlstohuwabohu und alles war durcheinander und ich saß quasi glücklich und atemlos auf dem elektrischen Stuhl, haha.
Abgesehen von dieser Anleihe an alte Zeiten hielten sich meine Gefühle und so allerdings im Zaum...einige Tage später sahen wir uns dann also, und wenn man jetzt erwartet hat, dass das Untenankommen in der Achterbahn nun folgte; ach, hm, nein. Es war eigentlich gar nicht so ungewöhnlich, ihn zu sehen. Viel interessanter war irgendwie das neue Haus und alles. Aber trotzdem setzten wir uns nach kurzem ab, um zu reden, und es war nett.
Und natürlich packten wir dann gleich unsere Standardunternehmungen aus - bzw., wir wollten, aber unsere Küche eignete sich einfach noch nicht zum Tortelliniüberbacken...also eben nur die Playstation. ;) Wir spielten Heavy Rain, das ich beim ersten Spielen ja nicht sehr überzeugend fand, jetzt aber doch schon sehr gut finde und vielleicht auch noch mal selber spiele. (Es wollen ja alle Trophäen freigeschaltet werden.) Es war, wie immer, wie immer ( ^^ ), aber es lag doch schon irgendwie so ein Abschiedsschmerz in der Luft; der Hase ist mittlerweile für ein Auslandssemester ausgeflogen, und alle wollten sich verabschieden. Das hat vielleicht auch etwas zwischen uns verändert. Am Abend vor seinem Abflug...aber halt, zuerst kam ja noch etwas anderes:
Wer sollte eine Überraschungsabschiedsfeier anleiern, wenn nicht ich? ^^ Es war ein bisschen schwer, unsere gemeinsamen Bekannten zu motivieren, das ist es immer..., und die Disco war auch nicht so der Bringer, und der Hase hatte keine Lust, aber es war dann ein Heidenspaß :D
Ich kaufte nämlich heimlich Trinken (Wodka, nur leider den falschen, aber ich begrüße es, dass er jetzt den trinkt ^^) und orderte alle zu einer Disco, die an diesem Abend neu eröffnete. Ihm sagte ich nicht, was wir machen, nur, dass er sich schick machen sollte. Zuerst ging ich mit ihm Sushi essen; eigentlich sollten da auch schon mehrere dabei sein, aber alle sagten unter mehr oder weniger ominösen Gründen ab, sodass wir dann nur zu zweit waren, aber das fand er auch ganz nett; absurderweise ging niemand sonst mit ihm Sushi essen. (In Anbetracht seines Ziellandes ist das doch nur das einzig Wahre...) Danach, na ja, ich kann eben einfach nicht lügen, wir gingen "spazieren", aber ihm musste schon klar gewesen sein, warum. ;) Allerdings nicht genau, was. Wir redeten ein bisschen und liefen zu der Disco, die gar nicht so weit entfernt war. Und dort trafen wir dann Frau Pfeil und ihren Freund sowie ihre beste Freundin, die jetzt mal kurz keinen anderen Namen bekommt ^^. Sie brachten den Alkohol mit und wir finden schon mal an, zu trinken, und nach kurzer Zeit stieß dann auch mein Bruder und einer seiner Kumpels zu uns. Schon da war es eigentlich ganz cool. Als wir reingingen, war es echt richtig voll, aber wir ergatterten einen Platz an einer Theke an der Tanzfläche und woah...alter. Wenn ich gewusst hätte, was für ein Partylöwe der Hase ist, hätte ich nicht meine wertvollen Jahre damit verschwendet, andere zum Weggehen überreden zu wollen. ;) Das war ja der Wahnsinn! Er tanzte gefühlte 4 Stunden lang durch (und ich muss zu meiner Schande gestehen, ich kam nicht mit! - ich kämpfte auch da mit meinem Asthma und verfluchte alles, und davon abgesehen kämpfte ich auch mit House, aber das ist man ja gewohnt), tanzte alles an, was sich nicht in Sicherheit bringen konnte, stellte mir vier Wodka Energy hin und trank auch selbst fleißig, und letztendlich bettelte er so lange, dass jemand mit ihm auf den Lautsprecherboxen tanzen sollte (...was?? ^^), dass ich mich erbarmte und wir dann tatsächlich da oben rumhüpften. Ich war zwar früher immer die erste auf der Tanzfläche, aber da hab ich nun noch nie getanzt... nun ja ;)
Später gestand der Hase mir, dass er am Anfang gar keine Lust hatte, wegzugehen, das mit dem ersten Wodka aber besser wurde und er dann letztendlich voll begeistert war. Einige Tage später teilte er mir mit, dass er entschieden hat, dass wir zwar an sich weiterhin keinen Kontakt haben können, uns aber zumindest zum Weggehen regelmäßig treffen müssen, weil das super mit uns beiden geklappt hat. Haha. ^^ Ich musste irgendwie total lachen. Es war tatsächlich das erste Mal, dass wir richtig zusammen weg waren, und mir war nicht klar, dass dieser Typ so abgeht. Ihm mangelt es wohl auch an Weggehenthusiasten, sonst würde er ja mich nicht rekturieren ;) Ich finde das aber super und freue mich schon auf seine Rückkehr. Oh, das wird ein Spaß.

Nun also, der letzte Abend: Wir trafen uns noch Mal und setzten und zum Reden zusammen. Und irgendwie kam es, dass wir tatsächlich über Beziehungen redeten...trotz allem war das ein Thema, das ich nicht bereden wollte; ich weiß einfach, wie sehr mich das alles früher verletzt und verstört hat, und dass das einfach belastend für uns war. Mittlerweile denke ich, dass ich damit lockerer umgehen kann, aber ich fürchte mich schon noch ein bisschen und will das Thema meiden. Ehrlich gesagt kann ich mich nur schwer an den Gedanken gewöhnen, dem Hasen etwas von einer anderen Beziehung zu erzählen; auch wenn wir "keinen Kontakt haben" und ein Ende bisher nicht absehbar ist, auch wenn diese Distanz eigentlich das beste ist, was bisher passieren konnte; ....der Hase ist eben der Hase.
Wir näherten uns also nur vorsichtig dem Thema an. Er erzählte ein wenig, und dann erzählte ich letztendlich doch von dem Compsognathen. Dann gingen wir woanders hin und er erzählte mehr. Und ich glaube, ich auch. Es war gut; es tat gut, sich über die Dinge auszutauschen, und es war einfach gut, mit ihm darüber zu reden (mit wem denn sonst), und doch traue ich der ganzen Sache noch nicht so richtig und nehme es als nicht selbstverständlich, dass wir das nächste Mal wieder alles offenbaren, aber so, wie es war, war es doch gut.

Schließlich, der letzte Tag.
Ich hatte die Ehre, ihn zum Flughafen zu fahren, und als ich ihn abholte, frug mich seine Mama, wie es mir ginge. Ich hatte damit nicht gerechnet und war etwas perplex, und dann sagte sie soetwas wie, wie soll es einem schon gehen, "wenn unser bestes Stück wegfährt!" Aah, das war so nett ;)
Wir fuhren los, und ich freue mich, dass ich das machen konnte. Wir haben noch ein bisschen geredet, und dann konnte ich ihm bei dem gar nicht so stressigen Flughafenstress beistehen und ihm gut zureden, weil er ob der auf ihn zukommenden Herausforderungen ein wenig Panik hatte. Anhänglich wie ich bin, klebte ich ein bisschen an ihm, und zum Schluss drückte ich ihm einen Kuss auf die Wange (ich muss zugeben, dass ich kurz eine andere Stelle in Betracht zog; es wäre sicher sehr symbolträchtig und nett gewesen, aber ich wollte das Risiko nicht eingehen, unser gutes Verhältnis überzustrapazieren). In letzter Sekunde übergab ich einen glücksbringenden Fuchsring, und nach einem schmerzlosen Abschied und etwas Warten auf beiden Seiten der Flughafenkontrolle verschwand er auch schon aus meinem Sichtfeld. Ich wanderte zur Aussichtsplattform, wo ich entsetzt feststellte, dass der Flughafen Stuttgart EINTRITT dafür verlangt, dass man auf die Plattform geht. Sind die bescheuert? Mal im Ernst. Ich kann ja oft sowas verstehen, aber ist das nun nicht wirklich etwas zu übertrieben?... Ich blieb also hinter einer Glasscheibe stehen und tippe fleißig SMS - noch saß der Hase nicht im Flieger, sondern trieb sich am Gate herum, und wir konnten noch ein wenig miteinander schreiben.
Die Atmosphäre war irgendwie sehr nett und innig. Ich glaube, ich stand ein wenig exemplarisch für alle, die er so zurückließ, und es war folglich ganz nett und bittersüß, aber eher süß. Zwischendurch hatte ich tatsächlich noch Zeit, ein Foto zu machen ;)

Da bei dem Pfeil, da sitzt der Hase drin, seht ihr? ;)
Wie gesagt, bis dahin war alles ganz cool und alles kein Problem. Ich sah also zu, wie das Flugzeug zur Rollbahn fuhr, wie es anfuhr, wie es abhob und wie es wegflog. Ich ging zu einem anderen Platz, von wo aus ich es noch weiter sehen konnte. Ich sah ihm hinterher, wie es in den Himmel flog, und ich fühlte mich, als würde ein Teil meines Herzens mit wegfliegen, und dann brach ich völlig in Tränen aus.
Ich weiß wirklich nicht, warum erst da (heulen kann ich ansonsten eigentlich besonders gut ^^), aber das hielt ziemlich an, ich war dann wirklich traurig.

(Ich trocknete die Tränchen, ging zum Auto und fuhr zum Compsognathen - ich hätte aber absehen können, dass das keine gute Idee war. ;) Ich wollte da eigentlich vorrangig etwas abholen und hatte noch Arbeit vor mir, aber sobald er da war, fing ich wieder an zu weinen. Er wollte nett sein und mich trösten, aber je netter er zu mir war, desto mehr musste ich eigentlich heulen ;) Es war mir auch alles ziemlich unangenehm; ich wollte mich nicht von einem Typen trösten lassen, weil ich wegen eines anderen heulte (auch wenn es ja kein Liebeskummer war), aber der Compsognathus bestand darauf, dass er so nett zu mir sein wollte und dass ich da bleiben sollte. Wir hatten noch wegen etwas anderem Stress, aber später war er tatsächlich sehr nett zu mir - er legte mich in sein Bett und ging mir fünf Schachteln Kekse kaufen. ^^)

Nachtrag zum Siezen

2011-10-07T21:38:00.001+02:00

Interaktionärer Blog: Fräulein Bamberg war entsetzt ob der Tatsache, dass niemand meine Mutter siezen darf (haha ;) ), und sagte, ich solle ihr sagen, dass sie das nicht als "Disrespekterweisung" meint. Ich sagte. Meine Mutter lachte (und Fräulein Bamberg, falls du das hier liest: Sie sagte, bei dir sei es schon okay ;) ) und erzählte daraufhin, dass sie schockiert war, als sie mich in Deutschland in den Kindergarten brachte und sah, dass die Kinder die Erzieherinnen duzen. In Polen sei sowas undenkbar. Im Kindergarten! Haha, finde ich super. ^^

Dublin calling

2011-09-30T12:47:00.000+02:00

Ich bin übrigens gerade mit Frau Pfeil bei den Bambergs in Dublin. Und habe großen Spaß! Wieder zu Hause werde ich versuchen, ein paar Bilder hochzustellen.

Mit den anderen Sachen bin ich so hinterher! Es gibt noch so viel zu schreiben, aber als vielbeschäftigte Jetsetterin komme ich nicht dazu ;) In der Unizeit denke ich mir immer "In den Ferien hast du mehr Zeit", in den Ferien denke ich "Bald fängt die Uni wieder an, da hast du mehr Zeit"...

Willkommen im Matriarchat

2011-09-23T04:41:00.001+02:00

Meine Oma erfuhr von meiner Mama, dass ich mit dem Compsognathus rumhänge (was schon an sich total merkwürdig ist, weil meine Mama eigentlich nie großes Interesse an meinen Bekanntschaften zeigt, in diesem Fall aber "uuuhsieheiratenmorgenundkriegen18kinder!"-mäßig Dinge geflötet hat, die ich gleich mal wieder dementieren musste - bisschen ;) ), und da sie ihn eigentlich kennt, sich aber nicht mehr an ihn erinnert, lud sie uns ein. Wir nutzen die Gelegenheit am letzten Sonntag, was soll man denn sonntags sonst tun.
Aaah. Es war so nett. Oma machte natürlich tüchtig Essen für uns. Wir kamen an und meine Oma siezte den Compsognathen, worüber ich mich eigentlich total wunderte - und lustig fand ich es auch. Das wurde aber schnell aus dem Weg geräumt (mehr dazu kommt noch unten), dann wurde es total familienmäßig: Als erstes duschten wir. Nicht etwa, weil die Autofahrt so beschmutzend war; unsere Dusche ist immer noch, ich sage mal, ...rudimentärst. Danach gab es Essen, und ich habe mich (bei solchen Besuchen typisch) so satt gegessen, dass ich mich erst mal hinlegen musste ;D, was darin endete, dass wir Mittagsschläfchen hielten. Total nett! Und irgendwie, haha, kommt der Typ das erste mal meine Oma besuchen und hält dann erst mal Mittagsschlaf ;D Aber schön, so familiär, irgendwie.
Familiär ging es dann weiter, als meine Cousine anrief und uns spontan einlud. Da schauten wir dann auch noch vorbei und tranken Kaffee. Ihr kleiner Sohn kann schon rumrennen und etwas sprechen und fasste mir ständig in den Ausschnitt. Aber süß, der Kleine.. ^^
Nach diesem Ausflug gab es schon wieder Abendessen, und dann packte Oma alte Geschichten aus. Ich kenne alle schon, aber irgendwie ist es trotzdem nett, sowas zu hören. Der Compsognathus hörte gespannt zu und stellte immer mal wieder Zwischenfragen; mit dem Mann meiner Cousine hat er sich übrigens gleich mal über politische Themen unterhalten. Ich wundere mich immer ein wenig; er sagt öfter, dass er fürchtet, in einem Gespräch nichts sagen zu können und nicht in der Lage zu sein, zu unterhalten...im Umgang mit anderen aber scheint er mir immer sehr interessiert zu sein und stellt Fragen, die das Gespräch immer total am Laufen halten. Ach, manche Menschen haben doch keine Ahnung von sich selbst. ;)
[Nachtrag: Weil sich das ein wenig komisch liest - wir duschten nicht zusammen. ;) ]

Oh, auf dem Heimweg stritten wir uns übrigens über irgendwas, aber wir vertrugen uns wieder. So langsam denke ich, dass ich wohl einen riesigen Dickschädel habe, ich komme einfach kaum mit jemandem aus, ohne mich zu streiten. Irgendwie schade, ne...aber wenigstens kann ich es dann auch aus der Welt schaffen... und ich bin, glaube ich, nicht nachtragend. Aber ich diskutiere eben so lange rum, bis alles geklärt ist.

Die Überschrift übrigens ist ein Ausspruch vom Compsognathus, der darüber schmunzelte, dass Oma und ich beschlossen, dass er während des Ausflugs zur Cousine seine Sachen bei Oma lässt - und ich fand den Satz total nett. Irgendwie auch stimmig für einen Teil der Familie, der in der Erziehung auf jeden Fall weiblich dominiert zu sein scheint (auch bei mir). (Übrigens, ha! - ist das nicht ein intelligenter Ausspruch? ;) )

Und nun zum Siezen und Duzen: Ich habe eigentlich ehrlich gesagt keine Ahnung, wer mich dazu erzogen hat, denn eigentlich habe ich mich meist selbst erzogen, aber ich habe unglaublichen Skrupel, Verwandte meiner Bekannten, die nicht in meinem Alter sind, zu duzen. Ich kenne zum Beispiel die Mama von Fräulein Bamberg schon seit der Grundschule - und obwohl sie mir schon mehrfach das Du angeboten, ja nahezu befohlen hat, bringe ich es nicht fertig. Vor kurzem lernte ich die Mutter des Compsognathen kennen und die Freundin seines Bruders, und ich merkte, dass sie die Mama duzt. Mir wurde es noch nicht angeboten (aber ich benutzte auch keine Anrede), aber der Compsognath (haha ^^) meinte, das würde wohl noch kommen - und auch da graust es mir, wie soll ich da nein sagen? (Auch des Hasen Mutter habe ich nie geduzt und hatte nie das Bedürfnis danach.) Dabei liegt das nicht mal daran, dass ich die alle auf Distanz halten will. Obwohl ich zugeben muss, dass ich da meistens flüchten will; mir sind Familien irgendwie unangenehm, ich will lieber immer mit meinen Bekannten allein sein (uuuh, wie sich das anhört). Aber letztendlich freue ich mich dann schon immer, wenn mich jemand mag und man ab und zu ein paar Worte wechselt, wenn man sich auf der Straße grüßt und wenn die Leute an mich denken (meine Oma hat dem Hasen immer Kekse gebacken; ich habe von seiner Mama und seiner Schwester immer Weihnachtsgeschenke bekommen, das war schon immer total toll). Das Siezen ist einfach ein Zeichen für Respekt. Und deswegen fällt mir auch schier die Kinnlade runter, wenn jemand meiner Bekannten meine Mutter siezt - das lustigste Beispiel ist hierfür jemand, den ich schon von ganz früher kenne; ich bin jedes Mal entsetzt, wenn er "du" zu meiner Mama sagt - dabei ist er mittlerweile mit meiner Cousine verheiratet und somit Familie! Haha, wenn er es jetzt nicht sagt, wann dann? ;) Das ist also gar nicht so eine Sache von Ichwilleuchniekennenlernen, ich finde einfach, dass sich das gehört. Deswegen habe ich dem Compsognathen einen Wink gegeben, meine Oma zu siezen, was er aber wohl ohnehin getan hätte (auch wenn er ihr noch in der Eingangstür schon das Du angeboten hat). Meine Mama und Oma sehen das wohl übrigens genau so (da wurden also wohl doch Werte weitergegeben); ich sprach meine Mama darauf an und nach kurzem Überlegen meinte sie schon, dass sie eigentlich nicht vor hat, zum Beispiel dem Hasen das Du anzubieten. Meinem zukünftigen Ehemann wird es wahrscheinlich auch erst nach der Trauung angeboten, wie klassisch :D Und nett! Na ja, so kommt es also, dass man Mittagsschlaf auf dem Sofa von jemandem hält, den man siezt. ^^

Mila schnitt sich das Haar

2011-09-16T00:20:00.001+02:00

Ich zeige der Friseurin, wie kurz ich mein Haar haben will. Noch ist es ziemlich lang, vielleicht so 50cm, bis zum Kreuz geht es mir. Eine andere Friseurin und zwei Kundinnen, die im gleichen Raum sind, schauen recht überrascht.
Waschen? Waschen. "Vielleicht schneiden Sie vorher schon mal etwas ab...", sage ich, weil ich mir sonst zwei Drittel meines Haars umsonst waschen lasse. Schnipp, schnapp, weg ist die Mähne... ich werde gefragt, ob ich die Haare bahalten will (haha ^^), der anderen Friseurin tut es leid.
Haare waschen, dann schneiden, es geht ganz schnell. (Während des Schneidens werde ich gefragt, wie der Sinneswandel kam.) Ich föhne selbst und wundere mich, huch, wo ist denn das alles hin :D
Als ich schließlich aufstehe, sagt die andere Friseurin "SO KURZ??", während die eine andere Kundin mir freundlich zulächelt und die andere andere Kundin mir sagt, dass es sehr hübsch geworden sei. Ich freue mich und wundere mich: Ich habe den Eindruck, dass alle anderen viel mehr Trara darum machen als ich selbst.
Ich zahle und treffe als nächstes den Hasen, der mich abholt. Auch er hat sich die Haare schneiden lassen und hat das schon angekündigt, auch, dass es vielleicht nicht so gelungen sei; vielleicht deswegen fiel ihm erst eine Minute lang nicht auf, dass mir 30cm Haare fehlen :D Meine Mutter sieht es zwar, aber realisiert es wohl ein paar Sekunden lang nicht, dann ist sie unglaublich erstaunt. Später sagt sie dann nochmal: "Ich kann nicht glauben, dass du dir die Haare hast schneiden lassen." Und ich selbst fühle mich gar nicht so anders, nur beim Pulloverüberziehen wollte ich vorhin aus Gewohnheit meine Haare erst aus dem Weg räumen ^^ Das ist irgendwie komisch, weil ich sehr lange mit mir gehadert hab und mich nicht durchringen konnte; und jetzt habe ich das eigentlich völlig spontan entschieden, und ich komme nicht mal auf die Idee, dass es mir leid tut. Ah, vielleicht realisiere ich es aber auch gar nicht, mal sehen, was ich morgen zu mir selbst sage... ;)

Ihnen allein

2011-09-12T20:20:00.002+02:00

In solchen Augenblicken wurde mir klar, was ich zurückgelassen hatte: die Solidarität einer gemeinsamen Biologie. Frauen wissen, was es heißt, einen Körper zu haben. Sie verstehen seine Schwierigkeiten und Schwächen, seine Schönheiten und Freuden. Männer glauben, ihr Körper gehöre ihnen allein. Sie pflegen ihn für sich, selbst in der Öffentlichkeit.

Jeffrey Eugenides, Middlesex

Hereinspaziert

2011-09-11T13:39:00.000+02:00

Ich befinde mich mittlerweile im neuen Haus. Ich liebe es, aber es ist eine Wohnkatastrophe. Wir sind eingezogen, bevor die Renovierungen fertig waren (was ich verstehen kann; das Haus ist schließlich bezahlt, warum noch weiter Miete zahlen...), und jetzt fehlen uns elementare Dinge: Böden, Wandputz, Bad, Küche, Türen (ha, immerhin haben wir jetzt eine Toilettentür... ^^).
Aber na ja, ein Ende ist irgendwie in Sicht; nächste Woche wird das Bad gemacht, die Küche kommt leider erst im Oktober, aber wichtige Geräte stehen schon immer noch drin.
Na ja.
Mein Zimmer blickt direkt auf den Garten (ich kann die Kaninchen sehen! Hallo, Njunju! Hallo, Plankton!), wo sich öfter mal ein paar Bienen rumtreiben. Und ständig fliegen diese in mein Zimmer.

Heute morgen wachte ich gegen 5 Uhr kurz auf. Ich stand schlaftrunken auf und öffnete das Fenster, weil es bereits warm war und ich nach Luft lechze (der ganze Staub lässt mich mein Asthma auch hier spüren). Das Fenster ist groß, und ein Viertel wird von einem Gitter begrenzt, damit man nicht rausfällt, wenn man die Klappen rechts und links schließt (ich bin allerdings zu klein, um sie wieder aufzumachen...). Auf diesem Gitter sitzt eine Biene, und als ich das Fenster aufmache, fliegt sie geradewegs ins Zimmer herein. Als wäre ich ein Geschäft und sie müsste dringend Milch einkaufen. Na ja...irgendwie nett ;)

Argh

2011-09-07T04:40:00.000+02:00

Ich wollte gerade gerne etwas posten, aber ich habe gerade erst meine Hausarbeit nochmal überarbeitet und bin noch so im Wissenschaftsslang, dass mir nichts, was ich fabriziere, gefällt. Ich versuche es ein ander Mal...

Übrigens könnte "ein ander Mal" schon die Erfüllung eines lange gehegten Traumes sein...! Hrhr.

Das Leben ist nicht fair. Okay, doch.

2011-09-04T13:15:00.002+02:00

Spongebobmarathon auf SuperRTL und ich muss eine Hausarbeit schreiben! D:

Na okay... SuperRTL macht zum Glück zu jeder Gelegenheit einen Spongebobmarathon. Zum Beispiel, ... gestern.

Meine besten Freunde sind Schmerztabletten

2011-08-31T01:17:00.000+02:00

Ey, ich weiß nicht, was los ist. Echt nicht. Am Mittwoch kam ich ja, wie schon berichtet, mit einer Blasenentzündung nach Hause...Vorgestern nun bekam ich hexenschussartige Rückenschmerzen auf der linken Seite. Die Wärmeflasche wanderte von meinem Schoß zu meinem Rücken. Gestern waren die Rückenschmerzen zwar morgens weg, kamen aber im Laufe des Tages wieder...dazu kam abends ein Schmerz im Bein, als hätte ich irgendwas mit meinem Muskel gemacht... und dank Blasenentzündung alle paar Nanosekunden zur Toilette rennen...
Als ich heute morgen aufwachte, waren die Rückenschmerzen von gestern und vorgestern weg - aber ich hatte neue. Diesmal direkt im Kreuz, und alter, tat das weh. Ich weiß nicht, woher die kommen, normalerweise hab ich keine Rückenschmerzen; wenn ich in Düsseldorf auf dem Bauch einschlafe manchmal, die Matratze ist da wohl nicht so gut, in Ellwangen kann ich das ohne Schmerzen... sonst aber nicht. Heute aber den ganzen Tag...aber zum Glück waren auch die Schmerzen im Bein weg. Also, die im rechten. Ich hatte dafür welche im linken. Aber auch das wenigstens nur ein paar Minuten, als ich im Rossmann stand (ey! Ich hab da gar nichts unnützes gekauft!), danach ging es wieder. Die Rückenschmerzen habe ich aber weiterhin und immer noch...
Alter! Was ist nur los. Dabei ist sonst eigentlch alles ganz cool, ich glaube nicht, dass es psychosomatisch sein kann. Ich hab wohl echt... eine schlechte Woche...

Liebe Beyoncé,

2011-08-26T19:15:00.000+02:00

ich mag dich eigentlich sehr, aber am Tag deiner Hochzeit von morgens bis abends von einem anderen zu singen, macht dich nicht cool, sondern arm. Und was du da singst, macht dich nur eingebildet.
Und zieh dir bitte was an.

Mfg
Mila

Mila, warum bloggst du nicht? Was machst du eigentlich den ganzen Tag?!

2011-08-25T09:57:00.001+02:00

Dienstag: Traf mich mit K., um ihren Geburtstag nachzufeiern, da ich an der eigentlichen Geburtstagsfeier mein Bett hüten muste, oder zumindest meine Wohnung. Wir aßen japanisch und tranken danach noch einen Kaffee in einem nicht ganz durchdachten neuen Lokal, das zu unserem Entsetzen um 20.00 Uhr schloss. wtf.
Mittwoch: Dienstagnacht bekam ich höllische Zahnschmerzen. Ich war erst am Freitag beim Zahnarzt gewesen, und da war nichts....In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch konnte ich dann nur drei Stunden schlafen und nicht mal das durchgehend, ich bin gleich morgens zum Zahnarzt, weil ich's nicht mehr ausgehalten habe. Ein Nerv hat sich entzündet und der Zahn musste aufgebohrt, der Nerv ausgeschabt (!!!!) und dann alles gespült werden. Uarghs. Ich wurde nach Hause geschickt und sollte zwei bis vier Wochen später kommen, um den Zahn füllen zu lassen. Beim Zahnarzt habe ich gleich zwei Betäubungsspritzen bekommen, weil die erste kaum gewirkt hat, aber trotzdem hatte ich noch starke Schmerzen. Ich habe mich erst mal mit Schmerzmitteln eingedeckt und bin dann ins Bett...Mittlerweile tut mir nichts mehr weh und ich bin unglaublich erleichtert.
Donnerstag: Nach ein paar Erledigungen fuhr ich mit K. abends um 20.30 Uhr zur Unibibliothek. Ach, Düsseldorf, wie genial du doch bist! Ich lieh mir eine Tonne Bücher aus, auf dem Rückweg sprang mir ein großer Frosch auf den Schuh, ein stilechter, grün mit dunkelgrünen Zeichnungen; nett.
Freitag: Ich packte meine Sachen und reiste nach Stuttgart in des Vögelchens Nest. (Übrigens wurde es genauer bestimmt - ein sehr alter (haha ^^) Vogel, ein Compsognathus.) Wir aßen Pizza und versuchten vergeblich, einen Film anzusehen (damn you, iTunes!), es gab eine eher unangenehme Diskussion, meh. Aber letztendlich vertrugen wir uns bald wieder.
Samstag: Ich traf mich vormittags zu Kaffee und Klatsch mit Frau Pfeil, deren sportliches Outfit mich positiv überraschte. Wir schlenderten durch die ~~Drogerien~~Läden, tranken dann einen Kaffee, und deckten uns spontan mit etwas Alkohol ein, um uns auf einer Bank etwas abseits bei pikanten Themen zu betrinken. Haha, es war sehr lustig ;) Der Compsognathus holte uns dann ab und führte uns (um ehrlich zu sein, brauchte ich durchaus etwas Führung...) zum Sushiessen. Ach. Wenn ich könnte, würde ich wahrscheinlich täglich Sushi essen...
Sonntag: Frühstücken, Lesen, Lernen, sich von der extraheißen Sonne ausruhen. Nicht viel passiert.
Montag: Ich fuhr endlich mal nach Hause und sah mir unser kleines Häuschen an! Aaaaah, ich bin begeistert. Es sieht zwar noch total nach Baustelle aus, weil einige Sachen gemacht werden mussten (Teppich raus, neue Türen und Fenster), aber es ist total schön geschnitten, hell und freundlich, und der Garten ist auch toll und NjuNju wohnt schon darin :) Oh, meine kleine NjuNju...ich konnte leider nur einen Tag dort sein, weil man da noch nicht schlafen kann und ich es in der Wohnung ja auch nicht kann. Ich kaufte mit Mama Fliesen (was Mama dazu brachte, glücklich durch die Gegend zu hüpfen ^^), brachte ihr polnisches Essen aus Düsseldorf (haha) und fuhr abends wieder nach Stuttgart.
Dienstag: Wie eine gute polnische Hausfrau machte ich den ganzen Tag Piroggen. ^^ Der Compsognathus und ich führten danach allerdings schwierige und tränenreiche Gespräche, ich bin mir noch nicht so sicher, was ich davon halte. Abends konnten wir dafür endlich "Oben" ansehen - obwohl, oder eher weil ich ihn schon zwei Mal gesehen habe, bin ich am Anfang gleich in Tränen ausgebrochen, das ist unglaublich... ^^
Mittwoch: Frühstücken, Abschied, und ich sitze wieder im Zug nach Düsseldorf. Zu Hause stelle ich als erstes fest, dass ich als Andenken wohl eine Blasenentzündung mitgebracht habe...Um 23.00 Uhr tätigte ich noch Hausmittelcheneinkäufe, heute morgen ging es mir aber schon besser.

Und was steht an?
Hausarbeiten schreiben, am 9.9. zum Zahnarzt gehen, nach Hause fahren, den Hasen treffen, Ende des Monats wahrscheinlich nach Dublin fahren. So weit, so gut.

Meh.

2011-08-13T16:31:00.000+02:00

Mein Leben ist auch nur so ein Hin und Her zwischen Stress und Langeweile! ^^ Die Prüfung ist geschrieben, die nächsten sind noch etwas weiter weg, und ich langweile mich schon. Nach Hause zu Mama kann ich noch nicht fahren, weil es noch keine Möglichkeit für mich gibt, dort zu schlafen...Außerdem möchte ich warten, bis die Prüfungsergebnisse draußen sind - man weiß ja nie. (Es lief aber irgendwie gut! Ich habe zwar Zeichen gelernt wie eine blöde, konnte am Morgen vorher bis auf 5 oder so alle, und habe die, welche in der Prüfung drankamen trotzdem größtenteils noch nie gesehen -.-, aber sonst lief es gut.) Abgesehen von einem Ausflug zur Uni, um Sachen zu erledigen habe ich hier eigentlich auch nichts zu tun; ich fange wahrscheinlich total verfrüht meine Hausarbeiten an und...stelle meine Wohnung mal wieder auf den Kopf, wie wahrscheinlich heute. Oh, und ich male mir aus, was ich zu Hause machen werde... ^^

Veränderungen

2011-08-10T04:49:00.000+02:00

Vor einem Jahr (fast genau) trank ich mir Mut an und schrieb eine SMS.
Mittlerweile brauche ich keinen Mut mehr; ich schreibe ab und zu welche, vergesse sie sogar, freue mich über Antworten, die negativen Gefühle sind fast gänzlich verschwunden. (Ein bisschen Angst steigt manchmal schon auf - allerdings nicht per SMS.)
Es hat sich so verändert. Es ist ungleich leichter.

Vor einem Jahr (fast genau) sprach ich zum letzten Mal mit der Exfreundin. Und in diesem Fall meint "das letzte Mal" auch tatsächlich das letzte Mal. Nicht ein Lebenszeichen bekam ich seitdem von ihr...und trotzdem, ich denke öfters daran, und es kommt mir immer noch so absurd vor, ich kann es nicht fassen...
Manche Dinge ändern sich auch nicht.

Takoyaki

2011-08-10T03:33:00.002+02:00

K.s Tintenfischbällchen kommen in einem Schiffchen angerudert

Oh hai!

Was?! Du willst mich essen???

Ich bräuchte eine eigene Kategorie für "K. und K((a)mila) gehen essen"...

Spontanes, wiederkehrendes Ereignis

2011-08-08T15:09:00.000+02:00

Schon des öfteren habe ich mich mit K. getroffen, um im Rewe Pfandflaschen (sie) und -dosen (ich - es lebe der Energydrink!) abzugeben. Ich stecke, weil ich ein kindliches Vergnügen daran habe, ihre Flaschen in den Automaten, wir kaufen ein bisschen ein, und an der Kreuzung, an der wir uns trennen, verquatschen wir uns dann noch ein, zwei Stündchen.
Heute ist ein ganz wirrer Tag; statt die ganze Nacht zu lernen und morgens ins Bett zu gehen, habe ich die ganze Nacht gelernt und bin morgens in den Rewe gegangen, weil ich immer noch nicht schlafen konnte. Es ist erst 9.30 Uhr, und im Treppenhaus schreibe ich eine SMS an K., ob sie nicht auch in den Laden muss... und sie muss! Lustigerweise hat sie jedes Mal, wenn ich entscheide, zu gehen, eh gerade vor, da hinzugehen. 15 Minuten später treffen wir uns, geben die Sachen ab, kaufen ein, und verquatschen uns. Das nächste Mal frage ich gar nicht erst, sondern sage ihr nur Bescheid, dass ich in 10 Minuten da bin... ;)

Gute Nachrichten

2011-08-03T18:07:00.000+02:00

ENDLICH, ENDLICH, ENDLICH wird wohl das Gesetz aufgehoben, dass regelmäßige Busfahrten über weite Strecken verbietet. Das wurde mal nach dem Krieg erlassen, damit jeder mit der Bahn fährt. Die Bahn hat da auch fleißig geklagt, wenn jemand das versucht hat, zum Beispiel gegen deinbus.de. Gerade habe ich in den Nachrichten gesehen, dass das nun aufgehoben werden soll, und das würde bedeuten, ich müsste nicht mehr Unsummen dafür zahlen, in einem überfüllten Zug zu stehen. Alter. Ja man. ^^

Nachteule

2011-08-03T05:26:00.000+02:00

Ich war schon immer eine Nachteule, aber mittlerweile ist es schon ein bisschen verdreht ;) Ich lerne die ganze Nacht durch und gehe morgens schlafen, wenn es schon wieder dämmert. (So, wie ich früher meine Eltern zur Arbeit gehen hörte, höre ich jetzt manchmal die Wohnungstür und die Absätze meiner Nachbarin.) Dann schlafe ich den Morgen über...
Ich bin wegen der Prüfung nicht beunruhigt, aber genau das beunruhigt mich irgendwie. Eigentlich ist mir alles klar, und mein gutes Gedächtnis hilft mir, aber ich habe Angst, mich zu überschätzen...ah, die Prüfung ist wichtig, die darf ich nicht verhauen.
Ansonsten ist es auch eher... meh. Ich habe Ausbildungsförderung beantragt und bewilligt bekommen - aber nur so wenig, dass es ein Witz ist... allerdings haben wir nicht daran gedacht, dass sich die Steuerklasse ändert, wenn man Witwe wird, es muss also wohl nochmal neu berechnet werden und ich hoffe, dass es dann mehr ist. Wenn nicht, wird es irgendwie brenzlig... vor allem habe ich aber damit gerechnet, die Nachzahlung in den Ferien dazu verwenden zu können, zum Beispiel Fräulein Bamberg zu besuchen, aber das steht jetzt wohl eher in den Sternen. Ach.

Die Vögel beginnen, mein Schlaflied zu zwitschern: Bettzeit.

Das Geheimnis des Geschenks

2011-07-30T21:35:00.003+02:00

Vor ungefähr einem halben Jahr verkündete der Internet-BFF, dass er ein SUPERHYPERMEGAGESCHENK gekauft hat. Letzte Woche hat er es mir endlich geschickt. ;)

Verpackung = ^^

Komischerweise war das Päckchen schon am Mittwoch da, aber hing im Briefkasten einer Nachbarin. Obwohl ich es erwartete und es aussah wie für mich, wollte ich es nicht da rausziehen, aber am Donnerstag lag es dann auf der Ablage und ist also wohl doch für mich gewesen. Mein Name steht doch auf dem Briefkasten, wtf? Dadurch konnte ich es zufällig an dem Tag aufmachen, an dem der Internet-BFF Geburtstag hatte. Andere haben Geburtstag, ich bekomme Geschenke, so kann's öfter laufen ;)
Na, was war es nun?

....Hahahahaha. ^^ Ich musste echt laut lachen, als ich das gesehen habe. ^^

Disney! Y U NO MAKE DVD PINK?

Ich hab mich gefreut. ^^

Lieber Internet-BFF,

2011-07-30T21:06:00.000+02:00

Prost auf dich!

Häschenauslauf

2011-07-29T19:30:00.000+02:00

Mama hat gerade ein Bild davon geschickt, wie die Häschen ihr neues Zuhause, im neuen Garten, beim neuen Wohnsitz, beziehen.
Ah, ich will nach Hause...

Insidious [Spoilergesichert]

2011-07-27T02:57:00.003+02:00

Das Vögelchen und ich wollten gerne ins Kino gehen, aber die Filmindustrie spricht mich gerade überhaupt nicht an. Den einzigen Film, der mich interessiert hätte, habe ich schon gesehen. Aber dann sah ich kurz vor Beginn noch einen anderen, der vielleicht gut wäre, ein Horrorfilm: Insidious.
Der Trailer sah ganz nett aus, der Internet-BFF versicherte, dass er gut sei, also los.
Der Film fängt irgendwie merkwürdig an, aber das ist ganz okay so. In ein paar Bildeinstellungen, in denen man Gruseliges suchen kann, wird der Text des Vorspanns gezeigt.
Eine Paar mit drei Kindern, zwei Jungen im Schulalter und einem Mädchen im Kleinkindalter, sind gerade in ein neues Haus gezogen. Die Frau steht unter Stress, und es passieren ungewöhnliche Sachen; Bücher liegen auf dem Boden und sowas. Nach einer Weile hat einer der Söhne einen Unfall auf dem Dachboden (der mit merkwürdigen Geräuschen aufwartet), woraufhin er ins Koma fällt, jedoch aus unbekannten Gründen, da sämtliche Tests keine gesundheitlichen Probleme offenlegen.
Nach drei Monaten wird der Junge nach Hause verlegt, und die ungewöhnlichen Ereignisse häufen sich weiter; Türen stehen offen, Babyphone geben beängstigende Geräusche ab, die Alarmanlage geht an, das ist schon irgendwie gruselig, vor allem, weil man nicht weiß, was los ist. Die erste Schockerszene kommt bald und ist unheimlich gut:
Die Frau sieht nachts, wie jemand vor dem Fenster hin und her geht. (Es scheint mir eine Art Veranda rund um das Haus zu sein, allerdings in Balkonhöhe.) Er geht von rechts nach links und verschwindet ein paar Sekunden lang, in denen er umzudrehen scheint, weil man ihn kurz darauf von links nach rechts gehen sieht. Nachdem er das ein paar mal getan hat, geht er nach rechts aus dem Sichtfenster... und kommt zwar wieder von rechts ins Bild, allerdings diesmal im Zimmer und nicht mehr draußen vor dem Fenster! Das ist wirklich gruselig und extrem gut gemacht, so eine Szene habe ich bisher noch nicht gesehen.
Der nächste Schockmoment kommt kurz darauf, während einiger Turbulenzen (ich glaube, es geht da gerade um die Alarmanlage) rennt die Frau in das Zimmer der kleinen Tochter, wo jemand Dunkles hinter dem Kinderbettchen steht. Das ist eher klassisch, aber wirklich so plötzlich und unerwartet, dass tasächlich mehrere im Kinosaal ungewollt aufgeschrieen haben. (Inklusive mir ^^)
Danach will die Frau sofort das Haus verlassen, und die Familie zieht um. Das finde ich übrigens auch irgendwie gut, niemand bleibt unrealistischerweise auf Biegen und Brechen da, wo er ist ^^. Allerdings kommen die ungewöhnlichen Ereignisse leider auch einfach mit. Die Frau trifft eines nachmittags auf ein Kind, das aussieht wie aus einer anderen Zeit und durch die Wohnung rennt.
Über ein paar Ecken werden daraufhin Neuzeitghostbusters angeheuert, welche das neue Haus mal unter die Lupe nehmen. Diese Szenen sind übrigens auch gut gemacht, nichts sieht peinlich und gekünstelt aus (wie zum Beispiel bei "13 Geister", das ein einziges Gewolltundnichtgekonnt ist), und es fehlt auch nicht an Witz. Schließlich wird, nach Entdeckung zweier Geisterschwestern, der Oberghostbuster gerufen, eine ältere Frau, die eine Bekannte der Mutter des männlichen Hauptprotagonisten ist. Sie sieht sich um und entdeckt, dass der Junge nicht in einem Koma liegt, sondern bei einer Astralreise, einer außerkörperlichen Erfahrung, verloren ging, und jetzt alle Arten von Dämonen und dergleichen versuchen, seinen Körper zu übernehmen, um in die Welt der Lebenden zu gelangen; was übrigens auch erklärt, warum so viele verschiedene Gestalten da rum...geistern. Allen voran auch the Headmaster des Bösen, was etwas schade ist, weil diese Szene (allerdings als einzige) etwas übertrieben ist. Die Begegnungen mit diesem Typen sind allerdings gut gemacht, oben sieht man eine winzige Szene, in der allerdings die Mutter des Protagonisten die Gestalt sieht - die Szene hat mich bereits im Trailer begeistert und erschreckt einen auch im Film.

Sie halten eine Seance ab, um mit dem Jungen in Kontakt zu treten, die mit wüsten Beschimpfungen des Bösen selbst endet; das ist ziemlich gut gemacht alles. Schließlich wird eröffnet, dass der Vater des Jungen, der männliche Hauptprotagonist, die Gabe des Astralreisens an seinen Sohn weitergegeben hat; auch er wird seit seiner Kindheit übrigens von einem bestimmten Geist verfolgt, der versucht, in seinen Körper zu verlangen, weswegen es keine Bilder von ihm gibt. Weil die Frau darauf zu sehen ist und so. Dann ist allerdings klar, was passieren wird. Der Vater macht selbst so eine hübsche Astralreise, um seinen Sohn aus der falschen Welt, in der er feststeckt, rauszuholen.

Auch das ist wirklich gut gemacht. Der Vater geistert (haha ;) ) ein bisschen durch die andere Welt, die sehr dunkel ist und in der komische Gestalten komische Sachen machen. (Die Geisterschwestern von vorhin tauchen, glaube ich, wieder auf - die eine von ihnen erschießt den Rest ihrer Familie. Das hab ich bei Geistern auch noch nie gesehen.) Schließlich findet er den Jungen "in der Höhle des Bösen", kann ihn merkwürdig problemlos befreien und flüchten, verliert sich aber kurz vor Schluss doch noch - das wird aber noch nicht klar. Der Junge wird wach, der Mann wird wach, die Geister verschwinden, alles ist cool; dann fällt der Geisterfrau auf, dass der Mann komisch drauf ist, sie macht ein Bild von ihm, er rastet aus und erwürgt sie, haut ab, die Frau will nach dem Rechten sehen und findet entsetzt das Bild der Geisterfrau auf dem Fotoapparat - es ging also doch nicht alles gut, die Frau, die ihren Mann in seiner Kindheit verfolgt hat, hat es nun geschafft, in seinen Körper zu gelangen.

Ich finde das Ende, auch wenn es nun mal kein Happy End ist, sehr gut; natürlich schade, ne ^^, aber es ist noch mal eine interessante Wendung. Alles in allem war der Film am Anfang sehr gruselig, bis man schließlich herausfindet, was los ist. Dann hatte zumindest ich nicht mehr so viel Angst, aber es gab trotzdem ungewöhnliche Szenen und interessante Bilder, die ihn durchaus sehenswert machen. Ginge der Film bei mir zur Schule, er würde 12 von 15 Punkten bekommen.

Nachtrag: Es ist nachts, und dunkel, und ich habe Angst. Und das Bild da oben stresst mich. Ich schaue solche Filme gerne, aber wenn ich nachts allein bin, ist das echt zu stressig, daran zu denken :D Ich hoffe, ich habe bald wieder anderes zu bloggen, damit dieses Bild aus dem obersten Post verschwindet... ^^
Aber ich will ja schon seit langem über "Splice" bloggen, das nehme ich mal als nächstes in Angriff.

Ach ja...

2011-07-27T01:59:00.000+02:00

...übrigens ist mein Bett spontan ins ich zusammengefallen. Da sind einfach zwei Schrauben rausgebrochen, welche die Mittelstrebe gehalten haben, als ich nicht mal in der Nähe dieser Schrauben lag. Mithilfe einer abenteuerlichen Konstruktion aus einem Karton und Büchern (wie gut, dass hier unzähliche Stapel herumliegen!) ist es wieder "beliegabar", aber ein bisschen angsteinflößend finde ich das schon...

Japan overload

2011-07-27T01:52:00.000+02:00

Ich habe im Moment viel zu tun, in zwei Wochen schreibe ich meine diessemestrige Abschlussprüfung und da ist natürlich vieeel zu lernen. Und da die vorlesungsfreie Zeit auch schon begonnen hat, gab es auch noch ein paar andere Dinge zu tun ;)
Zuerst Mal gab es eine Überraschungsabschiedsparty für die japanischen Praktikanten. Jeder sollte etwas zum Essen mitbringen... und alter. ALTER. Es gab sooo viel Essen, dass jeder gefühlte 90% wieder mit nach Hause nahm. Es gab vor allem sehr viel japanisches Essen und sehr viele Süßigkeiten, Kuchen und Muffins, und wir kugelten alle schon nach kurzer Zeit durch den Raum. ^^
Neben dem Essen gab es auch viele Lieder, welche die Japaner sich gegenseitig vorsangen, was ich total nett fand und so höchstens von polnischen Familienzusammenkünften kenne, bei denen irgendwann auch jeder singt...aber auch in den letzten Sprachkursstunden des Semesters (die auch die letzten Sprachkursstunden ever sind, weil er mit dem 4. Semester beendet ist) brachten uns die Dozenten und Praktikanten Ständchen, spielen Flöte und Keyboard, sangen lauthals im Musicalstyle und beatboxten. Rührend und soooo nett. ^^
Nett war auch, dass die Praktikanten eine kleine Dankesrede hielten und einer von ihnen (der männliche!) vor Rührung in Tränen ausbrach. Awww. =)
Ich habe leider keine Bilder von dem Essen gemacht; mein Kameraverhalten lässt sowieso zu wünschen übrig, ebenso wie meine Kamera...

Ein paar Tage später fand die Preisverleihung für den Haiku-Wettbewerb statt, bei dem ich gewonnen hatte. Ich gewann einen Haori, eine japanische Kimonojacke, und sie wurde mir überreicht von einer Japanerin, klassisch im Kimono mit weiß geschminktem Gesicht. Das war so toll! Ich bin neidisch, ich will auch eine Japanerin sein und Kimonos tragen... ^^ Na ja, die Jacke ist schon mal ein Anfang ;D Das Gesamtbild lässt sich schlecht einfangen, ich habe mal ein Foto vom Päckchen und vom Muster gemacht, für den Rest könnt ihr euch vielleicht an Google wenden. :) Die Ärmel sind übrigens ein bisschen schräg, das sind nur angenähe Röhren, aber eigentlich ist das auch ziemlich klug, so passt sie jeder Größe und man hat auch nicht so viel Arbeit ^^

Süßes Päckchen mit glücksbringendem Kranich

Häuschen auf dunklem Grund. ^^

Zur Preisverleihung kam übrigens auch das Vögelchen angereist, mit dem ich dann ein paar Tage verlebte. Aww, schön war's. Wir aßen Ramen und Sushi, tranken japanisches Bier (na ja, ich nur so pseudo ;) ) und Bubble Tea, wir sahen ein Feuerwerk am Rhein und einen Film im Kino (Insidious), und mit K. waren wir auch auf der Kirmes, aber leider hat es die ganze Zeit über geregnet und zum Schluss waren alle ziemlich nass. Und K. war grün und blau geschlagen, weil sie ständig meinen Regenschirm ins Gesicht bekam. ^^ (Aus Versehen natürlich, höhö. ;) )
Und weil eins meiner Hobbys Schenken ist und ich mich für das Vögelchen mit lauter Sachen eingedeckt habe, die er mag (aber ich nicht), hat er mir etwas mitgebrach, nämlich ein Buch mit einer kuscheligen Eule drauf. ^^ (Weil ich immer Recht habe, ha.) Und dann bekam ich noch spontan Essgeschirr mit Häschen, haha.

Und zuletzt will ich noch etwas zeigen: Wir suchten, fanden und aßen süße gekühlte Reiskuchen, die ein Traum sind. Sechs Stück kosten 3,95€, aber mehr als zwei kann man auf einmal wirklich nicht essen. Die Farben schmecken ein bisschen verschieden, die weißen kamen mir etwas vanillig vor, die grünen schmecken ganz leicht nach grünem Tee, die schwarzen wohl nach schwarzem Sesam (da habe ich einige Tage vorher beim Japaner ein Eis davon gegessen...Wahnsinn!). Alle sind süß und gefüllt mit einer ebenso süßen Paste, in der Nüsse und Sonnenblumenkerne sind. Aaaah. Das ist so gut. ^^

Nomnomnom. Düsseldorf ist die beste Stadt der Welt. Im japanischen Laden arbeitet übrigens eine polnische Frau. Haha. :)

Horrorvorstellung

2011-07-16T01:16:00.000+02:00

Ich glaube, hätte ich den Film "Cloverfield" im Kino gesehen, ich wäre ausgerastet. Ich komme gerade in den Genuss, ihn im Fernsehen zu sehen - allein, aber das Licht ist an ;) In Blair Witch Project-Manier wird vom Angriff eines Monsters berichtet, und ich finde das sehr gut gemacht. Es fängt ruhig an, dann passiert etwas Ungewöhnliches, Diskussionen auf der Straße, Militär, Evakuierung, Massenpanik. Man hat Angst (im Dunkeln) und denkt die ganze Zeit, HALT DOCH DIE KAMERA MAL DRAUF, aber letztendlich sieht man das Monster doch irgendwie. Da steht man dann allerdings schon so unter Stress, dass man das wahrscheinlich nicht mehr will. ^^

Lange

2011-07-13T22:04:00.000+02:00

Mrs. Klapper, eine Witwe, unterhält sich mit Mr. Rebeck, der auf dem Friedhof wohnt und Geister sehen kann (was sie beides weder weiß noch selbst tut.) Michael, ein Geist, hört ihnen zu.

"Man muß ja wieder lachen", sagte sie. "Früher oder später muß man. Weinen - wie lange hält man das aus?"
"Jahre", warf Michael ein.

Peter S. Beagle, "He, Rebeck!"

Melancholie

2011-07-12T11:30:00.000+02:00

Letzte Woche las ich mein Buch schon zu Ende, bevor die Bahn überhaupt da war. 27 Minuten bis zur Uni kamen mir ungemein lang vor, ich saß nur rum und ließ meine Gedanken schweifen.
Und wieder einmal blieb ich an der Exfreundin hängen. Hab ich schon erzählt? Als ich das letzte Mal mit dem Hasen beim Fastfoodhändler unserer Vertrauens war, stand der Freund einer ihrer Freundinnen vor uns in der Schlange. Er kennt sowohl mich als auch den Hasen hauptsächlich durch die Exfreundin, hat mich aber öfter gesehen. Trotzdem grüßte er den Hasen und wandte sich dann ab; ich war zuerst verunsichert, aber dann sagte der Hase selbst: Wenn das mal kein Ignorieren war.
Ich weiß nicht, wie ich die Leute immer dazu bringe, mich zu ignorieren. (Zumal ich IHM doch jetzt wirklich nichts getan habe.) Gestern lief ich mehrmals Fräulein Z. und X-Tina über den Weg. Ich weiß nicht so genau, wie ich mich den beiden gegenüber verhalten soll. X-Tina hat zwar in ihrem Blog geschrieben, dass sie mich grüßen würde, sie schaut aber weg; aber was soll's, ich will sie nicht zwingen. Fräulein Z. hat mir die Entscheidung abgenommen, in dem sie nach rechts oben an die Decke geschaut hat, als ich an ihr vorbeilief. (Ja, das ist kein Scherz.) Um ehrlich zu sein, weiß ich eigentlich auch gar nicht, was ich ihr getan habe - ich war extrem enttäuscht, dass sie mich hat hängen lassen, aber ich glaube, dass ja auch das schon Gründe gehabt haben muss, die ich nicht kenne. Ich habe kurz vor dem Supergau zumindest gefragt, ob alles in Ordnung ist und angemerkt, dass sie schon nur selten zusagt, wenn ich frage, ob wir was machen, aber sie hat da nichts bemängelt. Ist sie so erbost darüber, dass ich enttäuscht davon war, dass sie beschlossen hat, nicht mehr mit mir zu reden? Oder ist es aus Solidarität zu X-Tina?

Ich dachte dann an die Zeit, die ich mit all denen verbracht habe, die jetzt nicht mehr mit mir reden. Vorallem die Jahre, die ich mit der Exfreundin verbrachte...Ich zweifle doch stark an mir. Was bin ich für ein Mensch, wenn mir Leute öfter sagen, dass ich unerträglich bin und man es nicht mit mir aushält?...
Ay.

Neuigkeiten

2011-07-05T01:25:00.000+02:00

Yay! Ich habe bei einem Wettbewerb mitgemacht und mit einem eingesendeten Haiku gewonnen. Was, weiß ich noch nicht, aber ich wurde schon mal zur Preisverleihung eingeladen. Yeah! ^^
Noch zwei Wochen Uni; es passiert sonst nicht viel. Ich gehe zur Uni, lese, hänge im Internet herum, schlafe (viel zu wenig). Nach diesen zwei Wochen ist auch der Sprachkurs vorbei, drei Wochen später Prüfungen, Hausarbeiten, mündliche Prüfung, Soziologieprüfung, neues Semester.
Wenn sich Zeit findet, vielleicht ein bisschen Urlaub, vielleicht das neue Handy - nach langem Hin und Her ist es zumindest schon mal ausgesucht! Es ist aber noch nicht erschienen und teuer, da muss noch eine Lösung gefunden werden. Aber ich lechze danach! Ich bin so oft unterwegs und formuliere in meinem Kopf etwas für meinen Blog aus (überraschenderweise oft über das Wetter oO), und wenn ich zu Hause bin, ist alles weg.

Davon abgesehen verbringe ich meine Zeit damit, Bubble Tea zu trinken. Das sind süße Flüßigkeiten, Tee, Kaffeegetränke, Milch, Saft oder Joghurt, in verschiedenen Geschmacksrichtungen und mit "Füllung".Standard sind diese kleine dunklen Kugeln aus Tapioka, es gibt aber auch andere, die durchsichtig sind und im Mund platzen. (DAS BESTE GETRÄNK DER WELT.)

Die Becher sind aus Plastik und werden oben verschweißt, so kann man sie auch mitnehmen. Man sticht dann mit einem dicken Strohhalm, durch den auch die Kugeln passen, durch die Folie. Ganz asiatisch gibt es auf dem Deckel nette Abbildungen, im Moment für alle Hello Kitty :D
Es gibt auch andere Füllungen, heute habe ich lustige Gummibärchenquadrate gesehen ;D Die Auswahl ist ziemlich groß und ein kleiner Bubble Tea ersetzt schon eine Mahlzeit, danach ist man total satt.

Wie heißt eigentlich das Omnomnom für Trinken? Lchuplchuplchup?

Ach ja, und dann war da noch..

2011-06-27T11:22:00.001+02:00

...das eine Mal, als ich bei Familie Panda zum Essen eingeladen war.

Sex & Literatur

2011-06-23T05:44:00.000+02:00

Ich sah Leila, ihre vertrauten, innig geliebten Züge. Sie war so viel wert wie alle anderen zusammen.

Joanna Briscoe, Schlaf mit mir

Ich war vor kurzem in der Bibliothek, um meine Bücher abzugeben und ein einziges auszuleihen, falls ich es finde. Ich fand es, aber dann war ich schon eine Stunde früher als geplant fertig und schlenderte durch die Regale, auf der Suche nach Büchern, die ich das nächste Mal lesen könnte.
Am Rande eines Regals konnte ich den Titel "Schlaf mit mir" lesen. In Buchausverkäufen begegnet mir (merkwürdigerweise vorrangig in Kaufhäusern) öfter mal erotische Literatur, aber meistens bin ich davon nicht angetan; Romane, die geschrieben sind, um Akte darzustellen, interessieren mich wenig. Dennoch gibt es in meinem Lieblingsbuch - Es kamen drei Damen im Abendrot von Peter S. Beagle, das ich immer und immer wieder bewerben werde - eine ungewöhnliche Sexszene; es ist trotzdem keine erotische Literatur, weil der Roman kein Gewicht auf diese Szene legt. Die Protagonisten hätten auch... zusammen picknicken können, rein theoretisch, es wäre nur nicht so rührend poetisch gewesen.
Da aber Erotikromane nicht in den Regalen der Stadtbibliothek anzutreffen sind, nahm ich das Buch zur Hand, zögerte, schob es zurück, dachte an die Uhrzeit und las dann doch den Klappentext, und es hörte sich gut an, vorsichtig optimistisch entschied ich, doch noch zwei Bücher auszuleihen statt nur einem. Um aber allen anderen Verlockungen zu widerstehen, setzte ich mich hin und fing an zu lesen ;), das andere Buch übrigens, das ich schon in der Hand hielt.
Das war übrigens am Dienstag. Ich zitierte jemandem bereits die ersten Sätze. Der Titel führt ein wenig irre. Ich las nur ein bisschen, aber doch, und am Mittwochabend nahm ich es halbherzig zu Hand und wollte ein paar Seiten lesen, weil ich nichts anderes tun wollte, und um halb 6 Uhr morgens klappte ich es zu; ich hatte die zweite Hälfte des Buches in einem Zug atemlos verschlungen und bin jetzt ganz benebelt und bezaubert von den Emotionen, die es in diesem Buch gibt. Es ist vorrangig aus der Sicht eines Mannes geschrieben, also keinesfalls kitschig und weiblich, und doch ist es voller Liebe und Poesie...und versteckte Winken, und Momenten, in denen ich entsetzt den Mund öffnete und die Hand davor schlug. Und das bei mir! Hatte ich nicht eh schon quasi alles gelesen? (Der Beweis, nein.) Ach. Es ist perfekt.

Vorsorglich

2011-06-19T18:43:00.001+02:00

"Ich habe dir mal eine Postkarte von der Uni mitgebracht, damit du mal siehst, wie eine richtige Uni aussieht..."

...sagt Fräulein Bamberg und grinst. Als sie in Düsseldorf war, sagte sie vor dem Unibesuch, von Bamberg Anderes gewohnt, "Ich hoffe, die Uni sieht nicht aus wie eine Berufsschule!", aber das tut sie, denn sie wurde so eben als Uni gebaut und nicht einfach in andere Gebäude hineinverlegt. Mir gefällt dieses Schul-Ambiente an der Uni aber durchaus, ich mag, dass alles an einem Ort ist und habe den Eindruck, dass das etwas ist, was man ernst nimmt. Fräulein Bamberg hingegen präferiert schöne Gebäude und unschulhafte Atmosphären, und so entbrandete ein kleiner Streit zwischen uns, welche Uni(versitäts)formen denn besser wären...

"...und weil ich wusste, dass du dann sauer wirst, habe ich dir noch etwas mitgebracht!" sagt sie noch während ich den Mund aufmache, um mich zu empören, und schiebt mir eine gelbe Papiertüte entgegen.

Haha, wie nett. ^^